Dragă mamă, am ajuns cu bine la plajă. Eu sunt bine sănatos, sănătate care v-o doresc şi vouă. Aici e frumos şi aşteptăm să vină şenilata să ne ducă la mare. Ai avut dreptate cu crema de protecţie solară! Chiar e utilă! M-am dat cu cremă pe tot corpu, şi cum a bătut puţin vântu s-a lipit nisipu' de mine că arăt ca o piatră de polizor. Toţi colegii şi-au ascuţit bricegele de mine. La întoarcere o să înoptăm la OMV-ul de pe plajă. Doamna profesoară zice că noaptea e pericol să ne atace beduinii că Loftu închide la 12. Au avut dreptate ăştia la televizor: e mult mai fain acum la Mamaia! Plaja e liberă, e nisip cât vezi cu ochii! E exact ca pe Marte, dar mai scump. De plictiseală, până vine şenilata, ne-am apucat să facem o piramidă. E deja cu 12m mai inaltă decât piramida lui Keops, de pe vârf chiar i-am recunoscut basca lui tata şi i-am făcut cu mâna dar nu era atent, din păcate nu se vede marea. Vă pup, aveţi grijă de voi, când vin vă ascut cuţitele.
Comentarii
reclama ta

 Formatorii de opinie din Cluj sunt în culmea bucuriei! Buşon Trifoi, blogger, cunoscut pentru că a sărit în 2016 dintr-o hidrobicicletă aflată in mişcare: 'Pfuai de când aştept să se deschidă un loc din care să pot să-mi iau toate opiniile. Businessul o să fie mult mai lejer, mai civilizat. Mă duc o dată pe săptămână la angro, îmi umplu capu', şi-apoi pun opiniile pe blog...practic o să am o opinie despre orice! O să pot să formez generaţii, să nu moară proaste că n-au de unde să-şi ia şi ele o opinie, două.'
Comentarii

 După ce Comisarul Ciocan a dat în vileag faptul că la Arad sunt cei mai periculoşi interlopi din ţară încep să apară tot mai multe dovezi în acest sens. Deşi anul trecut Campionatul Naţional de Interlopism nu s-a putut desfăşura din cauza restricţiilor, este clar că cele 3 poziţii de pe podium ar fi fost ocupate de arădeni. Despre Arad se ştie doar că este oraşul ăla prin care treci dacă mergi la Timişoara sau la Oradea, dar aici s-au dezvoltat în ultimii ani cei mai cruzi interlopi ai ţării. Cursul leu/deget în Arad are cea mai mică cotaţie din ţară, interlopii arădeni fiind capabili să-ţi taie 6 degete la o mână pentru o datorie de 12 lei. In acest context nu-i de mirare că o bătrână din Arad venită în Bucureşti cu zacuscă şi C4 pentru nepoţelul ei a luat pe umăr un cunoscut interlop din Clanul Sportivilor şi l-a trecut strada deşi acesta nu îşi dorea acest lucru. Pentru că s-a zbătut interlopul a fost urechiat şi-a primit şi-un şut în cur.
Comentarii

 Fosta perlă a vieţii de apoi şi-a pierdut încet-încet din farmecul de odinioară. Raiul, acest Mamaia al celor veşnice, avea nevoie de o nouă strategie mai ales după succesul programului 'Iadul pentru toţi' desfăsurat cu succes la Hades, Eforie Sud, Jupiter sau Cap Aurora. CEO-ul Raiului s-a văzut nevoit pentru prima dată în ultimele 2 milenii să se reinventeze ajungând iată să fie inventat încă o dată. Chiar dacă concurenţa a venit cu oferte extraordinare, cum ar fi 2 lei halba în Eforie, nici Dumnezeu nu se lasă mai prejos şi a dotat în această dimineaţă Raiul cu păcănele. Singurul angajat, nea Petre de la intrare, a fost inlocuit cu un aparat de checkin care îţi dă tot timpul 3 lămâi şi-ţi deschide uşa. Întrebat de un redactor mort de beat ce planuri de viitor mai are Dumnezeu a răspuns: 'Man nu mă stresa că-i Duminică. Tot ce pot să-ţi spun e că aici în Cloud devine tot mai aglomerat. Înainte doar eu stocam sufletele pe-aici dar acu' nu mai înţeleg nimic. Toţi papagalii stochează-n cloud orice. Noroc că îngerii Alexa, Siri sau Cortana îi fentează şi le duc pachetele în piaţa din Techirghiol.'
Comentarii

 Cel mai important proiect, după înnisiprea hotelurilor de pe litoral, a primit undă verde de la Bruxelles. Ca majoritatea produselor româneşti din perioada pre-UE şi lanţul Carpatic a fost executat strâmb, acesta fiind şi motivul pentru care tunelurile dacice s-au colmatat rapid după ce s-au înfundat cu mii de daci la cotul de 90 din Carpaţii de Curbură. Executarea lucrăii cade în sarcina olandezului Niels Fluor, ortodont. Acesta explică paşii operaţiunii: 'Prima data trebuie curăţat tot, să executăm lucrarea pe o bază sănătoasă. Practic este nevoie de o obturaţie de tunel, aşa că voi băga şarpele prin tunelul dacic. Voi folosi şarpele de 1500 km din Amsterdam şi îl băgăm pe tot, până la manivelă, să-l curăţăm bine. După aia vom curăţa bine zona. Voi detartra meticulos stâncile ba chiar am solicitat ajutorul unui coleg din Viena pentru o despădurire totală, să n-avem surprize. Apoi montez brackeţii şi mai vin o dată pe lună să-l strâng şi să tai factură.
Comentarii

 Haterii se înghesuie să-l critice pe premier pentru modul în care mitraliază cuvinte şi ucide vocale. Prcticnusnţelegenimicânvorbştecţu, spun aceştia. Vinovat pentru acest lucru însă este copilul din China care a lăsat câteva biluţe de muc sub taste când i-a asamblat keyboardu pe laptop. Angajatul guvernului care şterge mătreaţa de pe tastaturi vine cu o veste bună: din cele 3 vocale rămase pe tastatură încă una a început să-i joace. Dacă pleacă şi aia în sfârşit n-o să mai înţeleagă nici el ce vorbeşte.
Comentarii

 Decizie normală a gigantului carbogazos. 'Sunt reţete pe care n-are rost să le păzim aşa bine. Unele voci din Consiliul de Administraţie au sugerat chiar să încurajăm concurenţa să le fure şi să le producă. Practic orice firmă în afară de noi ar da faliment cu produse ca Sprite, Fuzetea sau Cola Zero. Din acest motiv deschidem seifu' şi retragem paza armată de la reţetele acestor lichide. De azi reţeta Cola Zero este păzită de pechinezul Pichi, angajat al companiei noastre de mai bine de 20 de ani. Îl mutăm de pe linia de producţie la pază că pe tura lui Cola Zero ieşea puţin sărată.'
Comentarii

 Nimeni nu ştie cu siguranţă cine este misterioasa femeie de afaceri, dar cert este că în fiecare localitate există cel puţin o pensiune a celui mai mare lanţ hotelier din Europa, Andreea. Zvonul că Pensiunile Andreea vor accepta bitcoin pentru sejururile mai scurte de 2 ore, l-au făcut pe Elon Musk să cumpere un bax de bitcoini în Februarie, declanşând astfel cea mai mare creştere a monedei virtuale din ultimii ani. Deşi nimeni nu-i ştie vârsta, CNP-ul, sau sexul, este clar că doamna Andreea suferă şi ea de 'Asperger's Syndrome', o boală parşivă care nu exista acum 30 de ani, şi, bineînţeles, nu va exista nici peste 30 ani. Vorbim aici de un interval de 60 de ani, dar insuficient să-ţi dai seama că eşti prost şi am deviat de la subiect.
Comentarii

 Cunoscutul producător de pungi, Vel Pitar, a fost reclamat la OPC de domnul Chirilă 10 Cuţite. Redăm mai jos conţinutul plângerii: 'Mi-am loat şi io o pungă Chef Gourmand 7 Seminţe de la Vel Pitar c-am văzut reclamă la pungile lor. Da' nu-s bune de nimic! S-a găurit şi-am pierdut 3 cuţite. Sunt de-a dreptu' revoltat! În pungi de-ăstea poţi pune cel mult o pâine! Ca să nu inducă lumea în eroare ar trebui să le vândă c-o pâine-năuntru!'
Comentarii