Entertainerii Orban (vornic PNL), Blaga (iluzionist PDL) şi Rareş B. (clovn de Cluj) ne-au prezentat lista cu ingredientele pregătite pentru concursul de cârnaţi ai Parlamentului European. Cu toate că fanii PNL aşteptau să fie ceva de-un salam de Sibiu, sau măcar de unu' săsesc, iată că lista cuprinde doar aceleaşi ingrediente folosite şi la fabricarea Parizerului Social Democrat.
Mulţi liberali dezamăgiţi au ajuns să se bazeze pe cârnăciorul lui Cioloş, făcut tot din porci şi şorici gros, dar cu condimente franceze, membrană germană şi, pe post de sfoară, cablu de microfon.
ComentariiRezultate căutare orban
Vocea României în impas. Deşi concurentul cântă de zile bune, şi pare că refuză sa iasă din scenă până nu întoarce şi el un scaun, antrenorii nu se supără ba chiar fac mişto de cântăreţ făcându-se din când în când că apasă pe buton. Pavel Bartoş nu poate interveni pentru că l-a ghidat pe Orban în parcare şi apoi a trebuit să plece să mănânce o supă cu paiu. Irina Rimes de la USR se amuză copios şi a concluzionat că-i aşa fain să cânţi că poate într-o bună zi o să se apuce şi ea, Smiley ţine ritmul mimând pe masă Ctrl C Ctrl V, Tudor e puţin nervos că Verestoy n-a apucat să taie copacul din care şi-a făcut Orban chitara iar Brenciu o aşteaptă pe următoarea Julie Dăncyaya.
Comentarii
Adidas s-a impus în faţa rivalilor de la Clujana cu iconicul model alb cu 3 dungi.
Purtătorul de cuvânt al papucăriei americane a facut următoarea declaraţie de presă:
'A fost o licitaţie fulger şi o negociere dură. Beneficiarul a solicitat o ofertă pentru ciocate maro cu livrare în data de 4 Noiembrie, dar să fim serioşi, doar e Parlamentul României şi băieţii sunt maleabili. Clujana nu are nici bugetul nostru, nici ambasadă la Bucureşti. Plus că oricum n-aveau ciocate pe stoc că doar se ştie că Cluju ia la şuturi orice amărât de municipiu sau capitală şi au cerere mare pe plan local.'
Comentarii
Piticul liberal va fi supus şi în acest an operaţiei de rutină. Deşi an de an i se adaugă ceară în cutia craniană, în câteva luni se dzeacordează şi o ia pe joase.
Naingiul lui Orban, Ghiţă Z., declară:
'E un caz fericit! Domnului Orban putem să-i turnăm ceară în căpăţână zeci de ani la rând că este loc berechet!'
Comentarii
Un cititor binevoitor şi îngrijorat ne-a adus la redacţie o listă de cumpărături pe care a găsit-o pe un cărucior la Dedeman.
Îngrijorarea provine din faptul că nici un produs de pe listă nu este bifat, semn că posesorul ei a pierdut-o înainte să apuce să cumpere produsele scrise pe listă de soţie sau, în general, de şef.
'Cu toţii ştim ce nasol e să pierzi lista de cumpărături...gândiţi-vă numai la ce păţeşte gogoneaua aia când vine boul acasă cu altceva decât supramax articulaţii!'
Domnu' Orban, nici o grijă, daţi un semn şi v-o punem noi oriunde: pe masa din bucătărie, pe maşina de spălat, pe whatsapp ... unde sunteţi aplecat dumneavoastră!
Comentarii
Celebrul moş este în culmea fericirii:
'Mulţumesc guvernului pentru acest cadou de Crăciun. Din Contractul Colectiv de Muncă sub care îmi desfăşuram activitatea, precum şi din Fişa Postului pe care am semnat-o ca primaru', a fost eliminată clauza care prevedea că pot să vizitez numai fete cuminţi. E drept că aveam multe zile libere, aproape ca-n învăţământ, da' clauza aia era inumană. Acum pot să mă bag pe horn la fetele rele să le umplu de cadou. Aş putea chiar să lucrez mai mult, Pro Bono, să livrez săptămânal, chiar dacă risc să stau în ambuteiaj pe horn.'
Comentarii
Pentru că ideea lui Orban şi Cîţu de acordare a alocaţiilor în vouchere a stârnit controverse în urma cărora jumătate dintre români o înjură pe tanti Orban iar cealaltă jumătate pe maimuţa Cita, primul ministru a venit cu o idee şi mai bună: alocaţiile se vor acorda în abţibilde cu fotbalişti, atât de populare în anii '90.
Orban face lumină în acest caz:
'Scopul era să oprim milioane de familii de români să trăiască de pe urma celor 5 lei/zi. Ne-am gândit iniţial la vouchere care să poată fi folosite numai în sistemul de sănătate, de educaţie sau în biserici, adică în tot ce-avem noi mai bun în ţara asta, dar se pare că ne-am lovit de o opoziţie puternică: părinţii care folosesc alocaţia să-şi cumpere cinci ţigări şi ai căror copii trăiesc cu 0 lei pe lună. Abţibildele însă vor fi cu siguranţă îndrăgite atât de copii cât şi de părinţii acestora şi vor putea fi cu uşurinţă schimbate între posesori, astfel încât la majorat fiecare copil să aibă măcar echipele Germaniei si Argentinei complete. Eu am strâns o grămadă de abţibilde în tinereţe şi nici acum nu m-aş despărţi de abţibildul cu Maradona fără să iau pe el măcar un Van Basten şi 2 Zidani, desigur.'
Comentarii
Orban, care a zburat azi prin ţară la mică înălţime ca să-l aclame pulimea, acuză:
'E clar că e opera unei pupeze de la PSD, sau a vreunei bufniţe din colecţia lui Iliescu. Ăştia se cacă pe ea lege by default. Acu' mă scuzaţi, tre să mai dau o tură să găsesc un papagal care a zburat de la Cotroceni undeva în concediu.'
Comentarii
Guvernul plusează şi, pe lângă pensiunea completă gratuită, va rechiziţiona clubul Loft unde în fiecare seară folchistul Orban va cânta piese care îi îndeamnă pe cetăţenii români să rămână dracului acasă dacă n-au cursă gratuită de avion până la Constaţa, ca Italia.
Românii rămaşi în Italia vor fi descurajaţi în continuare să vină în România prin impunerea unor sejururi la Poiana Braşov, Sinaia sau Băile Felix, în regim All Inclusive.
'Credem că prin aceste măsuri, numărul celor ce vor dori să revină în România va scădea substanţial. Ne bazăm pe faptul că acestora le-ar fi jenă să vină în concediu pe taxele românilor mai fraieri, rămaşi în ţară.' spune premierul.
Propunem guvernului să instituie de urgenţă dreptul de 'Prima Nocta' astfel încât repatriaţii, cei mai cetăţeni dintre noi, să poată să ne şi fută primii nevestele.
Comentarii
În preambulul şedintei de guvern de astăzi, în faza de pasat lozinci şi gânduri mari presei, s-a stabilit ca imediat după darea în folosinţă a liniei M5 guvernul să-şi concentreze eforturile pe liftul din Big Bang Theory.
'În 1 Iunie la ora 12 dăm drumu' la M5, şi mai pe seară ne-apucăm serios de treaba cu liftu' ăla. În primă fază vom aloca 1% din PIB pentru studiul de fezabilitate, şi apoi aşteptăm să vedem ce pretenţii au ONG-urile care stau pe scară cu Sheldon.'
Comentarii
Arafat a vrut să-i facă o bucurie micuţului Escu de la Spitalul Modular Covid-19 şi i-a dus azi 2 roboţi să-i prezinte. Din păcate unul avea bateriile pe la 3% şi vorbea lent iar celălalt era hiperactiv după ce furase curent din spital şi a început să cânte.
'Tot personalul spitalului s-a bucurat foarte tare când a auzit ce surpriză îi pregăteşte domnul Arafat micuţului Escu, pe care îl îndrăgim toţi, şi ne-am adunat să vedem cum reacţionează. Eu ştiam deja cam la ce te poţi aştepta, că mai văzusem roboţei de-ăştia prin Cluj, dar au fost o dezamăgire dom'le. Ăla mic s-a bucurat la început şi a vrut să comunice cu robotul ăla mai mare dar n-a obţinut de la el decât o secvenţă de cod de eroare. Între timp roboţelul hiperactiv a început să cânte bea, bea, nu te lăsa iar Escu a început să plângă aşa că Arafat şi-a luat roboţii şi-a plecat că mai avea de dat nişte reprezentaţii.'
Comentarii
Pandemia schimbă lumea. Un redactor neurococi a reuşit să achiziţioneze o poză cu numai 5 cuvine. Daca dă cineva mai mult pe ea să lase oferta într-un comentariu.
Comentarii