Iliescu a fost surprins ţopăind pe patul de moarte.

Controlul efectuat recent de Inspecţia Muncii a scos la iveală faptul că Iliescu nu i-a acordat concediu unei biete bătrâne care-i tunde iarba încă din anii '90. Aceasta mărturiseşte: 'Prin '95 m-am prezentat la domnu' preşedinte să-mi ofer serviciile. Cum m-a văzut acesta a zâmbit larg şi m-a pus să tund iarba de pe strada sa, de pe lângă palatul parlamentului, mă rog...de oriunde era nevoie. A fost foarte drăguţ şi mi-a făcut chiar şi carte de muncă full time. Chestia e că am obosit maică şi nu mai pot...mi-ar trebui şi mie un concediu dar domnu preşedinte nu mă lasă să plec. Trebuia să-mi dau seama că ceva nu e in regulă încă din prima zi când am găsit prin iarbă zeci de coase rupte.'

E doar o formalitate care va fi îndeplinită după alegeri. Cei doi nesătui au pus-o cam peste tot până acum: pe masa din bucătărie, în lift, în budă, oriunde este omeneşte posibl. Nici orgiile din care poporul român a ieşit puţin crăcănat nu le sunt străine. Aşteptăm cu înfrigurare momentul în care îşi dau unul altuia verighetele, că n-am mai văzut modelul ăsta.

Văzând că sunt totuşi clienţi care au reuşit să iasă din magazinele lor, cei doi mari constructori de labirinturi îşi unesc forţele şi pregătesc un magazin din care speră că nu vom mai ieşi niciodată. Numai naivii nu şi-au dat seama că ăstea două nu sunt magazine. Afacerea este de fapt alta: miliardarii Europei se uită pe transmisiunile live din Ikea sau Jumbo, şi pariază pe clienţii vor găsi ieşirea. Pentru că bogătaşii au început să se plictisească şi cer ceva mai palpitant, cei doi coloşi vor veni cu un labirint şi mai sofisticat: Printr-un sistem ingenios de străzi te vor aduce la intrarea magazinului indiferet unde vrei tu să mergi. Vrei la gară? ajungi in IKUMBO!..iar apoi totul va fi o joacă de copii! Va acţiona ca o gaură neagră şi va înghiţi întreaga populaţie (mai puţin pe Ţiriac..ce căcat să caute Ţiriac la gară?)

După vârful din 2001 Europa a înregistrat o scădere gradată şi continuă a producţiei de piele, scadere cauzată de mai mulţi factori, cum ar fi de exemplu faptul că crocodilii europeni s-au adaptat şi se ascund foarte bine în pădurile alpine. Cum anul acesta este primul din ultimii 20 în care industria pielăriei e pe creştere, şi tot anul în care Loredana a apărut cu o piele nou-nouţă, este clar că nu poate fi o coincidenţă. Proprietarul unei marochinării confirmă teoria: 'În ultimii 20 de ani am lucrat numai cu piele ecologică, ştiţi voi, din-aia făcută din puţine fibre vegetale şi mult poliuretan şi clorura de polivinil (PVC). Nu mai găseam niciunde piele de-asta poluantă. Făceam nişte poşete de ne era şi ruşine cu ele dar scriam pe ele ECO şi se vindeau cât de cât. N-am mai văzut piele naturală de calitate până în această primăvară când am cumpărat un buric ca lumea, gros de 2 degete, din care am făcut 200 de pălării mexicane pentru export. Văru-meu e tapiţer şi mi-a zis că dintr-o labie a făcut mai multe colţare pentru Agache. Vă daţi seama că noi suntem prea mici, la noi ajung firmituri. Ţâţele precis au ajuns la ceva gigant, probabil IKEA. Mi-e puţin frică numa că încă n-au înfăşurat tot curu pe tambururi şi când iasă ăla pe piaţă s-ar putea prăbuşi preţul pielii pe pieţele internaţionale.'

Antenele 5G nu au nici un efect asupra lui Iliescu. Pentru că tovarăşul Jivkov avea cuvântări însufleţitoare la televiziunea Bulgară, Iliescu şi-a montat la mijlocul anilor '80 o antenă orientată spre Sofia. Apropierea de antena de ultimă generaţie de la acea vreme i-a creat cea mai gravă problemă de sănătate, fiind pentru prima şi ultima dată în viaţa lui când a strănutat. Sistemul lui imunitar nu numai că a creat aticorpi instantaneu dar a şi amplificat semnalul antenei aşa de tare că prindea color şi emisiunile de la Tirana, deşi albanezii emiteau alb-negru.