ochelarii sunt buni totuşi pentru anumite scopuri..
Lumea e rea, şi te-njura dacă porţi aşa ceva, dar îs foarte buni ochelarii ăştia dacă vrei să ai formă aerodinamică când te duci spre p*zda mă-tiiComentarii
Angajaţii de la Palatul Cotroceni au vrut să-i facă o surpriză preşedintelui şi să-i împodobească bradul. Surse de la palat spun că încurcătura s-a produs deoarece cele două plante stăteau în acelaşi tip de ghiveci. Peşedintele nu a simţit nici de această dată nimic, dar când s-a trezit dimineaţă şi a constatat că e împodobit aproape ca Rareş Bogdan, s-a bucurat ca un copil.
Reginald von Spieltzeneger, om de servici la palat, relatează:
'Am greşit, dar preşedintele nu s-a supărat. Dimpotrivă! Ştiu sigur asta pentru că el ţine pe noptieră câteva paltoane cu care ne loveşte atunci când este nervos iar azi dimineaţă s-a mulţumit doar să ceară un pahar cu apă şi să i se aducă dosarele de dimineaţă. Imediat i-am turnat unul în ghiveci şi a venit ofiţerul de servici pe care l-am îmbrăcat în Moş Crăciun ca să intrăm în spiritul sărbătorilor. De atunci preşedintele e vesel, ba chiar a început să prezinte urme vitale: îşi leagăne globurile, ne pune să-i băgăm instalaţia-n priză şi se amuză când vede luminiţele, cine ştie, poate chiar are puls.'Comentarii
Evaluarea experţilor nu trebuie să ne bucure prea tare. La fiecare mutaţie a guvernului, specialiştii spun că nu o să 'doară aşa tare', că pare o mutaţie bună, şi că populaţia poate trece şi de acest guvern cu doar două-trei înjurături din gama 'lite', de mătuşă sau răniţi. Valul 18 al guvernării nu va fi cu mult diferit de valul 1, ne asigură specialiştii, când tulpina Petre Roman a luat pe nepregătite populaţia şi a făcut ravagii mai ales printre doamne şi domnişoare care vedeau pentru prima data proteina 'Magic Spike'. Românii îşi aduc aminte cu nostalgie de tulpina Ciorbea care, deşi la cererea FMI (un fel de OMS al banilor), s-a manifestat cu febră, făcând termometrele să indice o creştere a dolarului cu 150% într-o singură noapte, a făcut ca toţi bărbaţii să semene mai mult cu Brad Pitt. Se pare că valul 9 a fost apogeul mutaţiilor, când pentru a scăpa de tulpina Boc întreaga populaţie a trebuit să recurgă la înjurăturile hard, de mamă, morţi şi lotul complet al sfinţilor.
Specialiştii ne recomadă ca şi de această dată să ne vaccinăm cu boosteru miserupe, altfel riscăm să dăm în boala vacii bolunde, sau mai rău, să votăm USR.Comentarii
Directiva europeană privind limitarea impactului produselor de unică folosinţă asupra mediului şi a calităţii vieţii a intrat în vigoare. Farfuriile, tacâmurile, beţişoarele de urechi şi sicriele de unică folosinţă nu vor mai putea fi puse pe piaţă.
Purtătorul de cuvânt al Comisiei Europene, pentru neurococi:
'Nu ştiu de ce, când vine vorba de produse de unică folosinţă, se vorbeşte doar despre farfurii sau beţigaşe de urechi când acestea reprezintă doar vârful icebergului în ceea ce priveşte impactul negativ asupra viitorului nostru. De departe cele mai nocive produse sunt sicriele de unică folosinţă, produse care au băgat în pământ o mare parte a populaţiei. Studiile arată că în toate oraşele Europei proliferează zone underground, aflate sub protecţia bisericii, în care cetăţenii dependenţi folosesc câte un sicriu pentru o singură tură. Deşi autorităţile cunosc amploarea fenomenului nu se ia nici o măsură, numărul utilizatorior fiind într-o continuă creştere. S-a observat că utilizatorii sicrielor de unică folosinţă sunt mai puţin sănătoşi decât cetăţenii care nu folosesc, din respect pentru mediu, astfel de produse.'Comentarii
Suntem verzi de ne căcăm pe noi dar fiecare băruleţ are o putere instalată de cel puţin 10kW pentru încălzirea fraierilor de pe terase. Înăuntru nu stă nimeni: e cald, dar e gol! Terasele cu pereţi de celofan, un termoizolant din clasa nailonului, sunt burduşite de radiatoare ecologice cu rezistenţă din nichelină de înaltă eficienţă energetică, atrăgând fumătorii şi moliile pe terasă şi lăsând interioarele goale. De ce goale? Păi, ori nefumătorii sunt trişti şi stau acasă, ori se plictisesc prea tare unii pe alţii, aşa că stau şi ei afară cu băieţii simpatici. Se vede treaba că ne doare la patină de climă. Important e să nu ne pută hainele. Comentarii
Specialiştii ISU care ştiu tabla înmulţirii cu 5 până la 3, au definitivat măsurile ce se impun la petrecerea dintre ani, mai exact petrecerea dintre orele 20 şi 21.
- revelionul se va putea desfăşura până în zori, cu o medie de 500 de petrecăreţi, după cum urmează: 1000 pâna la ora 21, 0 până dimineaţă.
- muzica este permisă dar fără chitări, tobe sau orgi, practic este voie cu cimpoi
- de la 20 la 20:30 dansează bărbaţii, iar de la 20:30 la 21 restu' lumii fără nici o restricţie
- cimpoaiele trebuiesc folosite fără burduf, practic este voie cu fluier
- băuturile alcoolice până la 9 grade, cu excepţia berii, sunt permise. Deci oţetul sau ruda lui fancy, cidrul.
- gurmanzilor le este permis să mestece gumă sau măsline dacă sunt vaccinaţi cu schema completă, au un test PCR, şi, bineînţeles, nu cântă la fluier.
- este interzis să sufli în fluier, practic trebuie să baţi cu el într-o tobă, ceea ce este complet interzis, deci cine vine cu fluier la petrecere este pasibil de puscârie între 3 luni şi un an, până la ora 22, hai 21:30.Comentarii
Zeci de regi, regine, prinţi şi co-prinţi (dar duci pula), au posibilitatea să-și schimbe coroanele vechi cu unele noi, beneficiind de vouchere cu valori de până la 25 milioane de euro. O regină din Anglia, fără ocupaţie, s-a prezentat la prima oră la centrul de recoltare a coroanelor din Bruxelles stârnind hohotele de râs ale angajaţilor centrului:
'Mamaie, du-te acasă, nu eşti eligibilă. Matale eşti dă pă Anglea nu din UE. Da mamaie, da..cum să te mint?!? Vezi, aici la tine pe buletin scrie clar: '5 lire'. Dă-te puţin la o parte c-a venit Guţă, regele manelelor. Hai ca te ducem noi la gară.'Comentarii
Specialiştii în cete de voievozi, i-au analizat atent pe toţi membri cetei proaspăt dezgropate de sub câmpia de iasomie. Practic le-au golit buzunarele şi au tras un şir de concluzii logice. Iată primele observaţii:
Ceata avea 2 membri: un membru fondator, şi celălalt. Ghioagele găsite lângă scheleţi nu numai că erau subţiri şi strâmbe, dar erau şi foarte puţine: una. Se impune schimbarea versurilor baladei, cel putin partea ' mândri puişori de zmei' care este, în mod clar, o eroare de transmitere a folclorului din gură-n-gură, versiunea corectă d.p.d.v. istoric fiind 'mândri puişori de ghei', ţinând cont de locul în care a fost găsită ghioaga. Chiar şi aşa, mare parte din baladă s-a dovedit a fi adevărată, ceata fiind într-adevăr pe punctul să treacă peste hotare, unul dintre scheleţi având în buzunar viza de Baia Mare.Comentarii
Cei 3 specialişti în horoscopologie, Neti Sandu, Mihai Voropchievici şi Lidia Fecioru, care de mai bine de 70 de ani studiază caracteristicile românilor în funcţie de momentul naşterii, au lansat horoscopul românesc, mult mai precis decât horoscopul clasic sau cel chinezesc. Acesta conţine o singură zodie, zodia Fraerius. Nativii din zodia Fraierius sunt nascuti in intervalul 01 Ianuarie - 31 Decembrie, şi se remarcă prin:
Caracteristici generale:
Zodia Fraerius este o zodie masculina de rahat, predominant naivă, leneşă, şi nătăflaeţă, guvernată de Pluto. Principalii inamici ai nativilor zodiei sunt Chip şi Dale, două personaje odioase care le fură ghindele şi le bagă în scorbura ocultei mondiale.
Sanatate:
Fraeriusul se mandreste cu o constitutie fizica robusta, puterincă, poate să bată cuie cu capul. Punctul anatomic sensibil al nativilor zodiei este corpul.
Fraerius şi munca:
Nativii zodiei iubesc munca fizic. Aceştia merg la muncă în grup, şi-şi bagă pula-n ea de treabă.
Bani:
Fraeriusul se mandreste cu o constitutie fizica robusta, puterincă, poate să bată cuie cu capul. Punctul anatomic sensibil al nativilor zodiei este corpul.Comentarii
Primăria salvează un copac, pregătind pentru Târgul de Crăciun un brad, cităm: 'reutilizabil, durabil şi ecologic, creat din lemn şi împodobit cu ornamente sculptate'. Deja a fost tăiat plopul din care se va realiza bradul ecologic, iar funcţionarii Primăriei au intrat în această dimineaţă cu drujbele în pădure, să găsească cei mai potriviţi stejari pentru realizarea ornamentelor sculptate. Deoarece autorităţile se aşteaptă ca, pe fondul lipsei de căldură, bucureştenii care vor vizita târgul să aibă ascunse sub geci fierăstraie pentru a taia o felie de brad, betelele vor fi realizate la Fabrica de Sârmă din Câmpia Turzii, din sârmă ghimpată, pentru protecţie.
Purtătorul de cuvânt şi drujbă al primăriei capitalei vine cu următoarele precizări:
'La 7 lei biletu ce vreţi?..îl facem din plop! Şi-aşa comentează mulţi că e scump, că dacă vine o familie cu 16 copii e peste un milion intrarea. Dacă nu vă cacaţ pe voi, şi puneam biletu măcar 10 euro, putem face un brad fain, din arbore de cauciuc adus din mediul lui natural, din pădurea Michelin. Oricum io zic că o să iasă fain, doar suntem urmaşii lui Brâncuşi. Dacă nu o să semene cu un brad atunci măcar cu Principesa X, dar mare, de 15 metri. Am vorbit cu Cabral să mai treaca pe la solar, că ne trebe un Moş Crăciun. Elfii Rareş Bogdan şi Florin Cîţu sunt pregătiţi să-i scuture sacul lui Cabral, şi bineînţeles, sacii plini ai vizitatorilor. Vă aşteptăm la o Turtă Dulce, fără gluten şi fără zahăr!'Comentarii