neurococi.ro

 De cănd şi-au trecut Steaua Morţii pe GPL, cei doi deveniseră clienţi fideli ai unei benzinării din Vaslui. Antonie Achilăresei, casier la MOL, povesteşte:
'Păreau să se înţeleagă foarte bine, asta până ieri când, în faţa casei de marcat, nea Vaderică şi-a scos masca. Nici n-a apucat să zică 'pompa 4' că, cu un gest fulgerător, temutul Lord i-a mai făcut o gaură în cap. Io i-am zis imediat, de la obraz: 'uăi panaramă şe dai uăi cu spada laser? tu n-ai topor? vrei să nenoroşeşti omu'?'
Lordu' mi-a zis să stau liniştit că-i #rezistent, că nu văd câte găuri are în cap? Da' pula ... a murit ca un pui de găină.'
Personalul staţiei e întristat pentru că toţi îl îndrăgeau pe Vaderică.
'Era un bătrânel foarte simpatic. A tăiat câţiva şi pe la noi prin benzinărie dar o făcea numai la beţie aşa că nu se pune. Uite mie mi-a tăiat o mână da' a doua zi şi-a cerut scuze. Mare om, mare caracter...Stai o ţâră că-i Ovi Vanchenovi la pompa 2 şi văd că iar agită o măciucă.'

 Pentru că la noi nu există tehnică suficientă pentru a asigura transportul şi depozitarea vaccinului la temperaturi de -75°C, un angajat de origine română al companiei Pfizer, a venit cu soluţia: vaccinul se va livra în untură.
'Încă de când am facut medicina la Cluj am constatat că, indiferent de temperatura de depozitare, în untură nu se strică nimic! Când am venit la Pfizer, în '96, am avut în bagaj o zacuscă şi 2 borcane de cârnaţi în untură. Un borcan cu cârnaţi îl am şi acum şi mă abţin să-l deschid. Îl ţin pentru o ocazie specială. Vaccinul nu numai că îşi păstrează eficienţa la 95%, dar dacă îl administraţi cu castraveţi eficienţa lui va creşte cu încă 95%!'

 Conform directorului companiei, coronavirusul nou rezultat nu mai poate agăţa decât celule grase şi bătrâne, pentru că, zice el, 'cine s-ar uita după un virus chel?!?'
Oculta mondială pregăteşte deja virusul cu barbă care va relansa pandemia în cazul în care Antibiotice Iaşi trece la frezarea în masă.

 Fiecare român va trebui să scoată din buzunar cel puţin 100 de lei pentru a putea acoperi paguba. Dacă service-ul de la Bruxelles o va încadra la daună totală atunci suma va fi mai mare pentru că statul va fi nevoit să investească într-o pulă nou-nouţă cu care să facă pula autostrăzi, pula spitale şi de rest să ne dea muie.
Vestea bună e că şi fiecare român va primi o pulă nouă de la Mos Nicolae pe care va putea s-o plesnească de buletinul de vot.

 Practic cu seringa brevetată de Pfizer pot fi vaccinaţi 2 pacienţi cu o singură doză. La nici 2 ore de la anunţ, compania Gamaleya clamează o eficienţă de 399% a vaccinului Sputnik-V înzestrat acum cu un ac de 2m cu care pot fi injectaţi simultan 4 pacienţi cu o singură doză.
C.E.O.-ul Moderna a fost văzut cărând un ac de 3 metri deci este posibil ca recordul Sputnik-V să nu reziste până îţi faci o cafea.
AstraZeneca, rămasă cu seringa mică, anunţă că oricum vaccinul lor e şi mai bun, că nu contează cât de mare o ai, ci cum o foloseşti:
Pascal Soriot, CEO-ul AstraZeneca pentru neurococi:
'Datele furnizate de competitori sunt denaturate. După primul pacient acul se blegeşte şi nu poate penetra pacientul următor. Din acest motiv departamentul nostru de design a realizat cea mai jucăuşa seringă, aşa că ne facem treaba cu ea.'

 Guvernul pleacă urechea muzicală la cererea artiştilor. Pentru că cei 100 de artişti care au cerut bani de la guvern au de fapt bani de se cacă pe ei dar nu au deloc voce, acestoa le vor fi înmânate vocere. Vocerele vor fi executate din tablă cutată iar artiştii le vor putea folosi zgâriindu-le cu un cui pentru a-şi putea interpreta mai melodios repertoriul.
Loredana este exceptată în mod explicit prin ordonanta de urgentă deoarece vocea ei se aude suficient de slab de sub tencuiala groasă, ea primind în schimb fonduri pentru reabilitare termică în programul Casa Verde, prin care va fi placată cu polistiren.
Vestea proastă este că vocerele se vor acorda pe bază de buletin, deci este de aşteptat ca Smiley să cânte în continuare din păr.

 

• Pentru că liechtensteinezii care se întorceau din vacanţe aveau nevoie de 4-5 încercări până reuşeau să intre în ţară, prin punctul de trecere a frontierei a fost scoasă o sârmă astfel încât un liechtensteinean care vrea să intre să poată fi tras cu sârma de ceilalţi liechtensteinieni rămaşi în ţară.
• Un liechtensteinean a fost expulzat după ce a scăpat un obiect pe lat.
  De mici liechtensteinienii învaţă să scape lucrurile pe cant fiind singurii cetăţeni de pe planetă care ghicesc întotdeauna ce pică atunci când dau cu banul.
• Liechtenstein este singura ţară în care Nintendo a lansat jocurile 2D care se joaca în front view.
• În Liechtenstein nu se scrie de la stanga la dreapta, ci de jos în sus, practic cu literele suprapuse.
• Siliconul este interzis în Liechtenstein deoarece există riscul să se reverse un tub întreg şi să sigileze ţara, astfel liechtensteinezii riscând să moară sufocaţi.
• Liechtenstein este singurul stat din lume fără ţevi deoarece apa oricum nu are pe unde să curgă pe altundeva.
• Ţara s-ar fi numit Liechtensteingesellschaftsuberscwartzholzenegger dar cel mai lung creion s-a terminat la primul g.
• Când vor să se lăfăie, liechtensteinezii se suie câte 16 în lift şi închid repede uşile.
• Anul trecut au pierdut 20% din teritoriu deoarece creta cu care îşi traseaza graniţa încă din 1719 s-a uzat puţin la vârf şi scrie cam lat.
• În acest an s-a dublat producţia de energie electrică după ce statul a mai investit în 2 baterii AAA.
• Liechtensteinul este singurul stat din lume în care suprafaţa se măsoară în metri liniari.
• Liechtensteinezii iubesc peştele! În fiecare an merg să întoarcă peştele din lacul Gänglesee pentru ca acesta să nu se plictisească de acelaşi view.

 Procesul intentat României de Turcia la Curtea de la Haga s-a finalizat astăzi cu o sentinţă definitivă: Romania este obligată să plătească despăgubiri de 40 milioane de Euro, practic câte 50 euro pentru fiecare turc care a alunecat pe pardoseala udă din Lunca Bârladului în dimineaţa zilei de 10 Ianuarie 1475.
Deşi, imediat după ploaie, Regele Ungariei trimisese 5.000 de secui şi 1.800 de unguri să marcheze terenul conform standardelor europene, se pare că moldovenii, în frunte cu Ştefan cel Mare, ne-au făcut de râs şi au înlăturat toate panourile de avertizare de pe întreaga luncă.
Incidentul de la Podul Înalt este recunoscut drept cel mai viral eveniment din 1475, străngând într-o singură săptămâna peste 1 milion de like-uri, reacţii şi comentarii despre căzăturile turcilor. Din păcate majoritatea au căzut în paloş şi au decedat, cel mai probabil în spitalul din Vaslui din cauza infectiilor nosocomiale.

 Marele boier a prins azi tronu liber si a tunat către Marele Jude că fuge banu de la cetate daca-i lasa liberi pe unii care îndeamna pulimea la nesupunere.
'Românii trebuie să fie supuşi, unde ne trezim? Uite, săptămâna trecută, m-au sunat de la 'Wash&Go' şi-am stabilit că ne întâlnim azi ca să semnăm contractul pentru deschiderea în reactorul IV, atât de necesar economiei româneşti, a unui stand de şampon. Dar până au ajuns investitorii la mine în birou au văzut probabil cât de nesupuşi sunt românii, aşa că nici nu m-au salutat bine că au fugit înapoi la aeroport şi-au luat primul avion fără să întrebe măcar unde merge.'

 'Mi s-a arătat Isus în lift şi mi-a zis aproape tot ce se va întâmpla în 2021. Eu a trebuit să cobor la 2 aşa că poate mi-au scăpat 2-3 evenimente. Acum îmi pare rău că n-am mai stat dar sincer mi-a fost cam frică pentru că Isus apăsase tasta 9 si noi n-avem decât 8 etaje. Când m-am dat jos mi-a zis clar că am voie sa spun un singur fapt iar restul să le fac publice numai de ziua lui, în 2021. Deci, aşa ca un trailer, va zic că anul viitor Iliescu o să ia liftu' până la subsol. Deci se va strica liftul.'