Cunoscutul vorbitor are un program extrem de antrenament pentru a da greutate cuvintelor eliberate în natură. Ziua începe cu vorbit sub apă, buzoflexiuni (o repetare, 6 serii), împins (4 seturi de câte 3 litere). Apoi iese în stradă şi şopteşte după un taxi câteva ore.
Claudiu Pândaru, pentru neurococi:
'La început nu reuşeam să rostesc cuvinte aşa de grele. Soaptele mele ajungeau totuşi la urechile taximetriştilor şi după 2-3 minute de şoptit oprea o maşină. De câţiva ani insă am atins perfecţiunea! Acum şoptesc aşa de eficiet încât şi daca o fac o zi întreagă nu mai opreşte nici un taxi. Cuvintele mele sunt atât de grele încât se prăbuşesc la picioare imediat şi nu ajung la beneficiar.'
După ce The Romanian Păcălici, personajul principal al producţiei 'Jocuri de Putere', a semnat cu Steam pentru super-producţia 'Abureala PNL', gigantul american Epic Games lansează o operaţiune de preluare ostilă a vestitului păcălici.
CEO-ul Epic, Tim Sweeney, declară pentru neurococi:
'Nu puteam lăsa un personaj atât de îndrăgit de gamerii din România să presteze pentru concurenţă aşa că în primă fază am preluat drepturile asupra producţiei 'Jocuri de Putere' să vedem dacă îl atragem. Dacă nu merge aşa o să înfigem o garoafă într-un căcat şi sigur apare în 24 de ore.'
Vecinii se plâng că patul de moarte, cumpărat de Iliescu de la Ikea în '44 special pentru musafiri, este testat frecvent de neastâmpăratul proprietar. Ca o curiozitate, sloganul 'Do it yourself!', a fost lansat de Ikea exact cu acest produs, cele 6 lumânări din set fiind livrate neaprinse, cu 6 chibrite şi o schiţă.
Dovada clară o constituie listele cu clienţi ţinute de barurile care respectă Părerea Guvernului publicată vineri în Monitorul Oficial sub nr 394/2020.
Ospătarul localului în care ieri seară au băut câte 16 beri domnii Chuck Norris, povesteşte:
'Aştept de mult să intre în local ceva vedete că am auzit că ăştia lasă ciubuc serios. Pe dracu'! N-au lăsat absolut nimic, aşa că am fost nevoit să le trag câte-un şut în cur la plecare. Pe unu' l-am şi ţinut până dimineaţa la spălat pahare de m-a sunat doamna Norris că-l dăduse Missing in Action.'
După colaborarea cu NASA Musk a prins curaj şi a reuşit să-l convingă şi pe Patriarhul Daniel să-l bage în seamă. Primul proiect este trimiterea în spaţiu a Catedralei Mântuirii Neamului astfel încât eventualii păcătoşi din galaxie să ştie care-i filmu pe Terra şi să doneze ceva la Preafericit că doar nu degeaba trimite hardughia în spaţiu.
Elon Musk declară pentru neurococi:
'De mic mi-am dorit să îl cunosc pe mr. Daniel, tătucul influencerilor. Pentru că am eşuat constant, am încercat să mă amăgesc cu tot felul de obiective minore: să recuperez rachete sau să duc oameni pe Marte.'
Preafericitul Daniel:
'A venit ăsta micu' pe la mine şi mi-a zis că poate să-mi trimită catedrala în spaţiu. Corect!..sunt mii de ani de când klingonienii bagă botezuri fără taxă. Galaxia e plină de muiuci care vor putea să intre în legalitate! Până acum când murea câte un alian îl băgau în pământ (mă rog) gratis fără nici o cântare profesionistă, fără vreo evocare a ceea ce-a făcut ăla-n viaţă. Nişte barbari dă-i în plm. Românii să nu se sperie că le trimitem catedrala spre centrul galaxiei şi rămân de râsul Europei. Vom face una şi mai mare, şi mai multă: două!'
Căpitanul Data a fost primul care a descoperit că diclofenacul, sau
tratamentele naturiste, pur şi simplu nu funcţionează. Deşi doamna Data îl întreba întotdeauna când se întorcea din hiperspaţiu 'Ai luat Supramax Articulaţii?', capitanul s-a ţinut tare şi nu a pus botul la toate tâmpeniile căpităniţei. Spre sfârşitul bateriei, Căpitanul a făcut o descoperire uitmitoare: Problemele de articulaţii dispăreau ca prin farmec atunci când, domnişoara Fan, care-i mai tura din când în când cooleru', îl şpreia cu WD40, dintr-un flacon albastru. Căpitanul pur şi simplu putea să dea din cur ca-n tinereţea mătuşii sale, Ileana, maşina de cusut.
De aici, şi până ca elita mondială să afle despre tratamentul minune nu a mai fost decât un pas: Mark Zuckerberg, uitându-se la activitatea căpitanului Data pe fast forward, a remarcat imediat efectele miraculoase ale WD40 asupra articulaţiilor aşa că şi-a cumpărat câteva petroliere de WD40 şi acum poate să dea din barbă făra asistenţa laboratorului Dolby.
Nu mai ai nici un secret! Deşi toata lumea discută despre faptul că ţi se ia temperatura la intrare, puţini au observat dispozitivele instalate la ieşire care află exact ce mănânci, cu ce pastă nu te speli pe dinţi, sau câte găuri vrei să dai în pereţi.
Un simplu vânzător taie calea cumpărătorilor cu un dispozitiv discret cu bandă şi îţi scanează toate cumpărăturile sub pretextul că trebuie să le plăteşti. Datele culese de scanner sunt transmise instantaneu spre oculta mondială care stă şi se uită live la cumpărăturile tale şi se râde.
Oculta se tăvăleşte pe jos de râs mai ales când cumperi produsele firmei Smântână care produce diverse sortimente cum ar fi: Danone, Pilos, Muller, Napolact sau Poiana Florilor, toate identice, obţinute în laborator prin încrucişări succesive ale aracetului cu chitul de cuţit.
Cetăţeni, nu vă mai lăsaţi păcăliţi! Nu lăsaţi un simplu vânzător să vă calce în picioare drepturile. Conform convenţiei de la Pantelimon aveţi dreptul de a părăsi magazinul făra a opri la dispozitive, dacă înlocuiţi căruciorul pentru cumpărături cu haine largi, cu buzunare pe interior.
Jens Stoltenberg, despre rolul lui Geoană în structura NATO:
'Era cam tristă atmosfera prin birourile NATO şi ne-am gândit să ne destindem puţin, să aducem puţin fun. În fiecare dimineaţă îl anunţăm pe domnu' Geoană că am pornit un război pe undeva, seara îl anunţăm că l-am câştigat şi a doua zi dimineaţa, în timp ce îi spunem că am pornit un nou război, îi comunicăm că l-am pierdut pe ăla de ieri. E incredibil cât poate să se bucure în fiecare seară. Am terminat ţările de mult şi le repetăm o dată la 200 de zile, dar nu şi-a dat seama. Azi dimineaţa i-am spus pentru a şasea oară că am pornit război cu România. A sunat-o pe Mihaela şi i-a spus să nu deschidă la nimeni că e război şi poate intră soldaţi încălţaţi pe persane. I-am dat şi un buton luat de la Praktiker şi i-am spus că e buton nuclear. De dimineaţă tot apasă pe el şi ne întreabă daca l-a nimerit pe unu Băsescu.'
Cu toate că OMS apreciază că veveriţele care se transmit de la om la om au apărut în mod natural în piaţa din Vaslui, Donald Trump este de părere că sunt nişte veveriţe realizate în laborator, bazându-se pe faptul că majoritatea au gene false.
Fane Megarafila, Presedintele Societatii Române de Macrobiologie, vine cu amănunte:
'Urmăresc veveriţele de foarte mult timp. Soţia e deja exasperată. Până acum puteai să iei veveriţe numai de la peşti, dar acum situaţia e kaki. Mutaţia e în strânsă legătură cu pandemia asta cu virusul papagalilor de la microbiologie. Lumea s-a orientat şi comandă totul online, de la măsline la şomaj tehnic. Se transmite prin chestii banale, de exemplu clanţe: dai un review de 5 stele şi gata, ai pasat veveriţa la câţiva compatrioţi.'
Dumnezeu a facut lumea in 6 zile şi în ziua a şaptea s-a odihnit. Asta e informaţia certă pe care o avem din 3 surse: 3 biblii.
Ceva popă prost din vremuri străvechi s-a gândit ca trebuie să muncim 6 zile, să ne odihnim în ziua a şaptea, şi s-o luăm de la capăt.
Boul, practic a inventat ziua de Luni! Un studiu condus de neurococi a stabilit că practic Dumnezeu nu a mai făcut nimic din ziua a VIII-a când a apărut probabil primul caz de cancer la măr. Partea bună e că e clar că trebuie să muncim doar 6 zile în viaţă, dar partea proastă e că trebuie să fie consecutive.
Încarcă Articole...