Ca în fiecare an topirea zăpezi, dublată de ploile de primăvară, determină căderi de pietre pe Valea Oltului şi la Cotroceni.<br> Bolovanul purtat pe umeri de Iohannis se sfarmă încet-încet pe culoarele Cotroceniului, traficul pietonal desfăşurându-se cu dificultate din cauza dârelor de nisip şi pietriş.<br> Noroc cu anomalia spaţiu-timp din jurul bolovanului care face ca acceleraţia gravitaţională din proximitate să fie de doar 2m/s² astfel încât apropiaţii au timp să se ferească de pietrele ce cad de la ce 2 metri de preşedinte.
Cu ochii plini de lacrimi Jabba The Hutt s-a afişat astăzi pentru prima dată împreună cu fratele său geamăn de care s-a desparţit de mult, într-o galaxie îndepărtată.<br> 'Ce să fac...ştiu c-a ajuns să arate ca o reptilă respingătoare, dar e fratele meu şi ţin la el şi aşa. A avut o viaţă grea sărmanul, în timp ce io mă distram cu prinţesa Leia şi-l trimiteam pe Chewbacca să-mi ia ţigări, el era şofer la Jedi Cosma'
Veşti bune pentru studenţii români care credeau ca o să treacă numai în sesiunea de toamnă. La Bruxelles s-a hotărât ca România să treacă totuşi şi ea la ora de vară chiar dacă Raportul privind Mecanismul de Cooperare şi Verificare a Fusului Orar a scos la iveală numeroase neregului în ţara noastră.<br> Raportul menţionează o anomalie in ceea ce priveşte scurgerea timpului în România:<br> În timp ce in vestul Europei trece o secundă, la noi stă o secundă. Populaţia s-a împărţit în 2 tabere: una susţine că secunda care stă în Romănia este cea care a trecut prin Germania, iar cealaltă afirmă că este o secundă lansată în România de pe un submarin rusesc la începutul anilor '50.<br> Cele 2 tabere stau deja faţă-în-faţă în piaţa Victoriei dar la ore diferite. <br><br> Ultima oră!<br> O a treia tabără începe să se concentreze în jurul redacţiei neurococi.ro, şi anume cei care au observat că în timp ce în România trece un Euro, în Germania intră un Euro.
Singurul tocilar care a rămas în România (doar pentru a-şi termina studiile moca) a dat peste cap ieri seară facebook-ul cu urmatoarea postare:<br> 'Abia aştept simularea la limba română de mâine. Mă simt pregătit!'<br> Atât a fost suficient să stârnească un tsunami de angry faces de la colegii din toată ţara care au lăsat berile, Counter-Strike-ul şi pornachele pentru câteva momente doar pentru a-l băga în seamă puţin pe neinspiratul tocilar.<br> Reacţiile elevilor au fost diverse:<br> Unii s-au bucurat când au auzit că azi e zi liberă şi nu trebuie să meargă la şcoală, alţii s-au panicat că li se incălzeşte berea până termină de scris tot ce au să-i spună papagalului care învaţă la limba română, iar alţii au răspândit vestea:<br> 'Aide plm coae... testake la romînă...sper să pice pupăza din tei...parcă mai ţin minte ceva-ceva din Ozone'
Entertainerii Orban (vornic PNL), Blaga (iluzionist PDL) şi Rareş B. (clovn de Cluj) ne-au prezentat lista cu ingredientele pregătite pentru concursul de cârnaţi ai Parlamentului European. Cu toate că fanii PNL aşteptau să fie ceva de-un salam de Sibiu, sau măcar de unu' săsesc, iată că lista cuprinde doar aceleaşi ingrediente folosite şi la fabricarea Parizerului Social Democrat.<br> Mulţi liberali dezamăgiţi au ajuns să se bazeze pe cârnăciorul lui Cioloş, făcut tot din porci şi şorici gros, dar cu condimente franceze, membrană germană şi, pe post de sfoară, cablu de microfon.
Creşte numărul părinţilor care intră pe site-uri de parenting de unde învaţă tot felul de şmecherii pentru a-şi ţine odraslele la adăpost de vicii sau labă. Hărmălaia obişnuită din jurul blocurilor a dispărut şi ea spre fericirea pensionarilor care pot s-o frece liniştiţi în continuare mulţumind în gând lui dumnezeu că nu se inventase parentingu' în '47.
Veşti proaste de la BNR. Şeful instituţiei nu mai are loc să-şi prindă gumele. Biroul masiv, care nu mai poate fi nici el clintit din loc din cauza ciungii, şi-a atins limita pe partea stângă (cum stai cu faţa la majestatea sa). Ori Isărescu începe s-o frece cu stânga pentru puţină dexteritate, fapt care i-ar asigura încă 20 de ani în fruntea instituţiei, ori avem nevoie urgent de un nou rege (stângaci) la BNR!
Pe adresa buba@neurococi.ro am primit urmatorul email:<br> 'Băieţi, văd că aveţi un sait da' nu ştiţi de cine să faceţi mişto. Vă oferim <span style="border:solid black 2px">CENSORED</span> arginţi, o capră de fontă din antimoniu, şi dreptul de folosire pe viaţă a fontului nostru pentru literele u, s şi r.'<br> Răspunsul nostru:<br> 'Dragă fontule, oferta ta e pe aproape: arginţii poţi să-i păstrezi, dar dă-ne şi dreptul de utlizare pentru literele f, u, c şi k, ca să putem să ne futem şi în capra ta, şi în ce mai putem face cu literele propuse de tine.'
O fotografie cu CTP care prăjeşte dezinvolt un creier într-un restaurant din Centrul Vechi al Bucureştiului a ajuns acolo unde trebuie. Studiourile Marvel au întrerupt filmările la noua producţie, au împuşcat scenaristul şi i-au făcut o ofertă de nerefuzat CTP-ului.<br> Deşi CTP îşi face numărul de peste 20 de ani, românii au crezut că cei din platou au venit cu creierele prăjite de acasă. Noile fotografii dezvăluie un fapt alarmant: super-eroul a prăjit şi mii de creiere noi-nouţe ale telespectatorilor care au făcut imprudenţa să îl urmărească.
'Trebuie doar să stau puţin în curent! Doar de atât este nevoie pentru a putea avea un nou Avocat al Poporului!', susţine cunoscutul karatist, Vasilică-Cristi Danileţ.<br> 'Deşi ca frumuseţe naturală sunt foarte aproape de modelul Victor Ciorbea, natura nu m-a înzestrat cu o uşoara asimetrie care este sursa unui apeal de invidiat. Zilele lui Ciorbea ii sunt numărate, ieri mi-am luat de la Dedeman un ventilator, am dormit cu geamurile deschise, şi deja se văd ceva rezultate. Daca nu ma bătea mama la cap în tinereţe să-mi pun căciulă când fac duş, aş fi fost avocatul poporului din anul 2 de facultate.'
Încă de la primele ore ale dimineţii au început să se centralizeze rezultatele naţionale ale zilei de 8 Martie.<br> Până la această oră au fost centralizate rezultatele obţinute de 75% dintre femeile participante, concluzia fiind că, în medie, fiecare participantă a luat o decizie greşită.<br> Specialiştii se aşteaptă la o răsturnare spectaculoasă a rezultatului deoarece 25% dintre participante nu s-au trezit încă, şi în acest lot este de aşteptat ca numărul deciziilor greşite să fie mult mai ridicat. Este lotul care după închiderea uşilor barurilor, comandau în continuare shoturi de Jagermeister, Absinth sau Tequilla, înconjurate de bărbaţi amabili, dispuşi să le ducă gratis acasă.<br> Să nu uităm şi de faptul că în diaspora mai sunt unele care stau cu urna deschisă, chiar şi la aceasta oră.<br> S-au înregistrat şi câteva cazuri în care participantele au încercat din răsputeri să ia o decizie greşită dar au căzut la proba cântarului.
Se apropie alegerile aşa că PSD-ul a dat comandă de 3 milioane de pisici negre care urmează să fie dresate să treacă prin faţa românilor începând cu această primăvară.<br> PNL-ul le suflă de data aceasta in ceafă: au pregătit 142 tone de oglinzi si peste 11000 de ciocane.<br> USR-ul râde pe sub mustaţă: şi-au luat un cuţit pe care membrii, prin rotaţie, îl scapă pe jos.
Un student care stă de 3 ani în anul II la UPT, după ce a epuizat fara succes toate metodele clasice de copiat, a realizat prima maşină a timpului complet funcţională, pentru a putea termina facultatea.<br> 'În primul an a mai mers, mi-am făcut propria retea GSM şi un penar în banda de 710MHz care comunica cu pixu prin NFC şi reuşeam să fentez dispozitivele de bruiat ale profilor. Din anul II nu a mai mers. Testele sunt mai lungi decât cele din anul I şi mi se termină pixu'. Am fost nevoit să fac o maşina a timpului din ce am găsit prin sala de lectură de la etajul 2: o chiuvetă spartă, 1 borcan de zacuscă din 1994, 3 prezervative şi-o diodă. Acum e simplu, cu o săptămână înainte mă sui în maşină şi dau o tură pe la sala de examene să văd subiectele. Profii încă n-au observat ca eu stau în 2 rânduri: într-unul scriu de zor, iar în celălalt stau cu o chiuvetă spartă pe masă. Bine că am reuşit că nu ştiu cum aş fi putut învăţa atâtea tâmpenii.'
Aflăm din presă că există un cod pentru momentul în care Regina va pune curbă:<br> Planul se numeşte „London Bridge“, iar atunci când Regina va ajunge după colţ, fraza care va fi folosită este „Lodon Bridge is down“.<br> Am stabilit şi noi codul secret prin care vom anunţa moartea Reginei:<br> Atunci când vei citi: 'Ne doare la patină!', să ştii că ne exprimăm profunda îndurerare privind decesul majestăţii sale, coana Elisabeta.
În complexul de măsuri privind Strategia Naţională Pentru Creşterea Natalităţii, Guvernul pregăteşte o ordonanţă menită să readucă echilibrul în cupluri în perioada 1-8 Martie. <br>În ultimul timp tot mai mulţi bărbaţi sunt tentaţi să cumpere ghiocei (3 la leu) pentru iubitele lor fără să conştientizeze la ce riscuri se expun. O vizită la medicul de familie şi completarea unui formular, devine general obligatorie pentru a putea cumpăra ghiocei din florării.<br> Formularul (Anexa 1. a OG) cuprinde următoarele poziţii:<br> - Sunt apt fizic să bat covoare.<br> - Sunt familiarizat cu poziţia ghiocelului.<br> - Sunt conştient că nu voi mai putea face sex în următoarele săptămâni şi va trebui să mă bazez pe propriile forţe.<br> - Înţeleg faptul că, deşi privat de sex în luna Martie, pot deveni un fel de tată în luna Decembrie.<br> - Am luat la cunoştinţă că cei mai frumoşi ghiocei sunt Orhideele.
Geta şi buchetu'
Iată că ceea ce era până acum semnătura clasică a instalatorilor a devenit de curând şi trăsătura altei categorii profesionale: IT-iştii.<br> Specialiştii spun că acest lucru este normal, şi era de aşteptat să se întample celor care prestează munca de jos.<br> 'M-am aplecat să rezolv o problemă pe care o avea un client la un site cu o cheie de 2048 biţi când am simţit pentru prima dată un curent rece la spate. Evident acesta este un semn că, din punct de vedere biologic şi profesional, am atins perfecţiunea. Regiunea funcţionează ca un cooler. Mă gândesc chiar să-mi montez un ventilator care să elibereze în încăpere aerul încins dintre buci.' povesteşte domnul Biliuşi, programator de bug-uri la neurococi
