Creşterea alarmantă a economiei, anunţată de Cîţu, s-a datorat importului masiv de varză şi fasole, practic economia era balonată, plină de băşini. Cu câteva minute înainte să se flatuleze pe noi, a luat un Carbocit, a râgâit, şi s-a dezumflat imediat. Acum economia se simte bine, este suplă, are buricul lipit de şira spinării exact ca odinioară. După toată această râgâială, românii sunt bucuroşi că au rămas cu frigiderul plin de indicatori macroeconomici, ba chiar unii spun s-au trezit în pat lângă o bunăciune de rată a inflaţiei pe care poa' s-o fută.
ComentariiRezultate căutare cîţu
Deşi operaţia iniţială de separare din 1972 (vezi foto) a fost catalogată ca fiind un succes, iată că după aproape 50 de ani specialiştii au decis să sudeze gemenii la loc.
Chirurgul care va efectua operaţia de realipire ne pune la curent cu acest caz unic:
'De-a lungul timpului am ţinut sub observaţie acest caz. Se pare că fratele mai puţin cunoscut al lui Florin a fost cumva favorizat în timpul operaţiei iniţiale, fiind un individ de inteligenţă medie care a promovat treapta a II-a şi s-a făcut poliţist. Florin a rămas săracu' doar cu capacitatea care îi permite sa respire, să mănânce şi să se tundă singur, fiind dependent de susţinerea primită de la diverse ONG-uri, servicii şi agenţii. Trebuie să ne reparăm greşeala! Mâine dimineaţă îi sudăm la loc. Abia aşteptăm să-l vedem pe micuţul Florin că poate beneficia şi el de un creier superior de poliţist.'
Comentarii
Pentru că ideea lui Orban şi Cîţu de acordare a alocaţiilor în vouchere a stârnit controverse în urma cărora jumătate dintre români o înjură pe tanti Orban iar cealaltă jumătate pe maimuţa Cita, primul ministru a venit cu o idee şi mai bună: alocaţiile se vor acorda în abţibilde cu fotbalişti, atât de populare în anii '90.
Orban face lumină în acest caz:
'Scopul era să oprim milioane de familii de români să trăiască de pe urma celor 5 lei/zi. Ne-am gândit iniţial la vouchere care să poată fi folosite numai în sistemul de sănătate, de educaţie sau în biserici, adică în tot ce-avem noi mai bun în ţara asta, dar se pare că ne-am lovit de o opoziţie puternică: părinţii care folosesc alocaţia să-şi cumpere cinci ţigări şi ai căror copii trăiesc cu 0 lei pe lună. Abţibildele însă vor fi cu siguranţă îndrăgite atât de copii cât şi de părinţii acestora şi vor putea fi cu uşurinţă schimbate între posesori, astfel încât la majorat fiecare copil să aibă măcar echipele Germaniei si Argentinei complete. Eu am strâns o grămadă de abţibilde în tinereţe şi nici acum nu m-aş despărţi de abţibildul cu Maradona fără să iau pe el măcar un Van Basten şi 2 Zidani, desigur.'
Comentarii
Nea Costel e cunoscut mai ales pentru că până-n 2005 a fost frizerul lui Băsescu. Mă primeşte amabil în salon şi-mi spune:
' -Salut băieţi! Hai, primu' sus pe scaun!' nu mă risc, aşa că-i zic să-l tundă pe colegu' prima dată, şi-i arăt scaunul gol de lângă mine.
Se vede că ştie meserie. Mâinile i se mişcă cu dibăcie pieptănând graţios aerul şi turând foarfeca ritmic. Profit de faptul că e absorbit şi-l întreb cum e noul lui client din zona VIP, domnul Cîţu.
' -Ce să zic e băiat bun, da' are păru' prost, dom'le. Cine l-a tuns înainte n-a fost meşter bun! Io-l ştiu din facultate că am făcut amândoi Grinnell College din Iowa, care scoate cei mai buni contabili şi frizeri din stat, dar el se încăpăţâna să se tundă la un apaş bătrân care tundea cu paie, dând semnale cu fum direct din podoaba capilara a clienţilor.'
Dacă mergeţi să vă tundeţi la nea Costel nu uitaţi: nu va aşezaţi pe scaunul din faţa lui, ci pe unul lateral, că altfel nu vă vede.
Comentarii
Fochiştii îşi dau rând pe rând demisia:
'Nu rezistăm domle. E un mediu dur. Fufele de la biroul de vocale stau toată ziua pe solitaire şi noi băgăm ca migu'. Io mă duc acu la doamna Veorica că am auzit că are nevoie de matematicieni. Acolo e boierie că n-ai de lucru decât cu un zero pe care trebuie să-l rostogoleşti toată ziua prin creier!'
Comentarii
Contactat de reporterul neurococi, logopedul relatează:
'Cu metodele cunoscute de medicina modernă nu pot să-l opresc din galop. Noroc că m-a sunat Iohannis şi mi-a spus că el când era mic a mâncat un balot de vată de sticlă şi de atunci nu mai are nici o problemă cu logoreea. Ba chiar ţi se înfundă urechile când vorbeşte. Acu am luat 4 baloţi pe reţetă compensată: unu pentru Tătaru şi 3 pentru Cîţu că e un caz mai grav şi-i trebe doză dublă ... hai mă, nu fă calcule că unu i-l administrez rectal, să aibă şi el o bucurie. Săptămâna trecută a mâncat 3 discuri de frână da' n-am observat nici o ameliorare.'
Comentarii
Marele boier a prins azi tronu liber si a tunat către Marele Jude că fuge banu de la cetate daca-i lasa liberi pe unii care îndeamna pulimea la nesupunere.
'Românii trebuie să fie supuşi, unde ne trezim? Uite, săptămâna trecută, m-au sunat de la 'Wash&Go' şi-am stabilit că ne întâlnim azi ca să semnăm contractul pentru deschiderea în reactorul IV, atât de necesar economiei româneşti, a unui stand de şampon. Dar până au ajuns investitorii la mine în birou au văzut probabil cât de nesupuşi sunt românii, aşa că nici nu m-au salutat bine că au fugit înapoi la aeroport şi-au luat primul avion fără să întrebe măcar unde merge.'
Comentarii
Cel mai bucuros pentru nominalizarea lui Cîţu la funcţia de premier este frizerul său.
'În sfârşit noi, investitorii, vom putea să ne retehnologizăm. Am toată încrederea în domnul Cîţu pe care îl tund de când avea păr şi îi ştiu pretenţiile: smulg mai mult din faţă şi din dreapta sus, pe laterale numai puţin, iar pe la spate îl pârlesc. Dacă ajunge domnia sa Prim-ministru e clar că o să curgă cu caşflou şi o să-mi pot îndeplini visul meu de-o viaţă: să-mi iau o foarfecă şi să-mi plombez dinţii la pieptăn. Atunci o să pot să mă dezlănţui şi Cîţu va arăta ca un adevărat om de stat: ca Boris sau Trump.'
Comentarii
- 25 Noiembrie. Rezultatele parţiale ale alegerilor prezidenţiale după numărarea a 97,5% din voturi (ora 24). Ion Iliescu 85%, Clotilde Armand 15%.
- Poliţia a arestat un pervers care a zâmbit într-un autobuz plin de copii.
- Raed Arafat a atins Nirvana. Este în sfârşit trist 100%.
- Parchetul General s-a autosesizat şi a început urmarirea penală în rem în cazul femeii însărcinate.
- Doi traficanţi de tutun arestaţi pe terasa unei cofetării de fiţe din Centrul Vechi. Aceştia vindeau ţigări sub pretextul că sunt 'cuie'.
- Elena Udrea a fost condamnată la 12 ani de închisoare. Curtea Supremă nu ştie ce să mai facă deoarece aceasta refuză din nou să meargă la puşcărie: 'Daca nu merge, data viitoare îi dăm 15 ani!'
- Bustul de gips al lui Florin Cîţu vandalizat în gură de calul de bronz al lui Ştefan cel Mare.
- Klaus Iohannis lansează volumul 'Ultimul Pas', practic al doilea pas în 3 volume.
- 26 Noiembrie. Rezultatele finale ale alegerilor prezidenţiale. Clotilde Armand 85%, Ion Iliescu 15%.
- 27 Noiembrie. Clotilde Armand a murit în urma unui infarct.
Haterii se înghesuie să-l critice pe premier pentru modul în care mitraliază cuvinte şi ucide vocale. Prcticnusnţelegenimicânvorbştecţu, spun aceştia. Vinovat pentru acest lucru însă este copilul din China care a lăsat câteva biluţe de muc sub taste când i-a asamblat keyboardu pe laptop. Angajatul guvernului care şterge mătreaţa de pe tastaturi vine cu o veste bună: din cele 3 vocale rămase pe tastatură încă una a început să-i joace. Dacă pleacă şi aia în sfârşit n-o să mai înţeleagă nici el ce vorbeşte.
Comentarii
După excursiile celor 2 miliardari în spaţiu, Cîţu s-a hotărât să nu se lase la de-alde Branson sau Bezos, ba chiar a decis să stea în spaţiu 12 minute, adică cu 400% mai mult decât Bezos, după calculele premierului.
'Practic nu va fi o simplă excursie, ci o adevărată tabără!' spune Cîţu.
Urmându-i exemplul lui Bezos care a ţinut cont de părerea angajaţilor Amazon care-l alintau 'Dickhead' şi, drept urmare, a plecat călare pe o pulă în spaţiu, Cîţu, în semn de respect că noi românii îi finanţăm călătoria, a hotărât să ne facă o bucurie şi să se ducă în pizda mă-sii, şi cu ea în spaţiu.
Comentarii