neurococi.ro

 Pentru că azi, 29 August, sărbătorim decapitarea numitului Ioan, fiul lui Zaharia, de ocupaţie botezător liber-profesionist, propunem următoarele sărbători:
- 15 Noiembrie sărbătorirea exploziei de la mina Petrila.
- 4 Martie sărbătorirea Cutremurului din 1977.
- 24 Mai sărbătorirea exploziei de la Mihăileşti.
- 13 Iunie sărbătorirea naşterii lui Ion Iliescu.

 Orban, care a zburat azi prin ţară la mică înălţime ca să-l aclame pulimea, acuză:
'E clar că e opera unei pupeze de la PSD, sau a vreunei bufniţe din colecţia lui Iliescu. Ăştia se cacă pe ea lege by default. Acu' mă scuzaţi, tre să mai dau o tură să găsesc un papagal care a zburat de la Cotroceni undeva în concediu.'

 Antenele 5G nu au nici un efect asupra lui Iliescu. Pentru că tovarăşul Jivkov avea cuvântări însufleţitoare la televiziunea Bulgară, Iliescu şi-a montat la mijlocul anilor '80 o antenă orientată spre Sofia. Apropierea de antena de ultimă generaţie de la acea vreme i-a creat cea mai gravă problemă de sănătate, fiind pentru prima şi ultima dată în viaţa lui când a strănutat. Sistemul lui imunitar nu numai că a creat aticorpi instantaneu dar a şi amplificat semnalul antenei aşa de tare că prindea color şi emisiunile de la Tirana, deşi albanezii emiteau alb-negru.

 Vecinii se plâng că patul de moarte, cumpărat de Iliescu de la Ikea în '44 special pentru musafiri, este testat frecvent de neastâmpăratul proprietar. Ca o curiozitate, sloganul 'Do it yourself!', a fost lansat de Ikea exact cu acest produs, cele 6 lumânări din set fiind livrate neaprinse, cu 6 chibrite şi o schiţă.

 Controlul efectuat recent de Inspecţia Muncii a scos la iveală faptul că Iliescu nu i-a acordat concediu unei biete bătrâne care-i tunde iarba încă din anii '90. Aceasta mărturiseşte:
'Prin '95 m-am prezentat la domnu' preşedinte să-mi ofer serviciile. Cum m-a văzut acesta a zâmbit larg şi m-a pus să tund iarba de pe strada sa, de pe lângă palatul parlamentului, mă rog...de oriunde era nevoie. A fost foarte drăguţ şi mi-a făcut chiar şi carte de muncă full time. Chestia e că am obosit maică şi nu mai pot...mi-ar trebui şi mie un concediu dar domnu preşedinte nu mă lasă să plec. Trebuia să-mi dau seama că ceva nu e in regulă încă din prima zi când am găsit prin iarbă zeci de coase rupte.'

 'Mi s-a arătat Isus în lift şi mi-a zis aproape tot ce se va întâmpla în 2021. Eu a trebuit să cobor la 2 aşa că poate mi-au scăpat 2-3 evenimente. Acum îmi pare rău că n-am mai stat dar sincer mi-a fost cam frică pentru că Isus apăsase tasta 9 si noi n-avem decât 8 etaje. Când m-am dat jos mi-a zis clar că am voie sa spun un singur fapt iar restul să le fac publice numai de ziua lui, în 2021. Deci, aşa ca un trailer, va zic că anul viitor Iliescu o să ia liftu' până la subsol. Deci se va strica liftul.'

 

• 25 Noiembrie. Rezultatele parţiale ale alegerilor prezidenţiale după numărarea a 97,5% din voturi (ora 24). Ion Iliescu 85%, Clotilde Armand 15%.
• Poliţia a arestat un pervers care a zâmbit într-un autobuz plin de copii.
• Raed Arafat a atins Nirvana. Este în sfârşit trist 100%.
• Parchetul General s-a autosesizat şi a început urmarirea penală în rem în cazul femeii însărcinate.
• Doi traficanţi de tutun arestaţi pe terasa unei cofetării de fiţe din Centrul Vechi. Aceştia vindeau ţigări sub pretextul că sunt 'cuie'.
• Elena Udrea a fost condamnată la 12 ani de închisoare. Curtea Supremă nu ştie ce să mai facă deoarece aceasta refuză din nou să meargă la puşcărie: 'Daca nu merge, data viitoare îi dăm 15 ani!'
• Bustul de gips al lui Florin Cîţu vandalizat în gură de calul de bronz al lui Ştefan cel Mare.
• Klaus Iohannis lansează volumul 'Ultimul Pas', practic al doilea pas în 3 volume.
• 26 Noiembrie. Rezultatele finale ale alegerilor prezidenţiale. Clotilde Armand 85%, Ion Iliescu 15%.
• 27 Noiembrie. Clotilde Armand a murit în urma unui infarct.