Comunitatea din Ditrău este în culmea fericirii.
Domnul Atila Csarba ne explică motivul:
'Da păi n-am ştiut că-s de-ai noştri, ţucu-le inima lor. Precis că ăştea la Bucureşti le-or ras musteaţa când or intrat în ţarul nostru şi noi nici nu ne-am dat seama că ie fraţii noştri! Acu e clar la tătă lumea, avem cu ce ne făli: avem încă două gabori mândri la noi în comună.'

Comentarii
share on facebook

 Profesorul Mărmureanu estimează că lunga perioadă de acalmie a trupei Taxi nu prevesteşte nimic bun:
'Energiile acumulate sunt imense. Nu pot decât să fiu extrem de rezervat mai ales că în ultimul timp s-a construit extrem de prost, şi-n blocuri se aude tot ce fac vecinii. Probabil vor fi mii de victime. Este esenţial ca populaţia să fie pregătită şi încă de la primele acorduri să se arunce repede sub o faţă de masă cât mai groasă.'

n.r. După ce am terminat acest articol am aflat că trupa Taxi a scos de fapt un album anul trecut. Nu putem decât să le mulţumim pe această cale vecinilor noştri pentru faptul că nu au pus botul la perpetuarea undelor trupei Taxi aşa că evenimentul nu a produs pagube la noi în bloc.

Comentarii
share on facebook

 Personal insuficient la abatorizarea puilor unde de ceva vreme este nevoie de 4 bărbaţi puternici care să ţintuiască puiul la sol până-i secţionează gâtul. Asomarea nici nu mai dă rezultate. Puii râd cu ciocul până la urechi când îi gâdilă cu nouăzeci de volţi. Producţia în schimb merge brici.
Chilăruş Petru, măcelar din tată-n fiu, ne spune mândru foc câteva cuvinte:
'Avem dom'le cei mai mari pui din ţară! Se vede trabă că aici în Ardeal prieşte la păsărici! Tăiem mai puţini pui ca de obicei că nu e mână de lucru...acu 20 de ani tăiam mii de pui pe zi, acu tăiem numa 4, îi suim în 7 dube şi gata-i ziua! Câteodată apucăm să-l rănim puţin şi pe-al cincilea ca să-l doborâm mai uşor a doua zi. Oricum e bine ca ne-am diversificat: livrăm ceafă de pui, cotlet, antricot, jambon tăt-tăt ce trebe. Ies nişte cârnaţ de ţi-e mai mare dragu'...simţi cum se topeşte hormonu-n gură.
Sunt multe avantaje: mai de mult dacă-ţ tăiai un deget aia era..pa!... acu' nu-i nici o problemă, până vine microbuzu să merem acasă, ne creşte altu' la loc! Noi să fim sănatoşi! Am rămas aici numa' câţiva oameni că restu' s-or dus pe Londra, da' nu ne pare rău...e bine, avem tăţ copii mari..ba chiar foarte mari, pe fii-miu îl văd de când intru-n Teiuş şi-i numa' clasa a III-a.
Puii noştri sunt bine îngrijiţi şi sunt foarte fericiţi. Câteodată numa' se mai supără şi mai îndoaie nişte fiare de la cuşti că le-o rămas mici dar dacă ştii cum să-i iei sunt foarte prietenoşi..uite..îl vezi pe ăsta micu?..acu' 2 ore a ieşit din ou şi încă e periculos, că e flămând, da' imediat cum se satură poţi să ieşi cu el prin curte să-l călăreşti că e foarte distractiv.'

Comentarii
share on facebook

 În sfârşit o veste bună de la Ministerul Sănăţii. După ani de zile în care am cumpărat din Germania măşti chirurgicale ca noi, folosite numai puţin la operaţiile unor bătrâne care stăteau mai mult prin casă, ministerul a devenit mai atent cu banul public şi a ales să cumpere măşti chirurgicale la cel mai mic preţ de pe piaţă.
Victor Costache precizează:
'Era cât pe ce să cumpărăm din Germania măşti la vărsat cu 25.000 euro/kil cand am descoperit în spam un mail foarte important de la domnul Wu Tang Clan care oferă măşti noi-nouţe originale abibas la un preţ derizoriu. Problema era că nu avea decât 12 bucăţi dar a promis că strânge el câţiva băieţi şi în 2 zile le face la el în bucătărie că nevastă-sa e răcită şi a pus şarpele la congelator că nu găteşte zilele ăstea. I-am şi trimis banii prin Western Union.. treaba e gata. În mai ajunge primul transport.'

Comentarii
share on facebook

 La numai un an de la lansarea robotului care îţi cară bagajele, o companie înregistrată în România a lansat gama de roboţi Mangless v1.0. Aceştia sunt complet autonomi, dotaţi cu inteligenţă artificială, texte de diversiune şi arme albe. Odată lăsaţi liberi prin oraş localizează roboţii mai fraieri care cară bagaje şi prin diverse metode îi lasă în cipu' gol.
CEO-ul companiei, domnul Fane Elvis, prezintă invenţia:
'Văr-mio, Pardalian, a fost prezent anu' trecut la CES să strângă neşte portofele că ne făcurăm firmă dă roboţ da' n-aveam clenţi că cică n-aveam portofeliu mâncaţ-aş p*la lu' matale.
Pardalian o venit acasă cu fo 40 dă portofele da' mai ales cu o veste pe care o haşteptam de mult: fraerii la planetă au inventat bagaju' care vine singur dupe tine!
No, păi am luat un IT-ist de la Cluj că era simpatic şi ştia să poarte barbă şi să ne facă cafele, şi ne-am pus serios pă trabă.
Ne-am strâns toţ la un brainstorming să scoatem ce-avem mai bun din cap:
Frati-miu, Napoleon, s-a gândit că fiecare robot să poarte în tolbă bastonu' de baseball.
Nevastă-sa, Marchiza, a scos decât un muc dar mare cât o minge de pimpong..asta o s-o folosim la 'Behind the Scenes'
...şi tot aşa până când result frameworkul a mulţumit clanu' de stakeholderi respectând standardele de meta-evaluare.
First Approach a robotului Mangless este una non-violentă în care 2 roboţ care comunică prin NFC găsesc un mâner de haur chiar în faţa robotului naiv, oferindu-i acestuia mâneru' pe conţinutul bagajului. Dacă robotu' papagal nu pune botu' la diversiune atunci Mangless, cu gesturi rapide, îi mai face neşte buzunare iar partenerul său recuperează repede stomacul naivului. Curat, ca-n vremurile bune, când sperai că părul din conservele Scandia Sibiu e de porc.'

Comentarii
share on facebook

 Un student la Poli care nu s-a documentat suficient nu ar fi aflat nici până la această dată că e virgin.
'Acu' mi-a arătat un prieten de la Universitate tone de materiale pe net, majoritatea de la tnr, în care se arată clar că fac parte dintr-o subspecie de labagii. Ce să zic, îmi pare rău, dar n-am ştiut că aşa reacţionează ei când le babardeşti colegele şi rudele până la gradul III. Sper să nu afle niciodată că am luat în p*lă cămine întregi de umaniste cu tot cu portărese, că cineva trebuie să le atingă şi latura sensibilă, să le debiteze ceva poezie, să le bage un citat, să le deseneze un portret...în general să dea din limbă sau mânuţă dacă nu pot da din cur.'

Comentarii
share on facebook

 Primele imagini cu progresul construcţiei spitalului care va fi construit în China în 6 zile fac ocolul globului.
Do Rel Qiang, dirigintele de şantier, a făcut grăbit următoarea declaraţie de presă:
'Avem o mică problemă dar aşteptăm sa aterizeze dintr-un moment în altul o echipă de experţi din Caracal!'

Comentarii
share on facebook

 Un zvon pornit din adâncurile facebook a făcut ca sute de români sa ia cu asalt localurile din centrul vechi ai capitalei în speranţa că vor putea savura gratuit din primul lot de CoronaVirus care trebuie să ajungă dintr-un moment în altul în România.
Aceştia şi-au pudrat nasul cu sare şi şi-au înfipt lime în nări, pentru o experienţă completă.
Un client a cărui voce seamănă izbitor cu cea a lui Adam Sandler ne mărturiseşte:
'Aştept promoţia! Mi-am adus şi lămâie de-acasă în caz că se termină iar lime-ul din local. Desperadosu' ăsta l-am luat numa' ca să-mi încălzesc mâinile şi să am şi io ceva pe masă.'

Comentarii
share on facebook
follow us on twitter
Top