La numai un an de la lansarea robotului care îţi cară bagajele, o companie înregistrată în România a lansat gama de roboţi Mangless v1.0. Aceştia sunt complet autonomi, dotaţi cu inteligenţă artificială, texte de diversiune şi arme albe. Odată lăsaţi liberi prin oraş localizează roboţii mai fraieri care cară bagaje şi prin diverse metode îi lasă în cipu' gol.
CEO-ul companiei, domnul Fane Elvis, prezintă invenţia:
'Văr-mio, Pardalian, a fost prezent anu' trecut la CES să strângă neşte portofele că ne făcurăm firmă dă roboţ da' n-aveam clenţi că cică n-aveam portofeliu mâncaţ-aş p*la lu' matale.
Pardalian o venit acasă cu fo 40 dă portofele da' mai ales cu o veste pe care o haşteptam de mult: fraerii la planetă au inventat bagaju' care vine singur dupe tine!
No, păi am luat un IT-ist de la Cluj că era simpatic şi ştia să poarte barbă şi să ne facă cafele, şi ne-am pus serios pă trabă.
Ne-am strâns toţ la un brainstorming să scoatem ce-avem mai bun din cap:
Frati-miu, Napoleon, s-a gândit că fiecare robot să poarte în tolbă bastonu' de baseball.
Nevastă-sa, Marchiza, a scos decât un muc dar mare cât o minge de pimpong..asta o s-o folosim la 'Behind the Scenes'
...şi tot aşa până când result frameworkul a mulţumit clanu' de stakeholderi respectând standardele de meta-evaluare.
First Approach a robotului Mangless este una non-violentă în care 2 roboţ care comunică prin NFC găsesc un mâner de haur chiar în faţa robotului naiv, oferindu-i acestuia mâneru' pe conţinutul bagajului. Dacă robotu' papagal nu pune botu' la diversiune atunci Mangless, cu gesturi rapide, îi mai face neşte buzunare iar partenerul său recuperează repede stomacul naivului. Curat, ca-n vremurile bune, când sperai că părul din conservele Scandia Sibiu e de porc.'

Comentarii
share on facebook

 Un student la Poli care nu s-a documentat suficient nu ar fi aflat nici până la această dată că e virgin.
'Acu' mi-a arătat un prieten de la Universitate tone de materiale pe net, majoritatea de la tnr, în care se arată clar că fac parte dintr-o subspecie de labagii. Ce să zic, îmi pare rău, dar n-am ştiut că aşa reacţionează ei când le babardeşti colegele şi rudele până la gradul III. Sper să nu afle niciodată că am luat în p*lă cămine întregi de umaniste cu tot cu portărese, că cineva trebuie să le atingă şi latura sensibilă, să le debiteze ceva poezie, să le bage un citat, să le deseneze un portret...în general să dea din limbă sau mânuţă dacă nu pot da din cur.'

Comentarii
share on facebook

 Primele imagini cu progresul construcţiei spitalului care va fi construit în China în 6 zile fac ocolul globului.
Do Rel Qiang, dirigintele de şantier, a făcut grăbit următoarea declaraţie de presă:
'Avem o mică problemă dar aşteptăm sa aterizeze dintr-un moment în altul o echipă de experţi din Caracal!'

Comentarii
share on facebook

 Un zvon pornit din adâncurile facebook a făcut ca sute de români sa ia cu asalt localurile din centrul vechi ai capitalei în speranţa că vor putea savura gratuit din primul lot de CoronaVirus care trebuie să ajungă dintr-un moment în altul în România.
Aceştia şi-au pudrat nasul cu sare şi şi-au înfipt lime în nări, pentru o experienţă completă.
Un client a cărui voce seamănă izbitor cu cea a lui Adam Sandler ne mărturiseşte:
'Aştept promoţia! Mi-am adus şi lămâie de-acasă în caz că se termină iar lime-ul din local. Desperadosu' ăsta l-am luat numa' ca să-mi încălzesc mâinile şi să am şi io ceva pe masă.'

Comentarii
share on facebook

 Atmosfera apăsătoare s-a instalat în doar câteva luni de la numirea lui Peyre Dutrey în funcţia de consilier adjunct al șefului misiunii diplomatice de la Bucureşti. Din momentul în care noul consilier a început să dea dume în română se pare că în Suedia nu a mai apărut nici un banc.
Cum nu am fost primiţi în audienţă pentru a-l intervieva am stat de vorbă cu un om care îl vede aproape zilnic, Raoul Ciubuceanu, barman într-un local de lângă ambasada Suediei.
'Cum avem localul foarte aproape de ambasadă suntem obişnuiţi ca personalul acesteia să ne treacă pragul zi de zi. Pănă să apară dl Peyre era o atmosferă foarte tristă în local, suedezii îşi sorbeau ceaiul cu maximă seriozitate şi privirea aţintită în gol. Cum a venit, cum atmosfera s-a destins iar hohotele de râs se auzeau de la ambasada Rusiei. Iniţial poantele erau din categoria Alexandru Arşinel, dar am mai stat cu el la o bere până dimineaţa şi a început să prindă poantele româneşti aşa că acum se descurcă foarte bine pe facebook. Colegii lui de la ambasadă mă urăsc acum, sunt din nou trişti, şi mă acuză că le-am stricat tonomatul de poante suedeze de calitate.'

Comentarii
share on facebook

 Puţină lume mai credea că evenimentul anului 2017, supranumit şi Cursa Secolului, va mai începe vreodată.
În această dimineaţă poştaşul şi-a ocupat poziţia pe blocstart iar trenul este aşteptat să sosească şi el chiar în acest anotimp.
Poştaşul delegat pentru competiţie a făcut primele declaraţii pentru presă:
'Dă-l în mă-sa...i-am zis clar că în 6 iunie la ora 10 îl aştept pentru marea înfruntare. Nu numai că e neserios, cred că-i e şi frică...n-am nici o emoţie, o să-l bat de-l ascult cu urechea. Am venit într-un suflet să nu mă prindă majorarea pensiilor din septembrie că atunci ar fi trebuit să alerg cu 40% mai multă tolbă şi-ar fi fost meci greu.'
Într-o intervenţie telefonică, mecanicul locomotivei ne-a precizat:
'A ajuns deja piticu'?!? Păi nu l-au delegat pe ăla din Berceni cu un picior de lemn şi unu' de fontă?..ok..no problem, ajung şi io imediat, numa' să-i umflu roata şi să-i bag untdelemn la motor.'

Comentarii
share on facebook

 Pentru că studiul privind impactul construcţiei autostrăzii Sibiu-Piteşti asupra numărului gândacilor poate dura câţiva ani, iar soluţiile alţi ani, românii se mobilizează pentru a participa la cea mai mare drumeţie organizată vreodată prin pădurile patriei.
Unul dintre organizatori precizează:
'Trebuie să înţelegem că cerinţele UE sunt fireşti şi că un proiect de infrastructură nu poate demara fără studii privind impactul asupra unor forme de viaţă în care să se arate clar inclusiv câţi gândaci sunt la momentul zero şi câţi vor fi după darea autostrazii în folosinţă. Ne vom strânge într-un număr cât mai mare şi în câteva săptămâni vom încerca să călcăm toţi gândacii din zonă astfel încât să putem declara că nu avem dom'le nici un gândac de-ăla pe-aici. Mai mult, vom lua prizonieri, într-un borcan, vreo sută de gândaci din specia Croitor al Stejarului pe care îi vom elibera la finalizarea lucrărilor, astfel încât studiul să arate că autostrada va regenera o specie dispărută. Sivicultorii, care ştiu că această specie este defapt un daunator care distruge stejarii, ne asigură de tot sprijinul.
Poate unii vor spune că suntem nişte criminali, dar am făcut şi noi un studiu cu numărul oamenilor care dispar anual pe DN7 din cauza traficului, şi ne-a dat că un om din specia român valorează cât 12 gândaci.'

Comentarii
share on facebook

 Suntem îngrijoraţi. E băiat bun, dar probabil e tulburat după sărbători, că a lăsat un bilet alarmant:
'Bă io mă fac popă că-i mai distractiv!'
Soţia acestuia spune că a plecat de acasă cu o draperie, o cruce şi-o elice cu radiocomandă. Ne temem pentru viaţa lui pentru că ăsta habar n-are cum să umble cu crucea şi ne e frică să nu se taie în ea. Anul trecut, tot de bobotează, a mai avut o cădere psihică dar a fost prins la timp pe malul Dunării în timp ce antrena nişte credincioşi.

Comentarii
share on facebook
follow us on twitter
Top