Firma Adidas a câştigat contractul cu Parlamentul României.

Entertainerii Orban (vornic PNL), Blaga (iluzionist PDL) şi Rareş B. (clovn de Cluj) ne-au prezentat lista cu ingredientele pregătite pentru concursul de cârnaţi ai Parlamentului European. Cu toate că fanii PNL aşteptau să fie ceva de-un salam de Sibiu, sau măcar de unu' săsesc, iată că lista cuprinde doar aceleaşi ingrediente folosite şi la fabricarea Parizerului Social Democrat. Mulţi liberali dezamăgiţi au ajuns să se bazeze pe cârnăciorul lui Cioloş, făcut tot din porci şi şorici gros, dar cu condimente franceze, membrană germană şi, pe post de sfoară, cablu de microfon.

Controlul efectuat recent de Inspecţia Muncii a scos la iveală faptul că Iliescu nu i-a acordat concediu unei biete bătrâne care-i tunde iarba încă din anii '90. Aceasta mărturiseşte: 'Prin '95 m-am prezentat la domnu' preşedinte să-mi ofer serviciile. Cum m-a văzut acesta a zâmbit larg şi m-a pus să tund iarba de pe strada sa, de pe lângă palatul parlamentului, mă rog...de oriunde era nevoie. A fost foarte drăguţ şi mi-a făcut chiar şi carte de muncă full time. Chestia e că am obosit maică şi nu mai pot...mi-ar trebui şi mie un concediu dar domnu preşedinte nu mă lasă să plec. Trebuia să-mi dau seama că ceva nu e in regulă încă din prima zi când am găsit prin iarbă zeci de coase rupte.'

Îl cheamă Roberto Esquivel şi este singurul capabil să o ajungă pe Alina Gorghiu, cunoscută publicului larg pentru că face gât prin Parlamentul României, direct în suflet. Nimic nu trecea de uvula palatină a politicianului care se putea hrani cu frunzele celor mai înalţi copaci din Bucureşti şi acest lucru o făcea să fie irascibilă atunci când cobora cu liftul şi câţiva stropi de sânge reuşeau să ajungă la creier. Milioane de PSD-işti jubilează la gândul că în sfârşit Roberto o să simtă şi el cum e când o ai mică.

În preambulul şedintei de guvern de astăzi, în faza de pasat lozinci şi gânduri mari presei, s-a stabilit ca imediat după darea în folosinţă a liniei M5 guvernul să-şi concentreze eforturile pe liftul din Big Bang Theory. 'În 1 Iunie la ora 12 dăm drumu' la M5, şi mai pe seară ne-apucăm serios de treaba cu liftu' ăla. În primă fază vom aloca 1% din PIB pentru studiul de fezabilitate, şi apoi aşteptăm să vedem ce pretenţii au ONG-urile care stau pe scară cu Sheldon.'

Arafat a vrut să-i facă o bucurie micuţului Escu de la Spitalul Modular Covid-19 şi i-a dus azi 2 roboţi să-i prezinte. Din păcate unul avea bateriile pe la 3% şi vorbea lent iar celălalt era hiperactiv după ce furase curent din spital şi a început să cânte. 'Tot personalul spitalului s-a bucurat foarte tare când a auzit ce surpriză îi pregăteşte domnul Arafat micuţului Escu, pe care îl îndrăgim toţi, şi ne-am adunat să vedem cum reacţionează. Eu ştiam deja cam la ce te poţi aştepta, că mai văzusem roboţei de-ăştia prin Cluj, dar au fost o dezamăgire dom'le. Ăla mic s-a bucurat la început şi a vrut să comunice cu robotul ăla mai mare dar n-a obţinut de la el decât o secvenţă de cod de eroare. Între timp roboţelul hiperactiv a început să cânte bea, bea, nu te lăsa iar Escu a început să plângă aşa că Arafat şi-a luat roboţii şi-a plecat că mai avea de dat nişte reprezentaţii.'