Urale în sediul Microsoft după ce din debaraua în care era amplasat serverul motorului de căutare Bing s-a auzit din nou coolerul! Din 2014 Pentiumul cu 512 MB Ram intrase in sleep după un an de inactivitate, conform specificaţiilor. În urmă cu 6 ani, angajaţii Microsoft nu şi-au dat seama de unde a început să se-audă liniştea, fiind ocupaţi cu banda de update-uri windows. De-abia 3 ani mai târziu, când cineva a intrat după o mătură în camera serverului Bing, angajaţii au găsit PC-ul în sleep. I-au mişcat puţin mouse-ul, au bătut nervoşi în tastatură de câteva ori, dar nu s-a întâmplat nimic aşa că şi-au dat seama că singura modalitate de a-l porni este ca cineva să vrea să caute ceva pe bing.com. Exact ca în Frumoasa din Pădurea Adormită.
'Când am auzit pornind cooleru' din debara am explodat toţi în aplauze, urale şi fluierături. Imediat ne-am uitat să vedem cine a fost userul anonim. Era George Serciăreanu, 46 ani, din Urlaţi, str. Măceşului nr. 23, în baie, cu faţa la chiuvetă. Acum sărbătorim, logic! Ne-au şi sunat de la Google şi ne-au zis că simt cum le suflăm în ceafă pe strada Măceşului.'
Un reprezentant al companiei Google precizează:
'George a ajuns pe bing pentru că a căutat pe google un bong probabil, altfel nu ne explicăm.'
Contactat pe messenger de redacţia neurococi, George face lumină:
'M-au sunat şi pe mine ăştia de ba Microsoft să mă febicite. N-am înţebes de ce.'
N.R. Garda de Mediu din Urlaţi s-a prezentat pe strada Măceşului. Se pare că motorul de căutare folosit de George n-are timbru de mediu.
Soluţie ingenioasă a Ministerului Învăţământului. Pentru că se ştie că atunci când vine vorba de transmiterea coronavirusului sălile de păcănele sunt considerate sigure, în săptămâna ce urmează mii de păcănele vor fi instalate în şcolile din România.
Doamna Anisie, despre noutate:
'Iniţial ne-am gândit să punem câte un altar în spate la fiecare catedră dar nu ne încadram în buget. Ne-am sfătuit cu domnu Arafat şi cu cei de la Ministerul Interdicţiilor şi al Declaraţiilor pe Proprie Răspundere, şi am găsit cea mai bună soluţie. Părinţii pot să răsufle uşuraţi, nu umai că copii lor vor fi în siguranţă dar aparatele vor colecta eficient fondul clasei.'
Nici nu a inaugurat-o bine că mai mulţi săteni s-au hotărât să-şi amenajeze şi ei o Budeanu în curte după ce i-au probat-o.
'Domne e altceva! Simţi că trăieşti! Io o s-o pun hăt în fund, conform tradiţiei...păi dacă n-o pui în fundu curţii te trezeşti cu muşte-n casă. Mi-e frică numa să nu intre vreo viespe în Budeanu aşa că o so-nfund cu un cocean când e în Stand By.'
Gospodarul dă sfaturi despre proiectarea şi execuţia lucrării:
'Mă bucur că-şi fac toţi sătenii budeanu. O să-i ajut cu toată expertiza mea. Sunt probleme la care nici nu te aştepţi! De exemplu la inceput am pus-o pe spate şi Grivei o spărgea în fiecare noapte. A fost o decizie grea, pentru că eu şi Grivei suntem ca fraţii, dar el e mai elastic aşa că am pus-o în genunchi. Probabil că era nervoasă când i-au luat mulajul că cel mai greu a fost să-i descleştez dinţii. Lumea zice că sunt misogin dar am respect şi port şosete când îi trag câte-o vizită.'
Achilăresei Murdărescu, proprietar de magazin de jucării, explică curiozitatea:
'Nu e cerere domne! În '90, când am deschis magazinu' am aruncat la gunoi sute de răţoi de baie, mii de zornăitoare şi-un cub rubik. Bine, cubul rubik cred că l-am achiziţionat cu defect: n-avea mâner să poţi să loveşti repetat, era degeaba, logic. N-avea sens să îmi arunc banii pe fereastră aşa că am rămas la singure 2 produse care merg: 2 tipuri de ciocane în diverse culori. Lumea cere insistent topoare de jucărie dar nu se găsesc niciunde, degeaba mă acuză că am io dar dau numa pe sub barbă.'
Reuşită românească! Liliacul care îşi făcea veacul în podul facultăţii de Informatică din cadrul UBB încă de anul trecut, a reuşit să lanseze în cloud un update la noul coronavirus înaintea mai experimentaţilor colegi din podul Universităţii din Wuhan.
Primii utilizatori care au primit update-ul se declară mulţumiţi:
'Înainte nu aveam nici gust nici miros! Acum simt în sfârşit gustul mucilor iar de miros nici nu mai zic...pur şi simplu miros foarte tare, put! Parcă mi se mişcă sistemul mai greu ca înainte da' se merită !'
Liliacul, într-un interviu pentru Ziua de Cluj, declară:
'Se ştie că noi, liliecii clujeni, suntem mult mai inteligenţi decât liliecii din alte centre universitare. Suntem siguri că noi vom găsi primii şi soluţia pentru cea mai veche problemă a liliecilor: cum să te caci când atârni cu capul în jos.'
Degeaba v-aţi înjurat parinţii când vă opreau să ieşiţi în Iulie din casa cu părul ud, sau când urlau să închideţi geamu că vă trage curentu'. Aceştia nu făceau decât să se conformeze celor mai noi descoperiri ale lui Arafat în domeniul sănătăţii. Micuţul Arafat a fost un copil precoce învăţând să interzică încă de la 3 ani în timp ce alţii trebuie să mănânce căcat în politică cel puţin 10 ani până să poata să interzică ceva.
Contactat telefonic Arafat precizează:
'Poate că sunt unii care nu cred în eficienţa măsurilor pe care le impun dar, ca să vă dau un exemplu, iată că în urma acestora, românii care în copilărie au fost traşi de curent au început să fie împinşi de curent înapoi pe poziţie!'
Dan Teodorescu, fondatorul trupei Taxi, despre decizia de cooptare:
'Lista de aşteptare pentru a prinde un loc în formaţia Taxi are 5 metri. Pentru că suntem extrem de selectivi, doar cântăreţii maturi pot completa declaraţia unică de adeziune la trupă, pentru a fi admişi la interviu. Domnul Smiley a trecut cu bine de interviu deşi i-am adresat cele mai grele întrebări. De exemplu a reuşit să interpreteze melodia La La La, Tra-La La în Si bemol şi a reuşit să compună o melodie pe care o uiţi în timp ce-o cânţi adică exact acel chelcheşoz care face trupa Taxi atât de iubită. La proba eliminatorie de executare a arpegiilor a trecut cu brio demonstrând că este capabil să facă arpegii sau să cânte o gamă folosind o singură notă.
Daca nu-şi pierdea buletinul era deja de azi membru al trupei dar aşa trebuie să aducă un certificat de naştere pe care să scrie clar Smiley ca să putem să-l întabulăm.'
O informaţie de pe surse spune că primul album în noua formulă va apărea săptămâna viitoare şi va purta numele 'Eşti iubibilă la ora asta?', probabil un album porno în care să poţi să-ţi bagi p*la.
BOR recheamă peste 250.000 de icoane in service. Practic tot lotul de icoane vandut in noiembrie 2019 este aşteptat în atelierele BOR pentru reparaţii pe cheltuiala proprietarilor. Se pare că în loc să lăcrimeze şi să duduie cu minuni, acestea râd ca proastele şi cad din cui.
Un proprietar de icoană marturiseşte:
'Mie-mi merea bine până am luat-o p-asta. Mi s-a părut simpatică la început că-mi zâmbea din hol, dar dupa nici 2 luni a început să râdă de mine de-a binelea. Cum mă vede, cum sare din cui şi se tăvăleşte pe jos de râs :(. Îi fix pix ce zic americanii, că Covidu e făcut de chineji în laborator...o p*lă..fac pariu ca l-a făcut icoana mea numa-aşa să se râdă mai bine de mine.'
Mecanicul şef al BOR aduce lumină în acest caz:
'Beneficiari exagerează. E drept că au ceva probleme dar tot fac minuni mai mici, de exemplu strâng praful. Oricum le suim pe rampă şi le reglăm valva până plâng. Veeeniţi de loaţ luminăăăă!'
Deşi a fost depistat pe columnă încă din toamna anului MCV, urmaşii vestitului dac nu ştiau cu precizie unde să parcheze de ziua morţilor. Un grup de arheologi de la Registrul Auto Român a descoperit în sfârşit mormântul lui Logan. Din păcate pentru urmaşi acesta este situat în munţii Piteştiului, pe vârful Trivale (248m) ceea ce îl face inaccesibil.
În mormânt s-a găsit sârmă, scotch, un set de jiglere, şi-o tubulară de 19 fapt care confirmă identitatea dacului răpus într-o liniuţă cu cel mai prost soldat roman, Fiatus.
Dacian Dustărescu, cel care a descoperit mormântul, declară pentru neurococi:
'Din fericire cadavrul este perfect conservat! Probabil pentru că a fost scufundat în untdelemn 20W40. Am reuşit să-i scoatem creierul intact prin globul ocular şi acum îl studiem în retrovizor care face obiectele să pară mai aproape aşa că l-am pus în parcarea instutuţiei şi ne uităm pe rând la el să nu ne depăşească şi să-l pierdem din nou. Logan era un dac care gândea mult! Ne-am dat seama de asta pentru că creierul este foarte uzat, adâncimea benzii de rulare fiind practic zero, aşa că probabil iarna stătea numai în casă, exact ca urmaşii lui. Probabil că nişte jefuitori de morminte îl depistaseră inaintea noastra că l-am găsit cu ştergătorul ridicat dar nu e sigur: poate că în momentul morţii era excitat că a atins 50km/h.'
Recente săpături arheologice au scos la iveală corespondenţa purtată de Ştefan Cel Mare cu Direcţia de Sănătate Publică Moldova.
Redăm mai jos una dintre scrisori:
'Subsemnatul Ştefan Cel Mare, legitimat cu paloşu' de-un metru douăşinşi, domiciliat în Şitatea dî Scaun a Suşevei declar că am istoric de călătorie în Imperiul Otoman unde am avut contacte cu niscaiva ienişieri cu simptome dî simţire di rău, cum ar fi: mâncărimi la găurili di paloş şi-oleacă di disconfort la despicăturili de-a curmezişul. Menţionez că m-am autoizolat 14 zâle la şitate da acu tre să plec la otomani că i-o crescut curu lu Maria şi trebuieşte să-i iau blugi.
Declar ca am luat cunostinta de prevederile art. 326 din Codu' Pinal, despre minşiunili spusi la organ, chestie care se pedepseste cu căpăţâna sau amenda.
Îs de acord ca datele mele cu caracter personal să fie vândute la mătrăcari şi la opsari pentru a primi oferte personalizate.
Anexez prezentei urma paloşului lăsată în Pârcălabul Isaia care s-a oferit să poarte scrisoarea mea către domniile voastre.'
Încarcă Articole...