Specialiştii în cete de voievozi, i-au analizat atent pe toţi membri cetei proaspăt dezgropate de sub câmpia de iasomie. Practic le-au golit buzunarele şi au tras un şir de concluzii logice. Iată primele observaţii:
Ceata avea 2 membri: un membru fondator, şi celălalt. Ghioagele găsite lângă scheleţi nu numai că erau subţiri şi strâmbe, dar erau şi foarte puţine: una. Se impune schimbarea versurilor baladei, cel putin partea ' mândri puişori de zmei' care este, în mod clar, o eroare de transmitere a folclorului din gură-n-gură, versiunea corectă d.p.d.v. istoric fiind 'mândri puişori de ghei', ţinând cont de locul în care a fost găsită ghioaga. Chiar şi aşa, mare parte din baladă s-a dovedit a fi adevărată, ceata fiind într-adevăr pe punctul să treacă peste hotare, unul dintre scheleţi având în buzunar viza de Baia Mare.Comentarii
Categorie: Tânăr, frumos, liber
Cei 3 specialişti în horoscopologie, Neti Sandu, Mihai Voropchievici şi Lidia Fecioru, care de mai bine de 70 de ani studiază caracteristicile românilor în funcţie de momentul naşterii, au lansat horoscopul românesc, mult mai precis decât horoscopul clasic sau cel chinezesc. Acesta conţine o singură zodie, zodia Fraerius. Nativii din zodia Fraierius sunt nascuti in intervalul 01 Ianuarie - 31 Decembrie, şi se remarcă prin:
Caracteristici generale:
Zodia Fraerius este o zodie masculina de rahat, predominant naivă, leneşă, şi nătăflaeţă, guvernată de Pluto. Principalii inamici ai nativilor zodiei sunt Chip şi Dale, două personaje odioase care le fură ghindele şi le bagă în scorbura ocultei mondiale.
Sanatate:
Fraeriusul se mandreste cu o constitutie fizica robusta, puterincă, poate să bată cuie cu capul. Punctul anatomic sensibil al nativilor zodiei este corpul.
Fraerius şi munca:
Nativii zodiei iubesc munca fizic. Aceştia merg la muncă în grup, şi-şi bagă pula-n ea de treabă.
Bani:
Fraeriusul se mandreste cu o constitutie fizica robusta, puterincă, poate să bată cuie cu capul. Punctul anatomic sensibil al nativilor zodiei este corpul.Comentarii
SRI face apel la românii care se întorc acasă mai devreme decât obişnuiesc să ignore prezenţa unor indivizi neidentificaţi aflaţi pe proprietatea lor, aceştia fiind de fapt doar nişte spioni aflaţi la telemuncă.
'Facem apel la populaţie să înţeleagă faptul că restricţiile impuse de pandemia COVID impun angajaţilor noştri munca la domiciliul altcuiva. În mod normal, dacă populaţia ar fi disciplinată, nici nu ar trebui să observe prezenţa spionilor noştri în gospodăriile lor, dar se ştie că românii sunt needucaţi şi nu îşi respecta propriile obiceiuri. Ideal ar fi să sune înainte să anunţe că vin, aşa cum s-ar întâmpla în Germania dacă, prin absurd, un cetăţean nu şi-ar respecta orarul de staţionare la domiciliu.'
Un român din Câmpia Turzii care a pierdut autobuzul de Cluj a fost primul care a dat nas în nas cu spionii arondaţi în garsoniera sa:
'Am ieşit ca de obicei de-acasă la 6:30 să prind autobuzu de 6:35 care are staţie chiar în faţa scării mele. Aş fi ajuns la timp dar am coborât foarte greu cele 4 etaje. Cred că se muta cineva în bloc pentru că pe scări urcau o gramadă de indivizi cu cutii mari de carton şi role de cabluri. Autobuzul a plecat chiar din faţa mea, aşa că m-am întors. Când am intrat în garsonieră şi-am văzut atâta lume am rămas perplex. Pe loc m-am gândit că autobuzul nu plecase pur şi simplu din staţie, ci fusese mutat. Aşa de tare m-am bucurat! Eram sigur că aveam în faţă echipa visuri la cheie.'Comentarii
Înainte să se inventeze electricitatea prizele erau legate numai la pământ.
Până la invenţia cimentului betonul era foarte moale.
Înainte de inventarea rachetei sateliţii erau traşi pe atelaje tractate de boi.
Până la 1863, când s-a inventat pasteurizarea, berea nepasteurizată se numea bere.
Până la inventarea luminii infraroşii telecomenzile nu aveau nici un buton şi erau foarte grele.
Înainte de inventarea şurubelniţei, şuruburile erau considerate net inferioare cuielor deoarece se băteau foarte greu.
Pâna la inventarea lentilei optice îţi intrau muşte în ochi prin rama.
Inainte de inventarea prafului de puşcă gloanţele erau trase cu arcu'.
Până la inventia automobilului amenzile de circulaţie se dădeau prin tragere la sorţi.Comentarii
Un tânăr inginer din Cluj a studiat în ultimii ani emisiile de gaze cu efect de seră ale unor diverse modele de autoturisme diesel sau pe benzină. După mii de ore de probe a observat că autoturismele au în comun o greşeală de proiectare. Toate modelele observate emit gaze mai ales prin orificiul situat la capătul ţevii de eşapament.
'Într-una din zilele în care stateam la coada unui golf iv să văd pe unde ies gazele, m-am rezemat accidental pe capătul ţevii de eşapament. Nu mică mi-a fost mirarea să văd că emisiile s-au oprit pentru scurtul timp în care m-am ars. A fost un moment genial! M-am simţit exact ca toţi marii inventatori. Ca Pitagora când i-a trăznit dumnezeu zmeul, ca Einstein în vană, ca Coandă când a inventat becu. Am ieşit pe piezişă strigând Erica! Erica! Problema era însă numai pe jumătate rezolvata. Era foarte greu să conduc cu o mână şi cu cealaltă să mă-ntind pe geam să ţin palma pe ţeava de eşapament, unde mai pui ca ardea destul de tare. Am ţinut ţeava de eşapament 2 zile la frigider şi tot degeaba. La nici 10 secunde după ce porneam motorul ardea de nu puteai să ţii mâna pe ea. Aşa că m-am gândit că dacă spaţiul gol din ţeavă ar fi din metal problema ar fi rezolvată. Am căutat pe net ţevi fără aer, ţevi umplute, ţevi fără găuri la capete şi am găsit mai mulţi producători care le fabrică. Se numesc bare, numite probabil după inventatorul lor, Niels Bahr. Am dat deja în lucru prima bară de eşapament la fabrica de biciclete de calibru 7,62mm din Cugir, da e clar că n-o să iasă nici un strop de fum din ele.'Comentarii
După vârful din 2001 Europa a înregistrat o scădere gradată şi continuă a producţiei de piele, scadere cauzată de mai mulţi factori, cum ar fi de exemplu faptul că crocodilii europeni s-au adaptat şi se ascund foarte bine în pădurile alpine. Cum anul acesta este primul din ultimii 20 în care industria pielăriei e pe creştere, şi tot anul în care Loredana a apărut cu o piele nou-nouţă, este clar că nu poate fi o coincidenţă.
Proprietarul unei marochinării confirmă teoria:
'În ultimii 20 de ani am lucrat numai cu piele ecologică, ştiţi voi, din-aia făcută din puţine fibre vegetale şi mult poliuretan şi clorura de polivinil (PVC). Nu mai găseam niciunde piele de-asta poluantă. Făceam nişte poşete de ne era şi ruşine cu ele dar scriam pe ele ECO şi se vindeau cât de cât. N-am mai văzut piele naturală de calitate până în această primăvară când am cumpărat un buric ca lumea, gros de 2 degete, din care am făcut 200 de pălării mexicane pentru export. Văru-meu e tapiţer şi mi-a zis că dintr-o labie a făcut mai multe colţare pentru Agache. Vă daţi seama că noi suntem prea mici, la noi ajung firmituri. Ţâţele precis au ajuns la ceva gigant, probabil IKEA. Mi-e puţin frică numa că încă n-au înfăşurat tot curu pe tambururi şi când iasă ăla pe piaţă s-ar putea prăbuşi preţul pielii pe pieţele internaţionale.'Comentarii
În timp ce vâslea pe Lacul Gheorgheni în memoria lui Ivan Patzaichin lui Emil Boc i-a căzut to-do list-ul:
- Mă plimb prin Cluj pe picioroange în memoria lui Giţă Mureşan.
- Mă încalţ cu un ghiveci în memoria lui Klaus Iohannis.
- Tencuiesc Vărzăria, în memoria Loredanei Groza.
- Plesnesc copii dintr-o grădiniţă în memoria lui Traian Băsescu. Atenţie! Numa' pe ăia mai mici ca mine!
- Mă bag în faţă când fac turiştii poze, în memoria lui Alexandru Arşinel.
- Pun o vidanjă pe reverse, în memoria lui Rareş Bogdan.
- Întind boarfe la uscat în Piaţa Unirii, în memoria Elenei Udrea.
- Am, n-am autorizaţie fac o vilă, în memoria lui Hagi.
- Poate fac ceva, poate nu, în memoria Simonei Halep.
- Îmi interzic să fac ceva, în memoria lui Arafat.Comentarii
Deşi are abonament FiberLink 1000, un tânăr care locuieşte într-o garsonieră din Mizil, se plânge că de 3 zile bea cafele şi stă cu ochii pe download:
'Nu pot să plec din faţa calculatorului. Downloadu' vine tare, cu 8-900 Mbps, şi tre să stau să-i fac loc. La fiecare treizeci de secunde trebuie să şterg un pornache că nu prea mai am spaţiu pe hdd. Bine că mi-am activat factura electronică vă daţi seama că dacă veneau poştaşii cu ea nu puteau s-o bage-n bloc.
Eu nu prea stau pe-acasă, de regulă îs la lucru sau în oraş la o bere. Pe la garsonieră vin numai când trebuie să downloadez facturi de utilităţi. Sper numa' ca la gaz să-mi vină factura mai mica pentru că nici n-am.'Comentarii
Cunoscuta firmă bucureşteană de taxi a intrat în această dimineaţă pe piaţa marilor jucători din domeniul spaţial. Baza de lansare a fost amplasată strategic în faţa gării de Nord dar, deşi a avut deja câteva zeci de comenzi, agenţia a fost nevoită să le decline pe toate deoarece erau curse prea scurte, 2-3 ture de orbită sau pe lună.
Taximetristul pregătit de lansare sparge seminţe lângă rachetă destul de plictisit dar când vede 2 clienţi apropiindu-se face grimasa cea mai apropiată de zâmbet:
- Salut băieţi! Unde vreţi să mergeţi?
- Ştiţi, noi suntem din provincie, ş-am vrea să merem să orbităm capu' la statuia lui Avram Iancu de la noi, din Cluj.
- Deci o cursă cu escală pe Pluto! Aveţi noroc că mi-am trecut racheta pe GPL că altfel nu ştiu cine vă ducea aşa departe.Comentarii
Doi delfini au fost filmaţi, vineri, la cota 4, de un localnic din Mangalia în timp ce rupeau o pubelă de gunoi răsturnând-o ulterior pe carosabil pentru a căuta printre resturi. Faptul că turiştii fac pipi în teritoriul delfinilor îi determină pe aceştia să dea năvală în oraş răscolind pubelele în căutare de picături în ochi.
Autorităţile avertizează populaţia ca în nici un caz să nu provoace delfinii, în mod special delfinoaicele cu pui. Persoanele surpinse de o întâlnire cu un delfin gunoier trebuie să se prefacă că fac pluta sau scuba diving.Comentarii