Lovitură pentru Cătălin Botezatu. Raed Arafat intră în afaceri lansând colecţia toamnă-iarnă. Contactat pe telegraful instituţiei, Raed relatează:
'Din garderoba ta de toamnă vor lipsi anul acesta culorile pământii specifice sezonului. Albastrul dè Metilen comunică maturitate și eleganță şi poate fi asortat cu orice dric. Nu ezita să adaugi această culoare superbă la garderoba ta pentru un strop de eleganță și rafinament! Vom face şi pachete conţinând un sac şi 4 măşti astfel încât să fii perfect asortat cu tovarăşii ce te vor însoţi din lateral. Colecţia poartă şi un mesaj puternic: 'nu porţi mască, treci la sac' deşi mi-e clar că românii o să le poarte pe amândouă.'
Probleme la firma fraţilor Micula. Calul care a asigurat producţia de apă minerală în ultimii ani acuză usturime la urinare. Contactat telefonic, calul relatează:
'Man...ani de zile n-au fost probleme dar s-au hăpsânit ăştia şi mi-au pus un butoi mai mare de-am ajuns să stau cu pula-n Izvoru' Minunilor. Asta e! O să îmbutelieze iar apă de la chiuvetă şi pe mine mă trimit înapoi pe secţia de Frutti-Fresh, probabil la grapefruit că ăsta iese bine la cistită.'
Controlul efectuat recent de Inspecţia Muncii a scos la iveală faptul că Iliescu nu i-a acordat concediu unei biete bătrâne care-i tunde iarba încă din anii '90. Aceasta mărturiseşte:
'Prin '95 m-am prezentat la domnu' preşedinte să-mi ofer serviciile. Cum m-a văzut acesta a zâmbit larg şi m-a pus să tund iarba de pe strada sa, de pe lângă palatul parlamentului, mă rog...de oriunde era nevoie. A fost foarte drăguţ şi mi-a făcut chiar şi carte de muncă full time. Chestia e că am obosit maică şi nu mai pot...mi-ar trebui şi mie un concediu dar domnu preşedinte nu mă lasă să plec. Trebuia să-mi dau seama că ceva nu e in regulă încă din prima zi când am găsit prin iarbă zeci de coase rupte.'
Ca să spulbere mitul conform căruia Olanda se va opune întotdeauna construcţiei autostrăzii A1, olandezii se oferă să construiască până la sfârşitul anului, pe banii lor, tronsonul Piteşti-Sibiu. Acesta va avea o lungime de 4600 km şi o limită de viteză de 130km/h pe porţiunile de şes. CNAIR a hotărât ca imediat după darea în folosinţă a tronsonului de autostradă mult aşteptat să reabiliteze vechiul drum (DN7) lucrare ce se va atribui uneia dintre cele 3 firme înscrise la licitaţie: Selina, Napolact şi Scandia Sibiu. Deşi 2 din cele 3 firme sunt cunoscute publicului larg pentru încercările lor de a face lapte sau fasole cu ciolan, cea de-a treia este cunoscută doar de bihoreni pentru încercările ei de a face drumuri.
Mihai Croitoru, localnic din Piteşti declară pentru neurococi:
'E foarte bine, nu-mi vine să cred ce oportunitate. Nu mă duc la Sibiu foarte des că mi-e frică de radiaţii, dar data viitoare când merg o s-o fac pe noul traseu: Constanţa-Rotterdam-Sibiu ca e mai scurt.'
Cunoscutul vorbitor are un program extrem de antrenament pentru a da greutate cuvintelor eliberate în natură. Ziua începe cu vorbit sub apă, buzoflexiuni (o repetare, 6 serii), împins (4 seturi de câte 3 litere). Apoi iese în stradă şi şopteşte după un taxi câteva ore.
Claudiu Pândaru, pentru neurococi:
'La început nu reuşeam să rostesc cuvinte aşa de grele. Soaptele mele ajungeau totuşi la urechile taximetriştilor şi după 2-3 minute de şoptit oprea o maşină. De câţiva ani insă am atins perfecţiunea! Acum şoptesc aşa de eficiet încât şi daca o fac o zi întreagă nu mai opreşte nici un taxi. Cuvintele mele sunt atât de grele încât se prăbuşesc la picioare imediat şi nu ajung la beneficiar.'
După ce The Romanian Păcălici, personajul principal al producţiei 'Jocuri de Putere', a semnat cu Steam pentru super-producţia 'Abureala PNL', gigantul american Epic Games lansează o operaţiune de preluare ostilă a vestitului păcălici.
CEO-ul Epic, Tim Sweeney, declară pentru neurococi:
'Nu puteam lăsa un personaj atât de îndrăgit de gamerii din România să presteze pentru concurenţă aşa că în primă fază am preluat drepturile asupra producţiei 'Jocuri de Putere' să vedem dacă îl atragem. Dacă nu merge aşa o să înfigem o garoafă într-un căcat şi sigur apare în 24 de ore.'
Vecinii se plâng că patul de moarte, cumpărat de Iliescu de la Ikea în '44 special pentru musafiri, este testat frecvent de neastâmpăratul proprietar. Ca o curiozitate, sloganul 'Do it yourself!', a fost lansat de Ikea exact cu acest produs, cele 6 lumânări din set fiind livrate neaprinse, cu 6 chibrite şi o schiţă.
Dovada clară o constituie listele cu clienţi ţinute de barurile care respectă Părerea Guvernului publicată vineri în Monitorul Oficial sub nr 394/2020.
Ospătarul localului în care ieri seară au băut câte 16 beri domnii Chuck Norris, povesteşte:
'Aştept de mult să intre în local ceva vedete că am auzit că ăştia lasă ciubuc serios. Pe dracu'! N-au lăsat absolut nimic, aşa că am fost nevoit să le trag câte-un şut în cur la plecare. Pe unu' l-am şi ţinut până dimineaţa la spălat pahare de m-a sunat doamna Norris că-l dăduse Missing in Action.'
După colaborarea cu NASA Musk a prins curaj şi a reuşit să-l convingă şi pe Patriarhul Daniel să-l bage în seamă. Primul proiect este trimiterea în spaţiu a Catedralei Mântuirii Neamului astfel încât eventualii păcătoşi din galaxie să ştie care-i filmu pe Terra şi să doneze ceva la Preafericit că doar nu degeaba trimite hardughia în spaţiu.
Elon Musk declară pentru neurococi:
'De mic mi-am dorit să îl cunosc pe mr. Daniel, tătucul influencerilor. Pentru că am eşuat constant, am încercat să mă amăgesc cu tot felul de obiective minore: să recuperez rachete sau să duc oameni pe Marte.'
Preafericitul Daniel:
'A venit ăsta micu' pe la mine şi mi-a zis că poate să-mi trimită catedrala în spaţiu. Corect!..sunt mii de ani de când klingonienii bagă botezuri fără taxă. Galaxia e plină de muiuci care vor putea să intre în legalitate! Până acum când murea câte un alian îl băgau în pământ (mă rog) gratis fără nici o cântare profesionistă, fără vreo evocare a ceea ce-a făcut ăla-n viaţă. Nişte barbari dă-i în plm. Românii să nu se sperie că le trimitem catedrala spre centrul galaxiei şi rămân de râsul Europei. Vom face una şi mai mare, şi mai multă: două!'
Căpitanul Data a fost primul care a descoperit că diclofenacul, sau
tratamentele naturiste, pur şi simplu nu funcţionează. Deşi doamna Data îl întreba întotdeauna când se întorcea din hiperspaţiu 'Ai luat Supramax Articulaţii?', capitanul s-a ţinut tare şi nu a pus botul la toate tâmpeniile căpităniţei. Spre sfârşitul bateriei, Căpitanul a făcut o descoperire uitmitoare: Problemele de articulaţii dispăreau ca prin farmec atunci când, domnişoara Fan, care-i mai tura din când în când cooleru', îl şpreia cu WD40, dintr-un flacon albastru. Căpitanul pur şi simplu putea să dea din cur ca-n tinereţea mătuşii sale, Ileana, maşina de cusut.
De aici, şi până ca elita mondială să afle despre tratamentul minune nu a mai fost decât un pas: Mark Zuckerberg, uitându-se la activitatea căpitanului Data pe fast forward, a remarcat imediat efectele miraculoase ale WD40 asupra articulaţiilor aşa că şi-a cumpărat câteva petroliere de WD40 şi acum poate să dea din barbă făra asistenţa laboratorului Dolby.
Încarcă Articole...