Angajaţii de la Palatul Cotroceni au vrut să-i facă o surpriză preşedintelui şi să-i împodobească bradul. Surse de la palat spun că încurcătura s-a produs deoarece cele două plante stăteau în acelaşi tip de ghiveci. Peşedintele nu a simţit nici de această dată nimic, dar când s-a trezit dimineaţă şi a constatat că e împodobit aproape ca Rareş Bogdan, s-a bucurat ca un copil.
Reginald von Spieltzeneger, om de servici la palat, relatează:
'Am greşit, dar preşedintele nu s-a supărat. Dimpotrivă! Ştiu sigur asta pentru că el ţine pe noptieră câteva paltoane cu care ne loveşte atunci când este nervos iar azi dimineaţă s-a mulţumit doar să ceară un pahar cu apă şi să i se aducă dosarele de dimineaţă. Imediat i-am turnat unul în ghiveci şi a venit ofiţerul de servici pe care l-am îmbrăcat în Moş Crăciun ca să intrăm în spiritul sărbătorilor. De atunci preşedintele e vesel, ba chiar a început să prezinte urme vitale: îşi leagăne globurile, ne pune să-i băgăm instalaţia-n priză şi se amuză când vede luminiţele, cine ştie, poate chiar are puls.'Comentarii
Categorie: Bătrân, urât, ocupat
Evaluarea experţilor nu trebuie să ne bucure prea tare. La fiecare mutaţie a guvernului, specialiştii spun că nu o să 'doară aşa tare', că pare o mutaţie bună, şi că populaţia poate trece şi de acest guvern cu doar două-trei înjurături din gama 'lite', de mătuşă sau răniţi. Valul 18 al guvernării nu va fi cu mult diferit de valul 1, ne asigură specialiştii, când tulpina Petre Roman a luat pe nepregătite populaţia şi a făcut ravagii mai ales printre doamne şi domnişoare care vedeau pentru prima data proteina 'Magic Spike'. Românii îşi aduc aminte cu nostalgie de tulpina Ciorbea care, deşi la cererea FMI (un fel de OMS al banilor), s-a manifestat cu febră, făcând termometrele să indice o creştere a dolarului cu 150% într-o singură noapte, a făcut ca toţi bărbaţii să semene mai mult cu Brad Pitt. Se pare că valul 9 a fost apogeul mutaţiilor, când pentru a scăpa de tulpina Boc întreaga populaţie a trebuit să recurgă la înjurăturile hard, de mamă, morţi şi lotul complet al sfinţilor.
Specialiştii ne recomadă ca şi de această dată să ne vaccinăm cu boosteru miserupe, altfel riscăm să dăm în boala vacii bolunde, sau mai rău, să votăm USR.Comentarii
Directiva europeană privind limitarea impactului produselor de unică folosinţă asupra mediului şi a calităţii vieţii a intrat în vigoare. Farfuriile, tacâmurile, beţişoarele de urechi şi sicriele de unică folosinţă nu vor mai putea fi puse pe piaţă.
Purtătorul de cuvânt al Comisiei Europene, pentru neurococi:
'Nu ştiu de ce, când vine vorba de produse de unică folosinţă, se vorbeşte doar despre farfurii sau beţigaşe de urechi când acestea reprezintă doar vârful icebergului în ceea ce priveşte impactul negativ asupra viitorului nostru. De departe cele mai nocive produse sunt sicriele de unică folosinţă, produse care au băgat în pământ o mare parte a populaţiei. Studiile arată că în toate oraşele Europei proliferează zone underground, aflate sub protecţia bisericii, în care cetăţenii dependenţi folosesc câte un sicriu pentru o singură tură. Deşi autorităţile cunosc amploarea fenomenului nu se ia nici o măsură, numărul utilizatorior fiind într-o continuă creştere. S-a observat că utilizatorii sicrielor de unică folosinţă sunt mai puţin sănătoşi decât cetăţenii care nu folosesc, din respect pentru mediu, astfel de produse.'Comentarii
Specialiştii ISU care ştiu tabla înmulţirii cu 5 până la 3, au definitivat măsurile ce se impun la petrecerea dintre ani, mai exact petrecerea dintre orele 20 şi 21.
- revelionul se va putea desfăşura până în zori, cu o medie de 500 de petrecăreţi, după cum urmează: 1000 pâna la ora 21, 0 până dimineaţă.
- muzica este permisă dar fără chitări, tobe sau orgi, practic este voie cu cimpoi
- de la 20 la 20:30 dansează bărbaţii, iar de la 20:30 la 21 restu' lumii fără nici o restricţie
- cimpoaiele trebuiesc folosite fără burduf, practic este voie cu fluier
- băuturile alcoolice până la 9 grade, cu excepţia berii, sunt permise. Deci oţetul sau ruda lui fancy, cidrul.
- gurmanzilor le este permis să mestece gumă sau măsline dacă sunt vaccinaţi cu schema completă, au un test PCR, şi, bineînţeles, nu cântă la fluier.
- este interzis să sufli în fluier, practic trebuie să baţi cu el într-o tobă, ceea ce este complet interzis, deci cine vine cu fluier la petrecere este pasibil de puscârie între 3 luni şi un an, până la ora 22, hai 21:30.Comentarii
Zeci de regi, regine, prinţi şi co-prinţi (dar duci pula), au posibilitatea să-și schimbe coroanele vechi cu unele noi, beneficiind de vouchere cu valori de până la 25 milioane de euro. O regină din Anglia, fără ocupaţie, s-a prezentat la prima oră la centrul de recoltare a coroanelor din Bruxelles stârnind hohotele de râs ale angajaţilor centrului:
'Mamaie, du-te acasă, nu eşti eligibilă. Matale eşti dă pă Anglea nu din UE. Da mamaie, da..cum să te mint?!? Vezi, aici la tine pe buletin scrie clar: '5 lire'. Dă-te puţin la o parte c-a venit Guţă, regele manelelor. Hai ca te ducem noi la gară.'Comentarii
Primăria salvează un copac, pregătind pentru Târgul de Crăciun un brad, cităm: 'reutilizabil, durabil şi ecologic, creat din lemn şi împodobit cu ornamente sculptate'. Deja a fost tăiat plopul din care se va realiza bradul ecologic, iar funcţionarii Primăriei au intrat în această dimineaţă cu drujbele în pădure, să găsească cei mai potriviţi stejari pentru realizarea ornamentelor sculptate. Deoarece autorităţile se aşteaptă ca, pe fondul lipsei de căldură, bucureştenii care vor vizita târgul să aibă ascunse sub geci fierăstraie pentru a taia o felie de brad, betelele vor fi realizate la Fabrica de Sârmă din Câmpia Turzii, din sârmă ghimpată, pentru protecţie.
Purtătorul de cuvânt şi drujbă al primăriei capitalei vine cu următoarele precizări:
'La 7 lei biletu ce vreţi?..îl facem din plop! Şi-aşa comentează mulţi că e scump, că dacă vine o familie cu 16 copii e peste un milion intrarea. Dacă nu vă cacaţ pe voi, şi puneam biletu măcar 10 euro, putem face un brad fain, din arbore de cauciuc adus din mediul lui natural, din pădurea Michelin. Oricum io zic că o să iasă fain, doar suntem urmaşii lui Brâncuşi. Dacă nu o să semene cu un brad atunci măcar cu Principesa X, dar mare, de 15 metri. Am vorbit cu Cabral să mai treaca pe la solar, că ne trebe un Moş Crăciun. Elfii Rareş Bogdan şi Florin Cîţu sunt pregătiţi să-i scuture sacul lui Cabral, şi bineînţeles, sacii plini ai vizitatorilor. Vă aşteptăm la o Turtă Dulce, fără gluten şi fără zahăr!'Comentarii
O conspirație ocultă veche, începută de primii oameni care dormeau iarna în faţa peşterii şi care îi prosteau pe agnostici să stea înauntru la foc ca să le schimbe ADN-ul şi să-i înrobească, este de fapt sursa tuturor faptelor care au putut fi explicate până acum doar de Teoria Coincidenţelor.
Deşi Pulimea Mondială a fost recunoscută oficial în secolul XI, când membrii acesteia erau trimişi să le ia ţigări Cavalerilor Templieri, aceasta operează din umbră, evoluând de la umbra deasă din camera de galere, până la umbra unor conturi obscure de facebook, în zilele noastre. Între secolul VI şi secolul XII, Pulimea Mondială ce vâslea în galere, ducea spre pierzanie elita de pe punte, ţinându-i săptămâni în şir în soare, ploaie şi vânt. Se estimează că Pulimea Mondială are în acest moment peste 7,9 miliarde de membri, fiind cea mai mare organizaţie de pe Terra la mare distanţă de locul 2 ocupat de supercolonia de furnici din Hokkaido, Japonia, care de-abia numără 0,3 miliarde de membri după cele mai optimiste evaluări.
Criza energetică în care ne aflăm se datorează în mod clar membrilor acestei temute organizaţii care au sharuit masiv tot felu de tâmpenii pe facebook, ba chiar şi poza Gretei Thunberg.Comentarii
La mai bine de 6 ani de când a fost lăsat lat de preşedinte, paltonul lui Iohannis s-a întors să-şi ia revanşa. Încă de la sosirea pe aeroportul Otopeni a pus cu uşurinţă la pământ 2 angajaţi de la pază care au încercat să-l oprească pe motiv că n-avea mască, apoi s-a oprit în faţa Palatului Cotroceni unde a strigat vreo două ore, sprijinit ameninţător într-un fular:
'Ieşi bă dacă ai sânge-n tine! Hai s-o dăm parte-n-parte dacă eşti tare bă robotu pulii mele. Hai să-ţi dau un Ciocuzuki băăă!!'
Contactat de neurococi, paltonul a relatat:
'Băi, ăsta e un pulete. Acu 6 ani eram amândoi în Franţa totu părea ok, nu avusesem probleme cu el până atunci. Era el cu 2 numere mai lung dar nah...n-am comentat nimic, nu l-am schimbat. Habar n-am de ce, fără nici o avetizare, m-am trezit trântit pe-o capotă de Citroen (n.r. mijloc de locomoţie în Franţa). Când mi-am revenit am jurat să mă răzbun aşa că m-am retras într-un templu şaolin unde m-am antrenat cu ăla mai bătrân din filmele cu Vandam. Acu mi-am depăşit maestru', i-am rupt fâşu', şi-am venit să-mi duc planul la îndeplinire. Vă daţi seama, după 6 ani de chin în care noapte de noapte am visat cum îl umilesc cu-n Gedan Barai, vin acu şi aflu că muistu e la golf. Păi mai dă-o-n plm că la golf îl băteam din prima.'Comentarii
Scenariul dat ca cert de austrieci, conform căruia Europa va rămâne fără curent timp de o săptămână, a făcut ca autorităţile să ia măsuri urgente. Practic, primii oameni în stat şi-au măsurat în detaliu penisurile. Dacă lista produselor de supravieţuire publicată pe site-ul armatei austriece începe cu radio cu baterii, pentru ca statul austriac să-şi poată informa cetăţenii, pentru români în capul listei se află, bineînţeles, 100 de dildo-uri cu baterii, pentru că statul n-o să mai poată să ne fută ca-n zilele obişnuite.
Modelele statului au trimis deja la fabrică mulaje de pe penisuri astfel încât să nu simţim nici o diferenţă între cele două experienţe. Fiecare venă este la locul ei, puţulica lui Arafat, atât de apreciată de români, este o capodoperă, vena fiind lucrată manual de un vierme de mătase pitic, cu mâini fine şi degete de pianist. Deoarece toate dildo-urile oficialilor români sunt în mărime naturală acestea sunt alimentate cu o baterie de ceas, care a încăput în corpul spongios, mai puţin dildo-ul Arafuck care este alimentat prin cablu de la o sursă externă. 99 de dildo-uri încap într-o trusă de bărbierit şi fiecare român le va primi gratuit printr-o poştă organizată de stat într-una din zilele următoare. Dildo-ul principal, care are lungimea de 2 metri, este un dildo generic, al statului român în colaborare cu Germania şi Statele Unite şi va trebui purtat pe umăr când ieşim noaptea din case, să nu ne izbim unii de alţii, şi să păstrăm distanţarea socială.Comentarii
Sună neocupat.
Comentarii