Studii recente asupra miraculosului aparat vândut de Top Shop la peste 2 milioane de fraieri (scuze, mamă) arată că acţionează cu aceeaşi eficienţă nu numai împotriva rozătoarelor şi gândacilor ci şi împotriva temutului virus.
Dacă sunteţi deja pozitiv rugaţi o rudă să îl bage în priză în timp ce dvs. staţi cu spatele la un zid şi cu gura larg deschisă astfel încât să nu fiţi proiecaţi în spate sau să vi se spargă dinţii când covizii vor izbucni afară.

p.s. Atenţie! S-a observat că dacă aparatul nu anihilează nici un şobolan atunci nu va anihila nici un gândac deci dacă aveţi foarte mulţi covizi va trebui sa aduceţi în casă un număr egal de rozătoare şi insecte astfel încât să nu bulversaţi aparatul.

Comentarii
share on facebook

 Orban, care a zburat azi prin ţară la mică înălţime ca să-l aclame pulimea, acuză:
'E clar că e opera unei pupeze de la PSD, sau a vreunei bufniţe din colecţia lui Iliescu. Ăştia se cacă pe ea lege by default. Acu' mă scuzaţi, tre să mai dau o tură să găsesc un papagal care a zburat de la Cotroceni undeva în concediu.'

Comentarii
share on facebook

 Raed Arafat îi linişteştepe cei care se întreabă ce se va întâmpla când stocurile de izolete sau tehnică de intubaţie vor fi insuficiente.
'Nici o problemă! Stocul de ţăruşi şi usturoi ne ajunge să anihilăm milioane de zoombie. Dacă ajungeţi cumva in această situaţie sunaţi la 112 şi în câteva zile o echipă specializată a ISUU va veni la dvs. să-l monteze. Lumea va trebui să înţeleagă că vor fi foarte mulţi abonaţi CAS care să solicite noul serviciu deci echipa de montare a echipamentului nu va putea face faţă cererii pe loc. Pentru e evita şi alte întârzieri zoombi-ul va trebui să aibă asupra lui Cardul de Sănătate, că ţăruşii sunt compensaţi 50%, altfel trebuie să plătească valoarea întreagă, 800 euro.'

Comentarii
share on facebook

 Nea Costel e cunoscut mai ales pentru că până-n 2005 a fost frizerul lui Băsescu. Mă primeşte amabil în salon şi-mi spune:
' -Salut băieţi! Hai, primu' sus pe scaun!' nu mă risc, aşa că-i zic să-l tundă pe colegu' prima dată, şi-i arăt scaunul gol de lângă mine.
Se vede că ştie meserie. Mâinile i se mişcă cu dibăcie pieptănând graţios aerul şi turând foarfeca ritmic. Profit de faptul că e absorbit şi-l întreb cum e noul lui client din zona VIP, domnul Cîţu.
' -Ce să zic e băiat bun, da' are păru' prost, dom'le. Cine l-a tuns înainte n-a fost meşter bun! Io-l ştiu din facultate că am făcut amândoi Grinnell College din Iowa, care scoate cei mai buni contabili şi frizeri din stat, dar el se încăpăţâna să se tundă la un apaş bătrân care tundea cu paie, dând semnale cu fum direct din podoaba capilara a clienţilor.'
Dacă mergeţi să vă tundeţi la nea Costel nu uitaţi: nu va aşezaţi pe scaunul din faţa lui, ci pe unul lateral, că altfel nu vă vede.

Comentarii
share on facebook

 Temutul frate Cămătaru a fost scos din afaceri de o bandă de mucoşi. Bodyguarzii acestuia au luat-o la sănătoasa când la poartă au apărut 4 clienţi cu nasul roşu.
Fane Pafalangă, fost bodyguard, povesteşte speriat:
'N-aveai cum să te pui cu ei. Tuşeau violent, ce să facem, am aruncat macetele şi-am tăiat-o la medicul de familie. Când zic am tăiat-o de data asta mă refer la faptul că ne-am dus/mers/deplasat ca să nu fie nici o confuzie. Pe Nuţu dă-l în plm nu mi-e frică de repercusiuni că pot mima strănutul mai bine ca karatele. E terminat.'
Unul dintre creditori, încântat de reuşită, ne-a declarat:
'N-am ştiut că suntem aşa periculoşi, dar ne-am adaptat rapid. După ce a fugit paza, am intrat la Nuţu în birou şi ne-am făcut că-i dăm 200.000 euro împrumut până Joi, adică până mâine. La început a încercat să zică că nu are nevoie, dar l-am ameninţat cu-o biluţă. Mâine intrăm peste el să luăm 400.000 şi ne mai facem că-i dăm 500. Cred că e un bussines bun. Acum merem sa completăm declaraţia 220 să ne declarăm veniturile. Auzi man...nu ştii pe cineva răcit cobză? Că vrem să ne extindem, să colindăm nişte bănci, poate să dăm o tură pe la Luvru...nu ştii? Ok. Deci poimânie ne-aduci banii, da?'

Comentarii
share on facebook

 Antony S. Fauci, șeful Institutului pentru alergii și boli virale din cadrul National Institute of Health U.S.A., salută iniţiativa românească.
'Îi felicit pe cercetătorii români pentru implicare. Este o muncă dificilă. Foarte greu poţi sa aduci un element nou în domeniu. De câteva zile nici noi n-am mai găsit nici o poantă, cam toate s-au dat pe Reddit. Asta e situaţia! Lumea aşteaptă cu nerăbdare măcar un Meme original dar nu ştiu câtă muncă e în spate. Colegii chinezi nu prea se pricep, ştiţi bine că ei râd la orice, aşa că iniţiativa românească e binevenită. Vom colabora şi vom aduce pe piaţă curând ceea ce o întreagă planetă aşteaptă: o glumă nouă despre coronavirus.'

Comentarii
share on facebook

 Ca în fiecare an de 8 Martie, vasluiencele aşteaptă cu nerăbdare spectacolul susţinut de ziua lor de trupa locală de streaptease, Cipandăi bini di tăt.
'Abia aştept să văd Cipandăii în această seară, măcar cu ochiul bun. Mi-am pregătit comprese, gheaţă tot ce trebe pentru a savura show-ul tradiţional de 8 Martie. Cu puţin noroc poate ajung şi io pe scenă să mă pălească şi pi mini băieţii. Preferaţii mei sunt Magic Mike şi nea Micula care au ditamai palma.' Nea Micula precizează:
'Sunt membru fondator al trupei am deja 20 de ani de când ofer serviciile mele doamnelor de ziua lor. Sunt sătule să fie bătute de acelaşi bou tot anu' şi vor ceva nou. E firesc, e win-win! Majoritatea cer şi-un viol, din obişnuinţă, dar nu suntem decât 5 în trupă şi nu putem face un act artistic de calitate.'

Comentarii
share on facebook

 Mii de răniţi s-au adunat pe-o treaptă a Catedralei Mânturii Neamului şi cer Preafericitului să corecteze această nedreptate.
'Zi de zi milioane de români ne menţionează şi pe noi odată cu pomenirea morţilor unor doamne! E strigător la cer că, noi răniţii, nu suntem pomeniţi deloc în cadrul acestui frumos obicei. Vă daţi seama ce plictisitor ar fi traficul în Bucureşti dacă noi n-am fi pomeniţi? Ce, era aşa greu ca această zi să fie denumită 'Pomenirea morţilor şi răniţilor'? Puţin respect cerem! Atât!'
'Io am venit aici că am crezut că se dau ceva ajutoare, da' acu', când am văzut cu ochii mei ce se întâmplă, am hotărât să rămân. Stau aici cu fraţii mei şi cer să ni se facă dreptate. Ce plm m-am rănit degeaba? Sunt în pensie de boală din '94 pentru că sunt orb, ce te uiţi aşa?'

Comentarii
share on facebook

 'Dă-l în plm. Un om crud: a omorât într-o zi 42 de mucenici. E sărbătoarea mea preferată şi în fiecare an de 6 Martie încerc să beau 42 de pahare cu vin dar pe la 30 mi se face greaţă. Putea să-i omoare şi el în doua ture. Ce atâta grabă? Dacă nu era aşa de crud putea să omoare de exemplu 21 în 6 şi pe restu-n 8 să ne dregem şi noi în 7. Unde mai pui că în 8 martie aveam şi noi un prilej de sărbătoare.'
'Zice bine colegu'. Nu putem bea dom'le 40 de pahare de vin într-o seară! Păi aţi mai fost voi la băut vinerea şi după fiecare 2 pahare să nu apară un comesean cu un metru de shoturi de Tequila? E inuman! Poate pentru străbunii noştri a fost ok, că beau vin făcut din struguri, dar acum efectiv put a sulf în 7 martie, şi-n 8 tre să mă spăl!'

Comentarii
share on facebook

 Locomotivele din triajul Simeria sunt foarte mândre de tânărul tren cu un vagon care are aşa gânduri mari.
'Îl ştiu de când era uite-atâtica, noi ii spuneam Ceferest Gump că avea ceva probleme la roţi şi-l luau la mişto toate drezinele. Dar băiatu' ăsta a avut o ambiţie de invidiat şi a ajuns să fie cel mai rapid tren din depou. Cei 11 km pănă la Călan îi făcea în 34 minute. Am auzit că deja are barbă şi plete şi tot mai multe trenuri din ţară îl urmează. Acu' ce să zicem, noi îi ţinem pumnii şi sperăm ca până-n aprilie ajunge. Run, Ceferest, run!'

Comentarii
share on facebook
follow us on twitter
Top