Creşterea alarmantă a economiei, anunţată de Cîţu, s-a datorat importului masiv de varză şi fasole, practic economia era balonată, plină de băşini. Cu câteva minute înainte să se flatuleze pe noi, a luat un Carbocit, a râgâit, şi s-a dezumflat imediat. Acum economia se simte bine, este suplă, are buricul lipit de şira spinării exact ca odinioară. După toată această râgâială, românii sunt bucuroşi că au rămas cu frigiderul plin de indicatori macroeconomici, ba chiar unii spun s-au trezit în pat lângă o bunăciune de rată a inflaţiei pe care poa' s-o fută.
Comentarii
Atenţie Vasile,
cod roşu de scadenţă!
Pentru a nu pune în pericol viaţa ta şi a celor apropiaţi,
plăteşte întreţinerea până la 8!
Ioana! Alertă maximă!
Prietenul tău este în pericol iminent de înec!
Programează-te la epilare!
Atenţie mamă-soacră!
Când te trezeşti aprinde repede lumina!
Dacă pleci de acasă închide aragazu'.
Comentarii
Pentru evitarea discriminării, UE a decis că şi cetăţenii nevaccinaţi au dreptul să obţină un certificat pe baza căruia să nu poată să participe la anuminte evenimente, cum ar fi deplasarea sau hrănitul.
Certificatele Maro se vor emite în format analog sau digital, iar pentru a evita asocierea nedorită dintre maro şi căcat, acestea vor avea culori diverse, de la cafeniu la brun.
La aceeaşi şedinţă s-a discutat despre mai multe tipuri de certificate care urmeaza să fie înmânate populaţiei uniunii:
Certificat de Rasă care va conţine o poză cu posesorul aşezat comod într-un genunchi.
Certificat de Sex în care să se specifice unde vrei tu să faci duş.
Certificatul IQ în care să se specifice cu câţi decibeli bubuie prostia-n noi, ca să avem toţi peste 100.
Certificatul de Deces antedatat Martie 2020.
Comentarii
După excursiile celor 2 miliardari în spaţiu, Cîţu s-a hotărât să nu se lase la de-alde Branson sau Bezos, ba chiar a decis să stea în spaţiu 12 minute, adică cu 400% mai mult decât Bezos, după calculele premierului.
'Practic nu va fi o simplă excursie, ci o adevărată tabără!' spune Cîţu.
Urmându-i exemplul lui Bezos care a ţinut cont de părerea angajaţilor Amazon care-l alintau 'Dickhead' şi, drept urmare, a plecat călare pe o pulă în spaţiu, Cîţu, în semn de respect că noi românii îi finanţăm călătoria, a hotărât să ne facă o bucurie şi să se ducă în pizda mă-sii, şi cu ea în spaţiu.
Comentarii
Unul dintre sinistraţi relatează prin telefon:
'Ieri seara, pe o ploaie torenţială, mi-a intrat în sufragerie o viitură care m-a dus în baie, de-am apucat să-mi iau periuţa de dinţi, da' nu m-a plimbat şi pe hol să-mi iau umbrela ci m-a scos direct pe geam şi m-a condus prin satele vecine. Vă daţi seama ce nasol a fost să plutesc aiurea prin judeţ pe o ploaie aşa puternică fără umbrelă. Când mai aveam puţin şi mă vărsam în Dunăre a venit şi SMS-ul Ro-Alert care mă anunţa că plouă. Acu', dacă tot am ajuns în Deltă, ar fi bună o umbrelă că mai am puţin până la Mamaia şi-am auzit că, dacă n-ai umbrelă de-acasă, te prăjeşti ca hamsia pe plajă.'
Comentarii
Pentru că majoritatea românilor se întreabă:
'Why isn't there any video of Jeff weightless in the capsule? And if it was, why the hell did he come back? ...Branson did it better!'
Domnul Bezos a prezentat unul dintre pamperşii purtaţi în timpul călătoriei.
Comentarii
După ce anul trecut şi-a înlocuit carul cu un Nissan Leaf cu autonomie de 150km, sfântul Ilie s-a luminat:
'De 2800 de ani sunt ineficient. Acu realizez că lucram cu fulgere electrice care au o rază de acţiune penibil de scurtă şi din această cauză trebuia să cutreier ca prostu' toată planeta să le bag. De anul acesta trec la fulgerele pe motorină aşa că o să le bag de-acasă, nici nu mă mai deplasez. Primu fulger i-l trimit direct Gretei Thunberg, că mă enervează. Îmi cer scuze încă de pe acum vecinilor Gretei că sunt bătrân şi chiar dacă pot să-i dau jet Gretei, la final, câţiva stropi de fulger o să cadă şi pe ei :('
Comentarii
Clujenii se vor putea bucura şi ei începând de anul viitor de plajele lărgite ale lacului Tarniţa, acest Eforie Vest al Transilvaniei. Bucuria turiştilor care erau nevoiţi să stea la umbră este firească, prin această acţiune România câştigând 214 hectare noi de teritoriu de tip nisip. Investiţia este suportată integral de Lake Balaton Development Council, în semn de prietenie româno-maghiară. Deşi granulaţia nisipului este de 1-15 cm, specialiştii spun că în 2-3 ani acesta va deveni extra-fin, exact ca nisipul din Mamaia.
Câţiva hateri au început deja să critice acţiunea spunând la în lacul cât o piscina gonflabilă nu vor încăpea mai mult de 2 peşti dar, tot specialiştii, ne dau asigurări că, prin optimizarea poziţionării, cu capul în apă şi coada pe mal, vor încăpea cel puţin 16 peşti frumoşi.
Comentarii
Europe Best Destinations ( https://www.europeanbestdestinations.com/european-best-destinations-2021 ) pune Tahiti în Europa (locul 13) şi Sibiul pe locul 5 în topul 'celor mai bune destinaţii turistice europene'.
Fără îndoială că Piaţa Mare Cât un Teren de Fotbal şi Piaţa Mică Cât un Teren de Baschet sunt locuri extrem de pitoreşti unde turiştii pot admira un răsărit la Carrefour Express, un apus la Superbet, sau pot sta la umbră dacă-şi aduc un pom de-acasă. Primarii de pe Insula Capri (locul 14) se gândesc deja să betoneze marea ca să poată să ţină piept ascensiunii concurentului din România. Marele avantaj al Sibiului e că poţi să-l termini în 5 minute şi apoi să iei autocarul spre Tahiti, aflat pe unul dintre celelalte maluri ale râului european Pacific.
p.s. Siteul europeanbestdestinations.com are 67 de erori în consolă, cu 2 mai multe decât kmkz.ro, deci e un site la fel de serios.
Comentarii
După consultările de la Cotroceni cu privire la proiectul de ţară 'România Educată' s-a luat decizia firească de a trece la planul B.
Klaus Iohannis, biciclist participant la discuţii, pentru neurococi:
'Anunţăm cu mândrie trecerea la programul de ţară 'România Mută'. Ideea ne-a venit la consultările recente de la Cotroceni la care am tăcut toţi, fiind de departe cea mai reuşită dintre consultări. Când mai erau numai 5 minute până la sfârşitul întrevederii, liniştea a fost spartă de reprezentatul Consiliului Naţional al Elevilor care a întrebat cât mai e până se sună. Reprezentanţii Ministerului Învăţământului i-au reproşat într-un glas: 'Dacă tăceai, filozof rămâneai' şi atunci a devenit clar care este soluţia. Proiectul România Mută propune un sistem de educaţie bazat pe faimosul dicton. Examenele scrise vor dispărea iar la oral elevii vor trebui să se abţină de la vreo părere şi să încuviinţeze aprobând din cap. Trebuie practic învăţaţi sa tacă până ajung într-o funcţie importantă şi atunci vor putea să zică orice. Noi cum credeţi c-am reuşit?'
Comentarii
