Cîţu merge şi el în spaţiu!

Cîţu merge şi el în spaţiu!

 După excursiile celor 2 miliardari în spaţiu, Cîţu s-a hotărât să nu se lase la de-alde Branson sau Bezos, ba chiar a decis să stea în spaţiu 12 minute, adică cu 400% mai mult decât Bezos, după calculele premierului. 'Practic nu va fi o simplă excursie, ci o adevărată tabără!' spune Cîţu. Urmându-i exemplul lui Bezos care a ţinut cont de părerea angajaţilor Amazon care-l alintau 'Dickhead' şi, drept urmare, a plecat călare pe o pulă în spaţiu, Cîţu, în semn de respect că noi românii îi finanţăm călătoria, a hotărât să ne facă o bucurie şi să se ducă în pizda mă-sii, şi cu ea în spaţiu.Comentarii
reclama ta

 9 din 10 români sunt mai cunoscuţi decât basistul trupei Taxi.

9 din 10 români sunt mai cunoscuţi decât basistul trupei Taxi.

 Stăm bine la popularitate. Un studiu recent arată că 90% din populaţia României are o notorietate mai mare decât basistul îndrăgitei trupe Taxi, iar restul de 10% sunt mai cunoscuţi decât bateristul. Dacă basistul nu vine repede cu un solo în timpul căruia mănâncă 50 de hot-dogi are şansa să rămână cel mai necuoscut român. Specialiştii care au realizat studiul spun că în general basiştii sunt oameni foarte discreţi, greu de observat în natură, unele exemplare reuşind să se camufleze perfect în spatele organistului, putând fi observaţi doar de ascultători cu o ureche foarte fină, aşa că nu e de mirare că cetăţeanul care interpretează rolul basistului trupei Taxi este atât de necunoscut încât la fiecare întâlnire a trupei face cunoştinţă cu vocalistul nuştiucum Teodorescu.Comentarii

 Carpaţii vor fi îndreptaţi cu fonduri europene.

Carpaţii vor fi îndreptaţi cu fonduri europene.

 Cel mai important proiect, după înnisiprea hotelurilor de pe litoral, a primit undă verde de la Bruxelles. Ca majoritatea produselor româneşti din perioada pre-UE şi lanţul Carpatic a fost executat strâmb, acesta fiind şi motivul pentru care tunelurile dacice s-au colmatat rapid după ce s-au înfundat cu mii de daci la cotul de 90 din Carpaţii de Curbură. Executarea lucrăii cade în sarcina olandezului Niels Fluor, ortodont. Acesta explică paşii operaţiunii: 'Prima data trebuie curăţat tot, să executăm lucrarea pe o bază sănătoasă. Practic este nevoie de o obturaţie de tunel, aşa că voi băga şarpele prin tunelul dacic. Voi folosi şarpele de 1500 km din Amsterdam şi îl băgăm pe tot, până la manivelă, să-l curăţăm bine. După aia vom curăţa bine zona. Voi detartra meticulos stâncile ba chiar am solicitat ajutorul unui coleg din Viena pentru o despădurire totală, să n-avem surprize. Apoi montez brackeţii şi mai vin o dată pe lună să-l strâng şi să tai factură. Comentarii

 Preafericitul Daniel rămas doar fericit după o întâlnire cu Preatristul Arafat.

Preafericitul Daniel rămas doar fericit după o întâlnire cu Preatristul Arafat.

 Cei doi şi-au pierdut super-puterile după o interacţiune sumară. După cum aţi intuit deja, şi Arafat a rămas doar trist după ce a schimbat 2 electroni super-trişti cu un electron extaziat al fericitului şi a reuşit în această dimineaţă, pentru prima dată, să dea şi el o labă de calitate superioară, tristă. Daniel a emis o ordonanţă patriarhală de urgenţă prin care credincioşii vor avea acces în lăcaşurile de cult numai cu declaraţie pe proprie răspundere de cedare a averii către biserică, într-o încercare disperată de a redeveni preafericit. Klaus Iohannis, prezent şi el la întâlnire, era cât pe ce să piardă un atom de casă dar a schimbat rapid un atom de meditaţii cu un atom de NUP al Procurorului General. Vez dacă nu prea ţa plăcut chimia?Comentarii

 Reprezentant Dedeman: Isus a fost fixat de mântuială!

Reprezentant Dedeman: Isus a fost fixat de mântuială!

 'Şi normal că şi-a revenit şi-a plecat gagiu'. Păi cu cuie nu ţine. Mai bine-l lipeau cu bandă dublu-adezivă sau cu poxipol. Era clar că e lucru de mântuială. Cine a lucrat acolo, n-a fost meşter bun!' este declaraţia unui reprezentant al lanţului de bricolaj. 'Dacă foloseau dibluri de 14 aveam şi noi o dovadă că biblia n-a fost scrisă la beţie. Nu ştiu ce să zic, da' aşa e suspect! Ia gândiţi-vă voi, v-aţi atârna teveu' de 58' pe 2-3 cuie?'Comentarii

 Mai multe perechi de ţâţe găsite sub laserul de la Măgurele.

Mai multe perechi de ţâţe găsite sub laserul de la Măgurele.

 Zeci de ţâţe găsite pe jos de femeia de servici a Centrului Integrat de Tehnologii Avansate cu Laser de la Măgurele au dat de gol faptul că angajaţii centrului au chefuit in noaptea de Revelion. 'Nu ma pot maică, după fiecare petrecere de firmă adun ţâţe de pe jos. Toate femeile din Centru se fac rangă şi se apucă de Limbo pe sub fascicul. Nu înţeleg cum nişte duamne cu multă şcoală aleg să facă Limbo pe sub laser. Şi io mai beau la servici dar fac Limbo pe sub pula lui Marcel de la pază.'Comentarii

 Luminiţa s-a săturat să stea la capătul tunelului.

Luminiţa s-a săturat să stea la capătul tunelului.

 Stă la pândă din anii '90 dar nu mai suportă. În această dimineaţă Luminiţa a plecat de la capătul tunelului. 'Trăiţ-ar familia ta bosule da' m-am săturat. M-o lăsat mama aici acum 30 de ani şi mi-a zis că ie vad bun, că o să se înghesuie meleoane de romanes pă gaure şi să fac şi io o găleată de ciasuri şi portofele, da pula...mă duc acasă.. da' o tremit pă sor'mea, Argentina, că ia o stat pă Londra şi-o loat şi ceasu la regină, şi peaptănu la Boris, poate aşea o să iasă fraerii din gaure.'Comentarii

 Şarpele cu cap de lup era de fapt un lup cu cur de şarpe.

Şarpele cu cap de lup era de fapt un lup cu cur de şarpe.

 Istoricii au dat verdictul după ce au observat că toate steagurile dacice găsite erau cu capul spre Orăştie. Şeful catedrei de Istorie Aplicată al unei prestigioase universităţi mehedinţene ne explică concluziile: 'Până acum se credea că steagul dacic avea un design menit să înfricoşeze adversarii de cetăţenie romană care venau din faţă. Greşit! Se pare că dacii doar voiau să le sugereze vestiţilor poponari romani care veneau din spate, să-i lase-n pace, că n-are rost să fugă după ei că oricum şi dacă i-ar prinde tot n-ar putea să le-o dea la buci.'Comentarii

 În Liechtenstein se pot bate doar 2 cuie dar nivelul de trai este aşa ridicat încât există 3 ciocane.
-Curiozităţi despre Liechtenstein-

În Liechtenstein se pot bate doar 2 cuie dar nivelul de trai este aşa ridicat încât există 3 ciocane.
<small><br> -Curiozităţi despre Liechtenstein-</small>

 Pentru că liechtensteinezii care se întorceau din vacanţe aveau nevoie de 4-5 încercări până reuşeau să intre în ţară, prin punctul de trecere a frontierei a fost scoasă o sârmă astfel încât un liechtensteinean care vrea să intre să poată fi tras cu sârma de ceilalţi liechtensteinieni rămaşi în ţară. Un liechtensteinean a fost expulzat după ce a scăpat un obiect pe lat. De mici liechtensteinienii învaţă să scape lucrurile pe cant fiind singurii cetăţeni de pe planetă care ghicesc întotdeauna ce pică atunci când dau cu banul. Liechtenstein este singura ţară în care Nintendo a lansat jocurile 2D care se joaca în front view. În Liechtenstein nu se scrie de la stanga la dreapta, ci de jos în sus, practic cu literele suprapuse. Siliconul este interzis în Liechtenstein deoarece există riscul să se reverse un tub întreg şi să sigileze ţara, astfel liechtensteinezii riscând să moară sufocaţi. Liechtenstein este singurul stat din lume fără ţevi deoarece apa oricum nu are pe unde să curgă pe altundeva. Ţara s-ar fi numit Liechtensteingesellschaftsuberscwartzholzenegger dar cel mai lung creion s-a terminat la primul g. Când vor să se lăfăie, liechtensteinezii se suie câte 16 în lift şi închid repede uşile. Anul trecut au pierdut 20% din teritoriu deoarece creta cu care îşi traseaza graniţa încă din 1719 s-a uzat puţin la vârf şi scrie cam lat. În acest an s-a dublat producţia de energie electrică după ce statul a mai investit în 2 baterii AAA. Liechtensteinul este singurul stat din lume în care suprafaţa se măsoară în metri liniari. Liechtensteinezii iubesc peştele! În fiecare an merg să întoarcă peştele din lacul Gänglesee pentru ca acesta să nu se plictisească de acelaşi view.Comentarii

 Mii de icoane rechemate in service pentru probleme la sistemul de minuni.

Mii de icoane rechemate in service pentru probleme la sistemul de minuni.

 BOR recheamă peste 250.000 de icoane in service. Practic tot lotul de icoane vandut in noiembrie 2019 este aşteptat în atelierele BOR pentru reparaţii pe cheltuiala proprietarilor. Se pare că în loc să lăcrimeze şi să duduie cu minuni, acestea râd ca proastele şi cad din cui. Un proprietar de icoană marturiseşte: 'Mie-mi merea bine până am luat-o p-asta. Mi s-a părut simpatică la început că-mi zâmbea din hol, dar dupa nici 2 luni a început să râdă de mine de-a binelea. Cum mă vede, cum sare din cui şi se tăvăleşte pe jos de râs :(. Îi fix pix ce zic americanii, că Covidu e făcut de chineji în laborator...o p*lă..fac pariu ca l-a făcut icoana mea numa-aşa să se râdă mai bine de mine.' Mecanicul şef al BOR aduce lumină în acest caz: 'Beneficiari exagerează. E drept că au ceva probleme dar tot fac minuni mai mici, de exemplu strâng praful. Oricum le suim pe rampă şi le reglăm valva până plâng. Veeeniţi de loaţ luminăăăă!'Comentarii

 Iliescu a fost surprins ţopăind pe patul de moarte.

Iliescu a fost surprins ţopăind pe patul de moarte.

 Vecinii se plâng că patul de moarte, cumpărat de Iliescu de la Ikea în '44 special pentru musafiri, este testat frecvent de neastâmpăratul proprietar. Ca o curiozitate, sloganul 'Do it yourself!', a fost lansat de Ikea exact cu acest produs, cele 6 lumânări din set fiind livrate neaprinse, cu 6 chibrite şi o schiţă.Comentarii

 Geoană a tras lozul cel mare. Din păcate şi acesta e necâştigător.

Geoană a tras lozul cel mare. Din păcate şi acesta e necâştigător.

 Jens Stoltenberg, despre rolul lui Geoană în structura NATO: 'Era cam tristă atmosfera prin birourile NATO şi ne-am gândit să ne destindem puţin, să aducem puţin fun. În fiecare dimineaţă îl anunţăm pe domnu' Geoană că am pornit un război pe undeva, seara îl anunţăm că l-am câştigat şi a doua zi dimineaţa, în timp ce îi spunem că am pornit un nou război, îi comunicăm că l-am pierdut pe ăla de ieri. E incredibil cât poate să se bucure în fiecare seară. Am terminat ţările de mult şi le repetăm o dată la 200 de zile, dar nu şi-a dat seama. Azi dimineaţa i-am spus pentru a şasea oară că am pornit război cu România. A sunat-o pe Mihaela şi i-a spus să nu deschidă la nimeni că e război şi poate intră soldaţi încălţaţi pe persane. I-am dat şi un buton luat de la Praktiker şi i-am spus că e buton nuclear. De dimineaţă tot apasă pe el şi ne întreabă daca l-a nimerit pe unu Băsescu.'Comentarii

 Iliescu are anticorpi anti nCoV încă din '84, de când şi-a instalat antena de bulgari.

Iliescu are anticorpi anti nCoV încă din '84, de când şi-a instalat antena de bulgari.

 Antenele 5G nu au nici un efect asupra lui Iliescu. Pentru că tovarăşul Jivkov avea cuvântări însufleţitoare la televiziunea Bulgară, Iliescu şi-a montat la mijlocul anilor '80 o antenă orientată spre Sofia. Apropierea de antena de ultimă generaţie de la acea vreme i-a creat cea mai gravă problemă de sănătate, fiind pentru prima şi ultima dată în viaţa lui când a strănutat. Sistemul lui imunitar nu numai că a creat aticorpi instantaneu dar a şi amplificat semnalul antenei aşa de tare că prindea color şi emisiunile de la Tirana, deşi albanezii emiteau alb-negru.Comentarii

 Când vorbeşte Cîţu, undeva o moară stricată zâmbeşte.

Când vorbeşte Cîţu, undeva o moară stricată zâmbeşte.

 Fochiştii îşi dau rând pe rând demisia: 'Nu rezistăm domle. E un mediu dur. Fufele de la biroul de vocale stau toată ziua pe solitaire şi noi băgăm ca migu'. Io mă duc acu la doamna Veorica că am auzit că are nevoie de matematicieni. Acolo e boierie că n-ai de lucru decât cu un zero pe care trebuie să-l rostogoleşti toată ziua prin creier!'Comentarii

 Cercetătorii români se implică! Promit glume noi cu Covid-19.

Cercetătorii români se implică! Promit glume noi cu Covid-19.

 Antony S. Fauci, șeful Institutului pentru alergii și boli virale din cadrul National Institute of Health U.S.A., salută iniţiativa românească. 'Îi felicit pe cercetătorii români pentru implicare. Este o muncă dificilă. Foarte greu poţi sa aduci un element nou în domeniu. De câteva zile nici noi n-am mai găsit nici o poantă, cam toate s-au dat pe Reddit. Asta e situaţia! Lumea aşteaptă cu nerăbdare măcar un Meme original dar nu ştiu câtă muncă e în spate. Colegii chinezi nu prea se pricep, ştiţi bine că ei râd la orice, aşa că iniţiativa românească e binevenită. Vom colabora şi vom aduce pe piaţă curând ceea ce o întreagă planetă aşteaptă: o glumă nouă despre coronavirus.'Comentarii

 Sătul de ruta Simeria-Călan un tren a plecat la Bucureşti să se facă tramvai.

Sătul de ruta Simeria-Călan un tren a plecat la Bucureşti să se facă tramvai.

 Locomotivele din triajul Simeria sunt foarte mândre de tânărul tren cu un vagon care are aşa gânduri mari. 'Îl ştiu de când era uite-atâtica, noi ii spuneam Ceferest Gump că avea ceva probleme la roţi şi-l luau la mişto toate drezinele. Dar băiatu' ăsta a avut o ambiţie de invidiat şi a ajuns să fie cel mai rapid tren din depou. Cei 11 km pănă la Călan îi făcea în 34 minute. Am auzit că deja are barbă şi plete şi tot mai multe trenuri din ţară îl urmează. Acu' ce să zicem, noi îi ţinem pumnii şi sperăm ca până-n aprilie ajunge. Run, Ceferest, run!'Comentarii

 Cuminţenia Pământului va scoate un album cu Irina Rimes.

Cuminţenia Pământului va scoate un album cu Irina Rimes.

 Lista pieselor de pe noul album: Lasă-mă domnule sculptor la mare. Moşule ce boomer eşti. Sună periculos, bagă dalta mai jos. Dă-mi nopţile înapoi, pot genunchii să mi-i îndoi. În garsoniera ta, ai pardosea, exact ca faţa mea. Ia cu tine şi inima, inima mea, mai bagă-mi în ţâţe ceva material din ea. Liberă la mare, am 8 grade la soare. Prima iubire, ehei ce an...atunci mi-a dat Tinu primu' ciocan. Şi bineînţeles piesa nr 9, pentru pe dimineaţă: Constantine, Constantine, Mă mir si ma uit la tine! Ziua, noaptea prin pietroaie, Păi să nu-ţi dai cu dalta-n coa*e Si daca ma uit mai bine, Constantine, Constantine, Nu mi-ai lipit genunchii bine!Comentarii

 Totul a fost de ochii lumii: Greta Thunberg expiră dioxid de carbon!

Totul a fost de ochii lumii: Greta Thunberg expiră dioxid de carbon!

 După scandalul Volkswagen (care măsluia testele de emisii de monoxid de carbon) iată ca o nouă dezvăluire aruncă în aer tot ce se ştia despre Greta Bioenergeta. Deşi monoxidul de carbon este mai toxic, dioxidul de carbon este cel vinovat de încălzirea globală. Nu putem decât să ne arătăm profund dezamăgiţi de poluanta Greta despre care toată lumea credea că are branhii în spatele codiţelor. Specialiştii au concluzionat: 'Ne aşteptăm la ce e mai rău: este posibil ca domnişoara Greta să tragă chiar şi pârţuri!'Comentarii

 Recente săpături demonstrează că Scorilo era tatăl lui Decebal. Obişnuia să-i bea alocaţia.

Recente săpături demonstrează că Scorilo era tatăl lui Decebal. Obişnuia să-i bea alocaţia.

 Săpăturile din munţii Orăştiei au dezvelit un imens mormânt dacic pe a cărui placă se mai vede doar parţial o misterioasă inscripţie religioasă: 'La Botu Cal??ui'. În acesta au fost găsite mai multe mese, scaune şi ulcioare precum şi un caiet de lut cu inscripţii aproape indescifrabile: '16 beri aici băut, plăti-le-voi târziu, forţa fie cu voi, Yoda' sau 'Scorilo per Decebalus alocatius până Joi'.Comentarii

 Un român a inventat tampoanele pentru sirene.

Un român a inventat tampoanele pentru sirene.

 Invenţia, cumpărată deja de Johnson & Johnson & Johnson, a intrat pe linia de producţie iar noile ob-uri vor disponibile din această vară atât pe litoral, cât şi în magazinele cu articole de menaj şi uz gospodăresc de pe întreg cuprinsul ţării. Modelele 'Sensitive', de-un ţol, sau 'Light-Days' de 3/4 sunt realizate în înregime din cauciuc şi oferă o protecţie de 100%. Se aşteaptă un exod masiv al sirenelor din Marea Roşie înspre apele mai reci ale Mării Negre iar acest fapt va conduce la creşterea turismului pe litoralul românesc pentru că, nu-i aşa, cui nu-i plac simpaticele mamifere cetacee mai ales când au sfârcurile erecte?In mediul rural se aşteaptă de asemenea vânzări importante către proprietarii de damigene.Comentarii

 Problemă rezolvată! Cei 2 asiatici şi-au lăsat mustaţă şi pălărie.

Problemă rezolvată! Cei 2 asiatici şi-au lăsat mustaţă şi pălărie.

 Comunitatea din Ditrău este în culmea fericirii. Domnul Atila Csarba ne explică motivul: 'Da păi n-am ştiut că-s de-ai noştri, ţucu-le inima lor. Precis că ăştea la Bucureşti le-or ras musteaţa când or intrat în ţarul nostru şi noi nici nu ne-am dat seama că ie fraţii noştri! Acu e clar la tătă lumea, avem cu ce ne făli: avem încă două gabori mândri la noi în comună.' Comentarii

 Puii de la Transavia au crescut atât de mult încât sunt în pericol să facă gripă porcină.

Puii de la Transavia au crescut atât de mult încât sunt în pericol să facă gripă porcină.

 Personal insuficient la abatorizarea puilor unde de ceva vreme este nevoie de 4 bărbaţi puternici care să ţintuiască puiul la sol până-i secţionează gâtul. Asomarea nici nu mai dă rezultate. Puii râd cu ciocul până la urechi când îi gâdilă cu nouăzeci de volţi. Producţia în schimb merge brici. Chilăruş Petru, măcelar din tată-n fiu, ne spune mândru foc câteva cuvinte: 'Avem dom'le cei mai mari pui din ţară! Se vede trabă că aici în Ardeal prieşte la păsărici! Tăiem mai puţini pui ca de obicei că nu e mână de lucru...acu 20 de ani tăiam mii de pui pe zi, acu tăiem numa 4, îi suim în 7 dube şi gata-i ziua! Câteodată apucăm să-l rănim puţin şi pe-al cincilea ca să-l doborâm mai uşor a doua zi. Oricum e bine ca ne-am diversificat: livrăm ceafă de pui, cotlet, antricot, jambon tăt-tăt ce trebe. Ies nişte cârnaţ de ţi-e mai mare dragu'...simţi cum se topeşte hormonu-n gură. Sunt multe avantaje: mai de mult dacă-ţ tăiai un deget aia era..pa!... acu' nu-i nici o problemă, până vine microbuzu să merem acasă, ne creşte altu' la loc! Noi să fim sănatoşi! Am rămas aici numa' câţiva oameni că restu' s-or dus pe Londra, da' nu ne pare rău...e bine, avem tăţ copii mari..ba chiar foarte mari, pe fii-miu îl văd de când intru-n Teiuş şi-i numa' clasa a III-a. Puii noştri sunt bine îngrijiţi şi sunt foarte fericiţi. Câteodată numa' se mai supără şi mai îndoaie nişte fiare de la cuşti că le-o rămas mici dar dacă ştii cum să-i iei sunt foarte prietenoşi..uite..îl vezi pe ăsta micu?..acu' 2 ore a ieşit din ou şi încă e periculos, că e flămând, da' imediat cum se satură poţi să ieşi cu el prin curte să-l călăreşti că e foarte distractiv.'Comentarii

 Mii de români pleacă să calce gândacii dintre Sibiu şi Piteşti.

Mii de români pleacă să calce gândacii dintre Sibiu şi Piteşti.

 Pentru că studiul privind impactul construcţiei autostrăzii Sibiu-Piteşti asupra numărului gândacilor poate dura câţiva ani, iar soluţiile alţi ani, românii se mobilizează pentru a participa la cea mai mare drumeţie organizată vreodată prin pădurile patriei. Unul dintre organizatori precizează: 'Trebuie să înţelegem că cerinţele UE sunt fireşti şi că un proiect de infrastructură nu poate demara fără studii privind impactul asupra unor forme de viaţă în care să se arate clar inclusiv câţi gândaci sunt la momentul zero şi câţi vor fi după darea autostrazii în folosinţă. Ne vom strânge într-un număr cât mai mare şi în câteva săptămâni vom încerca să călcăm toţi gândacii din zonă astfel încât să putem declara că nu avem dom'le nici un gândac de-ăla pe-aici. Mai mult, vom lua prizonieri, într-un borcan, vreo sută de gândaci din specia Croitor al Stejarului pe care îi vom elibera la finalizarea lucrărilor, astfel încât studiul să arate că autostrada va regenera o specie dispărută. Sivicultorii, care ştiu că această specie este defapt un daunator care distruge stejarii, ne asigură de tot sprijinul. Poate unii vor spune că suntem nişte criminali, dar am făcut şi noi un studiu cu numărul oamenilor care dispar anual pe DN7 din cauza traficului, şi ne-a dat că un om din specia român valorează cât 12 gândaci.'Comentarii

 Iohannis a fost cooptat în trupa Dead South.

Iohannis a fost cooptat în trupa Dead South.

 Nate Hilts, lead volcals la Dead South, într-un interviu acordat revistei Billboard, face următoarele precizări: 'Noi mai tragem piese pe-afară sau live pe la concerte şi laboratoarele Dolby nu au adus încă pe piaţă un produs care să înlăture corespunzător zgomotul de fond în astfel de situaţii. Am auzit de băiatu' ăsta din România care e un fenomen! Adio zgomot de fond!..Unde apare el ţi se-nfundă urechile! Partea nasoală e că tre' să fii pe fază..uite săptămâna trecută filmam o piesă pe calea ferată şi, dacă nu se intrerupea puţin Dopey din tăcut, ne lovea trenul care venea în mare viteză, fluierând continuu. Da, aţi ghicit, numele de scenă e Dopey, că Iohannis sună ca p*la. Unii zic că nu i se potriveşte că nu e pitic...e drept, dar noi zicem că e mai mult mutulică decât înalt! Avem noroc că e şi liber, nu trebuie să semneze condica pe undeva, aşa că putem să-l luăm cu noi peste tot.'Comentarii

 Fraţii Cămataru şi Fraţii Jderi se delimitează de fraţii Micula.

Fraţii Cămataru şi Fraţii Jderi se delimitează de fraţii Micula.

 Revoltaţi de ultimele măgării ale fraţilor Micula, Sile şi Nuţu au transmis un comunicat de presă prin care condamnă ferm acţiunile celor doi magnaţi. 'Privim cu îngrijorare acţiunile celor doi papagali suedeji şi murim de ruşine. Oameni buni, nu toţi fraţii din lumea interlopă sunt în halul ăsta de jegoşi. Noi închidem anu' pe plus cu 2-3 falange debitate la câţiva fraieri, nu luăm tot poporu-n p*lă ca ţăranii ăştia.' Fraţii Jderi au intervenit şi ei imediat: 'Dă-i în p*la noastră că dacă le picam la bac tundeau iarba în Rieni'.Comentarii

 Fără întărzieri! CFR dotează locomotivele cu roţi de iarnă!

Fără întărzieri! CFR dotează locomotivele cu roţi de iarnă!

 Pentru că în fiecare iarnă le fuge curu-n curbe, şi din curbe direct în p*la călatorilor, CFR şi Ministerul Transporturilor s-au gândit că vor putea evita întârzierile dacă doteaza locomotivele cu roţi de iarnă. Ca să se încadreze în buget, au fost demontate toate ceasurile din gări pentru a recupera roţile dinţate cu profil perfect pentru o aderenţă maximă. Purtătorul de cuvânt al şefului gării din Simeria ne oferă amănunte: 'Domnul ministru a avut o idee excelentă! Ce să faci cu un ceas în gară?!?..să vezi cât mai e până vine trenul?!?..LOL..hai că-i bună! aşa că am recuperat numai din judeţ 14.000 de roţi dinţate adică exact câte trebe să echipăm cele 4 locomotive funcţionale. Dacă cumva mai rămân vedem noi cum le împărţim, da' nu cred..ajung la fix! Acu, mă iertaţi, tre' să plec că închide la fier vechi.' Mecanicul vulcanizării care a prins contractul cu CFR spune şi el: 'Avem de lucru de dimineaţa până seara. Pănă acuma treaba merge ceas! Mulţi zic că roţile n-o să reziste la schimbarea de regim de funcţionare. Ce schimbare?!? Vor mere exact ca înainte: un pas pe secundă!...acu mă scuzaţi, tre să lucru că mă vede doamna Bode, patroana.'Comentarii

 S-a deschis prima Clujărie!

S-a deschis prima Clujărie!

 Un patron din Hunedoara s-a gândit că dacă toată lumea e de acord că Cluju' e chelcheşozu României atunci o locaţie concepută special să te simţi ca-n Cluj măcar câteva ore în weekend nu poate să dea greş. Patronul a investit într-o garsonieră la parter şi a transformat-o în prima clujărie din ţară. Taxa de intrare este de 350 euro, sumă care poate părea mare pentru unii provinciali, dar clienţii se declară mulţumiţi: 'Excelent! Aglomerat, plin de lume bună! M-am simţit exact ca în Cluj! Cea mai bună experienţă pentru mine a fost coada la baie: ai acelaşi feeling ca atunci când vrei să ajungi în Floreşti. Eu cu încă 6 prieteni am închiriat o măsuţă mică cu 3 scaune, şi-aşteptăm să vină studentele, să le arătăm cum e la noi în Cluj.' Locaţia merge atât de bine că investitorul se gândeşte să deschidă clujării în toată ţara sau sa francizeze afacerea. Excepţie va face oraşul Turda, unde se va deschide o turdărie, pentru că turdenii oricum se cred clujeni. 'E cea mai simplă afacere..pur şi simplu iei o garsonieră şi scrii pe ea Clujărie. Gata! Nu trebuie să-i faci nimic! Mere singură. Exact ca Cluju'!'Comentarii

 Turul II se anulează! Iohannis a prezentat BEC un certificat de moştenitor.

Turul II se anulează! Iohannis a prezentat BEC un certificat de moştenitor.

 Formalităţile de Duminică nu mai sunt necesare. Biroul Electoral Central a confirmat faptul că, în această dimineaţă Klaus Iohannis a prezentat un Certificat de Moştenitor al postului de Preşedinte al Republicii. Preşedintele BEC precizează: 'Ca norocu' că nu mai trebuie să ne chinuim să merem la vot Duminică...am economisit o grămadă de bani! Domnul Klaus Iohannis a găsit documentul care stătea uitat în sertarul cu certificate de moştenitor. Acesta are semnăturile a 2 martori, deci condiţiile de ocupare a postului se consideră îndeplinite. Am transmis o circulară cu decizia către toate secţiile de votare iar la PSD am trimis o pătrulară!' Pentru că are program de revelion Iohannis se va apuca să depună jurământul chiar din aceasta dimineaţă.Comentarii

 Dacian Cioloş mai face un guvern din umbră.

Dacian Cioloş mai face un guvern din umbră.

 Nimeni nu se pricepe mai bine ca Dacian să facă un guvern din ce găseşte pe jos. Cum vede o umbră, cum încearcă să facă un guvern din ea. E un adevărat meşter popular, care-şi expune creaţiile lângă peştele de sticlă, pe mileu. Din puţină beznă, oleacă de franceză, 2-3 epoleţi şi puţină papalaşcă iese o mândreţe de guvern numai bun pus pe raft în consignaţie.Comentarii

 Masa tăcerii nu s-a mai putut abţine!

Masa tăcerii nu s-a mai putut abţine!

 De-a lungul anilor opera lui Brâncuşi şi-a văzut liniştită de treabă stând tăcută şi demnă în parcul oraşului de pe malul Jiului. Tăcerea i-a devenit însă insuportabilă la numai 2 minute după ce pe un scaun al tăcerii s-a aşezat preşedintele. 'Brusc mi s-au înfundat urechile şi am simţit un imbold să pornesc un dialog. M-am izbit însă de un zid. Nici ecoul nu răzbate din majestatea sa.' De atunci locatarii de pe celălalt mal al Jiului se plâng ca în fiecare noapte masa tăcerii chiuie, sau cântă 'Bine-i sade mesei mele' sau 'M-am suit in dealul Clujului'Comentarii

 Conducerea ISU Bucureşti încearcă de 2 zile să salveze un fişier.

Conducerea ISU Bucureşti încearcă de 2 zile să salveze un fişier.

 Şeful, adjunctul, prim-adjunctul, şefii centrului operaţional, ai centrului logistic, ai serviciului de avizare-autorizare, ai structurilor de securitate, în general şefii din organigrama ISU pe care oricine o poate printa dacă are 2-3 tonere, lucrează de zor pentru a salva fişierul care conţine raportul despre evenimentele de la Colectiv. 'Am sunat deja şi la 112 să alertăm toate autorităţile că mai avem numa' 8% baterie la laptop şi IT-istul e în concediu. Nu ne lăsăm până nu îl salvăm.! Ne descurcăm! În sprijinul nostru vin chiar acum 2 ambulaţe SMURD care au participat la operaţiuni şi mai dificile. Odată chiar au reuşit să scoată în numai 4 zile un fişier căzut în hăul Recycle Bin.'Comentarii

 Orban cântă de o săptămână dar nu reuşeşte să întoarcă nici un scaun.

Orban cântă de o săptămână dar nu reuşeşte să întoarcă nici un scaun.

 Vocea României în impas. Deşi concurentul cântă de zile bune, şi pare că refuză sa iasă din scenă până nu întoarce şi el un scaun, antrenorii nu se supără ba chiar fac mişto de cântăreţ făcându-se din când în când că apasă pe buton. Pavel Bartoş nu poate interveni pentru că l-a ghidat pe Orban în parcare şi apoi a trebuit să plece să mănânce o supă cu paiu. Irina Rimes de la USR se amuză copios şi a concluzionat că-i aşa fain să cânţi că poate într-o bună zi o să se apuce şi ea, Smiley ţine ritmul mimând pe masă Ctrl C Ctrl V, Tudor e puţin nervos că Verestoy n-a apucat să taie copacul din care şi-a făcut Orban chitara iar Brenciu o aşteaptă pe următoarea Julie Dăncyaya.Comentarii

 În vederea modernizării parcului de locomotive, CFR a achizitionat un tren de mare viteză pentru montă.

În vederea modernizării parcului de locomotive, CFR a achizitionat un tren de mare viteză pentru montă.

 Sătui să facă lumea mişto de CFR, băieţii de la Ministerul Transporturilor au achiziţionat un tren de mare viteză în vederea împerecherii cu bătrânele, dar experimentatele locomotive româneşti. 'Sperăm că vom fi primii care reusesc să obţină în captivitate pui de tren de mare viteză...mă scuzaţi dar trebuie să urmăresc fluxul tehnologic' la atât s-a limitat declaraţia directorului general al CFR Călători. Se pare că locomotivele sunt dezamăgite: 'Papagalii de la minister au ales un tren Japonez....păi ăştia nu ştiu ca asiaticii au utilaju' mic?..de-abia ne ajunge la tampoane!..trebuia să ia nene un TGV măcar...să ne ciocăne pe şasiu!'Comentarii

 Pentru a verifica rezultatele studiului german conform căruia românii sunt cei mai leneşi europeni, câţiva redactori neurococi şi-au montat contoare de hărnicie şi au chemat-o pe Merkel sa le sigileze.

Pentru a verifica rezultatele studiului german conform căruia românii sunt cei mai leneşi europeni, câţiva redactori neurococi şi-au montat contoare de hărnicie şi au chemat-o pe Merkel sa le sigileze.

 Deşi au trecut de atunci câteva luni şi au scris mai multe articole, redactorii sunt destul de surprinşi că până acum contoarele se încăpăţânează să indice ZERO, şi se tem să nu cumva să fie un semn că cineva trebuie să ducă totuşi gunoiul. Problema este ca până acum au dat telecitirea la Berlin şi au pus din burtă, dar acum se aşteaptă ca din moment în moment să apară băbuţa la regularizare. 'Eu eram sigur că sunt foarte harnic şi că studiul este o făcătură...doar zilnic urc o ladă de bere in redacţie, scriu un articol de 3-4 rânduri şi o sun pe mama să-i dea like...probabil mi-a montat baborniţa magneţi sau mi-a pus un film pe contor că altfel nu-mi explic!' mărturiseşte un coleg pe care nu-l cunoaştem. 'Bă...mă doare-n fund ce indică contorul...chestia-i că se vede că e treabă nemţească: acum orice căcat fac îmi pare că seamănă cu Ursul de Aur! ..deci da..şi eu cred că a pus film german pe contor, c-am umplut buda de premii!'Comentarii

 Comunicat SRI.

Comunicat SRI.

 Protocolul încheiat între servicii şi proprietarii de baruri şi restaurante în pericol din cauza unui gest banal pe care îl fac mulţi români. Gumele clienţilor astupă în doar câteva zile de la instalare tehnica amplasată pe sub mese, exasperând tehnicienii SRI care trebuie să stea in baruri aproape non-stop. 'Nu se mai poate dom'le...nu mai ajung pe-acasă..toată noaptea stau prin crâşme...toată echipa de eunuci de teren este foate nemulţumită! Bine măcar că nu lipeşte nimeni guma sub colacele de la budă că de pe lentile se ia mai greu.' Comentarii

 Încasările Lidl în declin după ce tot mai mulţi clienţi şi-au achiziţionat imprimante 3D.

Încasările Lidl în declin după ce tot mai mulţi clienţi şi-au achiziţionat imprimante 3D.

 Datortă tehnologiei tot mai ieftine foarte mulţi clienţi Lidl şi-au cumpărat imprimante 3D şi îşi produc singuri crenvruşti şi cârnaţi Pikok, caşcaval Pilos şi alte produse din gama Lidl. 'După ce să mă mai duc pâna la magazin când pot să-mi fac singur acasă produsele Lidl ...şi fără nici o bâză: chiar au un gust mai bun! Nici bormaşini nu mai cumpăr de la ei! Acum folosesc streamuri cu bormaşini de pe Soundcloud când vreau să-mi semnalizez vecinii că îmi merge bine şi-mi renovez din nou apartamentul. Singura şansă să mai calc prin Lidl e dacă bagă filament de imprimantă că la noi în Tecuci nu se găseşte şi trebuie să comand online. Mă simt puţin prost, pentru ca eu am fost client Lidl...da' ce să le fac dacă au băgat imprimante 3D la raft'Comentarii

 După ce a aspirat prin casă, Andra a izbucnit în lacrimi. Declaraţia artistei.

După ce a aspirat prin casă, Andra a izbucnit în lacrimi. Declaraţia artistei.

 Sâmbata mai deretic şi eu prin casă şi dau cu aspiratoru'. De fiecare dată mai găsesc pe jos câte o şosetă, câte-un fir de păr dar azi n-am găsit nimic. Mi-e frică să nu fie puţa lui Măruţă. Am fugit într-un suflet la soţul meu şi l-am întrebat daca e la locul ei dar oricât s-a chinuit să verifice nu îşi dă seama daca a pierdut-o sau nu. Acum 2 ore i-am dat 3 pastile de Furosemid şi acum aşteptăm cu nerabdare să vedem dacă are cu ce să facă pipi. Deja suntem foarte îngrijoraţi..vă daţi seama că dacă şi-a pierdut-o nu mai avem nici o şansă să o găsim.Comentarii

 Prezervativul cu Nurofen dă rateuri.

Prezervativul cu Nurofen dă rateuri.

 Nici nu a trecut bine bucuria ce se aşternuse peste ţară în urma introducerii pe piaţă a prezervativelor cu ibuprofen că a apărut un fenomen ciudat: tot mai multe partenere s-au vindecat definitiv de durere de cap, dar le-a crescut acuitatea vizuală: Ce mă, vrei sex?..păi tu nu vezi ce burtă ai?..nu vezi că puţi? Gigantul Durex ne linişteşte: e vorba de doar câteva săptămâni în care să vă luaţi problema în mână, sunt deja pe linia de producţie prezervativele-fumigenă care maschează utilizatorii după o perdea groasă de fum şi emană un miros plăcut de plastic ars. Pentru pretenţioase se va lansa şi colecţia de prezervative pentru slăbit, cu ajutorul cărora le pot suge burta partenerilor.Comentarii

 O doare capul? A apărut prezervativul cu Nurofen!

O doare capul? A apărut prezervativul cu Nurofen!

 Principala problemă a bărbaţilor căsătoriţi s-a rezolvat! În sfârşit există o soluţie elegantă pentru celebrele 'Nu pot dragă, mă doare capul', 'am o migrena' sau 'simt că mă ia gripa': prezervativele cu Nurofen pentru durere sau Nurofen pentru răceală şi gripă sunt făcute să vină în sprijinul soţiilor lor în acele grele momente de boală. A.P. din Tecuci, bucuros că şi-a salvat soţia încă de la primele simptome de răceală, ne relatează dialogul cu pacienta: - Vai dragă ce rău mă simt..cred că mă ia o răceală - Vai săraca de tine... bine că am cumpărat prezervative cu Nurofen că nu-mi place să văd cum te chinui. - Ce!?!..vai dragă dar cât ţii la mine..ok..fă-mi repede 'injecţia' să ne culcăm! - Ia te uită!...pe pachet scrie Administrare Orală!Comentarii

 Pentru că gara Lotru nu are linie electrificată, o localnică s-a curentat încercând să-şi facă un selfie ţinând un cui în priză.

Pentru că gara Lotru nu are linie electrificată, o localnică s-a curentat încercând să-şi facă un selfie ţinând un cui în priză.

 Tragedie în această dimineaţă în gara Lotru-Brezoi unde o tânără venise să-şi faca un selfie pe locomotiva, sau măcar pe un vagon. Dezamăgită ca liniile CFR nu erau electrificate, a mers în sala de aşteptare şi a încercat să-si ducă planul la bun sfârşit mulţumindu-se cu o priză. Vestea bună e ca poza a strâns până acum peste 16.000 de like-uri.Comentarii

 După ce a văzut că nu prea e băgată în seamă, Cuminţenia Pământului a început să-şi desfacă puţin picioarele.

După ce a văzut că nu prea e băgată în seamă, Cuminţenia Pământului a început să-şi desfacă puţin picioarele.

 Paznicii Cuminteniei Pământului au observat în ultimul timp cum aceasta îşi schimbă încet-încet forma. Măsurătorile arată că genunchii Cuminţeniei se depărtează cam cu 1 cm/lună făcând din acest fenomen cel mai tensionat moment de streap-tease (faza la sol) a unei bucăţi, fie ea şi de piatră. Cu ochii pe bulanele Cuminţeniei puţini au observat că deja zâmbeşte şi se uită printre gene. Paznicii cu înclinaţii către artă nici nu se mai duc acasă. Stau toţi pe scaune aşezate în faţa statuii şi aşteaptă momentul în care trebuie să-i schimbe numele. Unul dintre ei ne mărturiseşte: 'A dat norocu peste noi.. ca naţie vorbesc..cine ar fi dat 6 milioane pe o statuie tristă, care nu-ţi stârneşte imaginaţia în nici un fel? Cioloş s-a luptat cu morile de vânt...sau poate are el un fetiş, nu ştiu, dar cu curu strâns şi cu genunchii lipiţi nu prea ajungi să reuşeşti în viaţă...oricum noi aştia, paznicii care iubesc cu adevărat arta, am cumpăra imediat statuia dacă am avea bani. Zilnic îi punem termometrul, deocamdată pe frunte, să vedem dacă se şi încălzeşte puţin, că aşa e cam ca nevastă-mea.'Comentarii

 Robotul Sophia şi-a întâlnit pentru prima dată bunica.

Robotul Sophia şi-a întâlnit pentru prima dată bunica.

 Totul s-a petrecut în bucătăria lui David Hanson unde Sophia, schimbând diverse expresii faciale, îi pregătea acestuia o omletă. Căutând sarea în dulapul cu mirodenii şi siguranţe a dat peste un mixer. La început s-a enervat şi, într-o criză de gelozie, a trântit vesela pe jos, (bineînţeles schimbând expresii faciale de la foame la orgasm), dar s-a înduioşat pe loc când David i-a spus: Sophia, aceasta este bunica ta! În câteva săptămâni este de aşteptat ca algoritmul de învăţare să facă conexiunea, şi Sophia să realizeze că adevărata ei misiune nu este să schimbe grimase. Timp suficient pentru David să-i facă un update.Comentarii

 Prima persoana pe care CTP a criticat-o aspru a fost mama sa, şi asta în momentul în care l-a născut.

Prima persoana pe care CTP a criticat-o aspru a fost mama sa, şi asta în momentul în care l-a născut.

 Cu bustuleţul, o mânuţă şi picioruşele încă la căldurică CTP a lansat o serie de critici agresive către doamna Popescu şi personalul medical: 'Ce-i asta femeie? La asta-i zici tu naştere?!? .. concentrează-te, împinge...bagă zeamă! ..şi tu ce stai ca proasta? ..eşti moaşă sau fotograf..trage mai tare!..băi frate, numai proşti pe-aici.' În zadar personalul medical i-a spus doamnei Popescu ' Doamna!..băgaţi-l repede înapoi!! ..trageţi , trageţi!', ba chiar au încercat să-l împingă pe chel la loc, era prea târziu. CTP ieşise deja şi urla 'băi incapabililor pe mine să mă puneţi în prosop Frottierex, nu în căcatu' ăsta aspru'Comentarii

 Serviciile celui mai temut interlop din Cluj, solicitate de mafia timişoreană:

Serviciile celui mai temut interlop din Cluj, solicitate de mafia timişoreană:

 'E ziua micuţului Baygon von Raid Superkil, face 9 ani să merge şi el la şcoală, şi i-am promis că-i aducem un clovn. O să se opreşte puţin circulaţia că avem o inţelegere la primărie cu domnu' Bobu, care ne-a înţeles şi ne-a dat autorizaţea, noi am mulţămit frumos, şi i-am lăsat amintire cleştele de falange. Am atârnat toţi popii din Catedrală frumos de clopot, că o să facem un grătar acolo şi dă bine la dizain, să fie frumos. Puteţi veni şi dumneatale, da' să-ţi aduci şi-un sac cu fermuar' in caz că se încinge atmosfera.' .. parcă acestea au fost cuvintele purtătorului de cuvânt al famigliei timişorene, nu mai ştim foarte exact, că bateriile din reportofon s-au căcat pe ele.Comentarii

 Întâlnire emoţionantă. Jabba The Hutt şi-a regăsit fratele pierdut.

Întâlnire emoţionantă. Jabba The Hutt şi-a regăsit fratele pierdut.

 Cu ochii plini de lacrimi Jabba The Hutt s-a afişat astăzi pentru prima dată împreună cu fratele său geamăn de care s-a desparţit de mult, într-o galaxie îndepărtată. 'Ce să fac...ştiu c-a ajuns să arate ca o reptilă respingătoare, dar e fratele meu şi ţin la el şi aşa. A avut o viaţă grea sărmanul, în timp ce io mă distram cu prinţesa Leia şi-l trimiteam pe Chewbacca să-mi ia ţigări, el era şofer la Jedi Cosma' Comentarii

 Mii de români au semnat o petiţie către Dormeo. Ei cer să se facă şi saltele Futéo.

Mii de români au semnat o petiţie către Dormeo. Ei cer să se facă şi saltele Futéo.

 Iată câteva dintre opiniile semnatarilor: 'Domne păi noi nu folosim salteaua numa' să dormim pe ea..dă-o dracu' că de dormit suntem sătui. Cum pune soţia capu' pe Dormeo cum adoame, sau o apucă o migrenă...aşa nu se mai poate..să se facă domne' şi saltele cu recul ..de ce credeţi că a scăzut natalitatea?' 'În poziţia misionarului stau în spumă NASA până la coate..io nu ştiu ce fac ăia în spaţiu dar ştiu ce vreau să fac io aici, pe pământ...am şi io o misiune' 'Am găurit 4 saltele Dormeo până acum că îmi pierdeam partenera în Memory Foam.' există şi unii care sunt mulţumiţi cu modelul Dormeo: 'Nu ştiu ce are lumea, dar pentru mine Dormeo sunt excelente. Nu am parteneră dar, când vreau acţiune, Dormeo e acolo, e caldă, e adâncă...pur şi simplu poţi s-o f*ţi'Comentarii

 Şoareci la raionul de mezeluri? Parfum! Un arici a fost fotografiat în timp ce se tăvălea la standul Durex!

Şoareci la raionul de mezeluri? Parfum! Un arici a fost fotografiat în timp ce se tăvălea la standul Durex!

 Ziua Îndrăgostiţilor se poate transorma într-un coşmar! Recent au aparut pe mediile de socializare mai multe poze cu arici care se rostogolesc în voie pe rafturile cu prezervative. Din când în când găsesc prezervative cu ţepi şi se opresc doar pentru a da puţin din fund. Vânzătoarele sunt disperate de această invazie. Iată ce ne povesteşte şefa raionului gume de mestecat: 'Mi-au spus câţiva clienţi că au văzut ceva arici pe rafturi, dar noi suntem obisnuiti cu şobolanii, nu credeam că e aşa grav. Când să ies din tură am vrut să iau câteva prezervative că poimâine e ziua îndargostiţilor şi când beau mi-e milă de bărbată-miu. De-abia atunci am realizat grozăvia. Acu' asta e...nu mai iau prezervative...o să iau ceva de-ale gurii'Comentarii

 Şi în acest an Lidl câştigă detaşat cu un singur produs la două categorii.

Şi în acest an Lidl câştigă detaşat cu un singur produs la două categorii.

 Fiecare dintre noi ştim de mult ceea ce, iată, s-a consfinţit acum, la acordarea premiilor Granny pe 2018. Nu există nici un dubiu: dacă ai vrea să îţi pui lavabilă în ciorbă, e clar ca ai prefera Pilos, nu? Pe de altă parte, cine ar putea sa îşi zugravească pereţii cu altă smântâna decăt Pilos? E clar, avem un învingător, bunicuţele din România ştiu precis acest lucru: 'Mi s-a terminat lavabila şi, ca să nu dau o fugă cu troleru' pânăla Dedeman, am completat cu smântănă Lunca Ilvei.. vai de capul meu...nici n-a plecat bine zugravul si mi s-au brânzit pereţii. Am baia vopsită cu Pilos de 5 ani şi nu numai ca e şi acum ca nouă, dar nici ţânţarii nu stau pe ea!' apare pe wall-ul unei bunicuţe.Comentarii

 Bursa s-a prabusit astazi. Cotatia litrului in Centrul Vechi a ajuns la 800ml.

Bursa s-a prabusit astazi. Cotatia litrului in Centrul Vechi a ajuns la 800ml.

 Desi in ultimii ani patronii de baruri au reusit sa mentina o cotatie in jurul valorii de 900ml pentru un litru, prabusirea bursei i-a facut pe acestia sa zgârâie pe ţoi noua valoare pentru 50ml, si anume 40ml aducand, iata, un minim al cotatie pentru acest an (caderea inregistrata situandu-se chiar sub minimul inregistrat in perioada de Paşte, mai exact este exact aceeasi valoare ca cea inregitrata in perioada de sarbatori de iarna din fiecare an) Comentarii