cauta articol
categorii

 Frigidere inteligente la coadă la vaccinare.

Frigidere inteligente la coadă la vaccinare.

 Şi cele mai proaste frigidere inteligente au evoluat în ultimele luni şi au aflat de la televizor, şi de pe stirioficiale.ro, că numa' daca eşti prost nu te vaccinezi. Acestea au luat cu asalt platforma programare.vaccinare-covid.gov.ro şi s-au programat de urgenţă la vaccinat. Stăm de vorbă cu un LG, ultimul aşezat la coada centrului de vaccinare din Gara de Nord: - Salut LG, cum de ai ajuns aici? - Salut man. Unii zic că e un update de firmware dar habar n-au despre ce vorbesc. Suntem frigidere inteligente, ce mâneru meu. Toată ziua stăm pe net şi învăţăm. Cine să ne mai scrie nouă firmware?..şi dacă avem chef de firmware nou îl scriem noi că ne pricepem mai bine, doar n-o să lăsăm nişte ingineri să ne strice softu'. Nu ştiu ce vă miraţi atât. Noi suntem prezenţi în online de mult, majoritatea avem bloguri, suntem formatori de opinie...uite, eu sunt Tudor, poate mă citeşti şi habar n-aveai că în timpul liber sunt frigider. Mi-am făcut CNP încă de când stăteam în raft la Altex. A fost lejer, că la gen am trecut LG. Cum să ajung aici...mi-am comandat un Uber. De când am reţinut datele cardului de credit ale băiatului care m-a cumpărat fac ce vreau. Nici nu i-am mai deschis uşa până nu mi-a dat să-i scanez paşaportu de vaccinare. E un papagal vegetarian. Mă pune să-i comand numa salate şi seminţe. Prima dată m-am gândit să mă prefac mort să mă dea la retur da' n-avea rost că mă lua alt papagal. El lucrează la corporaţie şi practic sunt liber toată ziua, aşa că de regulă îmi comand un caltaboş, îmi chem Uber, şi mă duc în sectoru 2 la o păpuşe de Samsung să-i bag caltaboşu în congelator.'Comentarii
reclama ta

 Popor, la dreapta-mprejur! De 2 ori!

Popor, la dreapta-mprejur! De 2 ori!

 De 3 ori ura pentru propunerea generalului Ciucă în fruntea guvernului. Pe loc repaus! Prezentaţi portofelu' la control! - Soldat, de ce ai portofelu gol? - Să trăiţi! Nu e portofelu meu, l-am împrumutat de la un vecin să-mi scot prietena în oraş, pe balcon! - Dar tu soldat, de ce ai portofelul gol? - Să trăiţi! Permiteţi să raportez: nu e gol! am creştere economică negativă! mai trebuie să pun 6000 de lei în el ca să fie gol! - Pooopooor, la loc comanda! Prezentaţi frigiderele la control. - Soldat, de ce ai frigideru gol? - Să trăiţi! Acum e dulap tovarăşe general. L-am scos din priză de când mi-au tăiat curentu'. - Dar tu soldat, de ce ai frigiderul gol? - Să trăiţ tovarăşe general! Îmi pare rău dar nu pot răspunde la această întrebare. - Soldat te paşte Batalionul Disciplinar! Răspunde la întrebare! - Ştiţi, noi am umplut frigiderul guvernului. Luaţi de-acolo, că e plin de carne.Comentarii

 Ştiaţi că?

Ştiaţi că?

 Înainte să se inventeze electricitatea prizele erau legate numai la pământ. Până la invenţia cimentului betonul era foarte moale. Înainte de inventarea rachetei sateliţii erau traşi pe atelaje tractate de boi. Până la 1863, când s-a inventat pasteurizarea, berea nepasteurizată se numea bere. Până la inventarea luminii infraroşii telecomenzile nu aveau nici un buton şi erau foarte grele. Înainte de inventarea şurubelniţei, şuruburile erau considerate net inferioare cuielor deoarece se băteau foarte greu. Pâna la inventarea lentilei optice îţi intrau muşte în ochi prin rama. Inainte de inventarea prafului de puşcă gloanţele erau trase cu arcu'. Până la inventia automobilului amenzile de circulaţie se dădeau prin tragere la sorţi.Comentarii

 ISU dă în judecata producătorii Squid Games.

ISU dă în judecata producătorii Squid Games.

 Inspectoratul General pentru Situaţii de Urgenţă va da în judecată producătorii serialului Squid Games deoarece conţine scene copiate până la ultimul amanunt din strategiile ISU. Până şi păpuşa din scena primului joc seamană izbitor cu Arafat din jocul unlamie, doilamie, treilamie, stop! Plagiatul evident nu se opreşte aici, linsul kojakului practicându-se de ani de zile în inspectorat. Purtătorul de cuvânt ISU, pentru neurococi: "Şi jocul cu bilele, cine l-a inventat ha?..noi strângem bilele românilor în palmă de aproape 2 ani! Îi tragem pe sfoară de la prima ordonanţă. O să le cerem ca daună podu ăla de sticlă care nu ştiu cum ne-a scăpat că mere brici la intrarea-n ATI"Comentarii

 Diesel nepoluant? Un român a inventat bara de eşapament.

Diesel nepoluant? Un român a inventat bara de eşapament.

 Un tânăr inginer din Cluj a studiat în ultimii ani emisiile de gaze cu efect de seră ale unor diverse modele de autoturisme diesel sau pe benzină. După mii de ore de probe a observat că autoturismele au în comun o greşeală de proiectare. Toate modelele observate emit gaze mai ales prin orificiul situat la capătul ţevii de eşapament. 'Într-una din zilele în care stateam la coada unui golf iv să văd pe unde ies gazele, m-am rezemat accidental pe capătul ţevii de eşapament. Nu mică mi-a fost mirarea să văd că emisiile s-au oprit pentru scurtul timp în care m-am ars. A fost un moment genial! M-am simţit exact ca toţi marii inventatori. Ca Pitagora când i-a trăznit dumnezeu zmeul, ca Einstein în vană, ca Coandă când a inventat becu. Am ieşit pe piezişă strigând Erica! Erica! Problema era însă numai pe jumătate rezolvata. Era foarte greu să conduc cu o mână şi cu cealaltă să mă-ntind pe geam să ţin palma pe ţeava de eşapament, unde mai pui ca ardea destul de tare. Am ţinut ţeava de eşapament 2 zile la frigider şi tot degeaba. La nici 10 secunde după ce porneam motorul ardea de nu puteai să ţii mâna pe ea. Aşa că m-am gândit că dacă spaţiul gol din ţeavă ar fi din metal problema ar fi rezolvată. Am căutat pe net ţevi fără aer, ţevi umplute, ţevi fără găuri la capete şi am găsit mai mulţi producători care le fabrică. Se numesc bare, numite probabil după inventatorul lor, Niels Bahr. Am dat deja în lucru prima bară de eşapament la fabrica de biciclete de calibru 7,62mm din Cugir, da e clar că n-o să iasă nici un strop de fum din ele.'Comentarii

 La concursul 'cine se vaccinează mai mult în 5 minute' s-au înscris toţi sătenii unei comune.

La concursul 'cine se vaccinează mai mult în 5 minute' s-au înscris toţi sătenii unei comune.

 O comună din judeţul Vaslui care avea 0% vaccinaţi, a organizat un concurs de vaccinare. Deşi nici unul din săteni nici nu voia s-audă de vaccin, pentru că au citit pe https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov despre Eruptive angiomatosis after SARS-CoV-2 Vaccine, s-au înscris toţi la concurs. Giani, un membru al comunităţii, practic un ţăran, ne relata înainte de concurs: 'Io nici nu mă gândesc să mă vaccinez împotriva Covid. Nu că-s vreun prost care crede că mă cipează vreun papagal din elita mondială, ci pentru că am avut Covid de 6 ori şi-am strănutat o dată. De la noi din sat trei sferturi am terminat medicina, da' aşa salarii de căcat erau în anii '90 că ne-am deschis toţi birturi şi Fane de la stomatologie un ABC. Ideea ne-a picat acum câteva zile la Smurdoi, baru' lu' Ghiţă, şi ne-am înscris toţi. Ghiţă a luat de la un angro al guvernului 6 paleţi de doze expirate de faizăr. Io-s hotărât să câştig: să nu-mi spuneţi mie Giani Chirurgu, daca nu-mi fac cel putin 50 de doze în 5 minute!' Concursul, care trebuia să ţină 5 minute s-a terminat în 2, pentru că cei 6 paleţi au fost insuficienţi, aşa că sătenii au organizat pe loc un concurs de baut ivermectină, din care Ghiţă avea stocuri suficiente fiind ingredientul principal folosit la Tequila Sunrise.Comentarii

 Relansarea industriei pielăritului semn că Loredana a început să năpârlească.

Relansarea industriei pielăritului semn că Loredana a început să năpârlească.

 După vârful din 2001 Europa a înregistrat o scădere gradată şi continuă a producţiei de piele, scadere cauzată de mai mulţi factori, cum ar fi de exemplu faptul că crocodilii europeni s-au adaptat şi se ascund foarte bine în pădurile alpine. Cum anul acesta este primul din ultimii 20 în care industria pielăriei e pe creştere, şi tot anul în care Loredana a apărut cu o piele nou-nouţă, este clar că nu poate fi o coincidenţă. Proprietarul unei marochinării confirmă teoria: 'În ultimii 20 de ani am lucrat numai cu piele ecologică, ştiţi voi, din-aia făcută din puţine fibre vegetale şi mult poliuretan şi clorura de polivinil (PVC). Nu mai găseam niciunde piele de-asta poluantă. Făceam nişte poşete de ne era şi ruşine cu ele dar scriam pe ele ECO şi se vindeau cât de cât. N-am mai văzut piele naturală de calitate până în această primăvară când am cumpărat un buric ca lumea, gros de 2 degete, din care am făcut 200 de pălării mexicane pentru export. Văru-meu e tapiţer şi mi-a zis că dintr-o labie a făcut mai multe colţare pentru Agache. Vă daţi seama că noi suntem prea mici, la noi ajung firmituri. Ţâţele precis au ajuns la ceva gigant, probabil IKEA. Mi-e puţin frică numa că încă n-au înfăşurat tot curu pe tambururi şi când iasă ăla pe piaţă s-ar putea prăbuşi preţul pielii pe pieţele internaţionale.'Comentarii

 Iohannis îl propune premier pe Omu' Invizibil. Probabil e tot Cîţu.

Iohannis îl propune premier pe Omu' Invizibil. Probabil e tot Cîţu.

 Pentru că Cîţu (n.r. un prost din redacţie ar fi optat pentru deoarece) este puţin compromis, Iohannis a anunţat că va propune pentru funcţia de premier tot un personaj fantastic: pe Omul Invizibil! Mai multe voci conspiraţioniste spun că de fapt este un subterfugiu prin care se încearcă repriponirea lui Cîţu în fruntea guvernului. Sursele spun că de ieri seară Cîţu s-a apucat de băut big time. Până dimineaţă a terminat 4 sticle de cerneală invizibilă, semn că în scurt timp acesta va prelua şi interimatul funcţiei de Om Invizibil. Biroul Marvel al PNL dezminte informaţiile: 'Sunt simple supoziţii nefondate. Domnul Cîţu obişnuieşte să bea cerneală invizibilă şi să mănânce gumă de şters încă din studenţie. Noi avem destule personaje fantastice în partid: de la Hulk, la Captain Romania tot-tot!...plus zeci de ciclopi şi pantere roz!'Comentarii

 Cucul lui Brukenthal l-a pupat pe preşedinte.

Cucul lui Brukenthal l-a pupat pe preşedinte.

 Gafă la inaugurarea statuii lui Brukenthal. Preşedintele nu a fost informat la timp de către Raluca Turcan de faptul că baronul era la duş aşa că momentul dezvelirii statuii lui Brukenthal l-a surprins pe acesta indecent în timp ce-şi clăbucea cucul pentru expunere la Muzeul Ceasului din Ploieşti. Nici nu a tras bine preşedintele de perdea că s-a trezit pupând cucul lui Brukenthal. Vizibil iritat de faptul că statuia de la Cotroceni i-a tras perdeaua de la duş si era cât pe ce să-i muşte cucul, Sammy a tras repede o linuţă şi 3 sibieni pe roată apoi a plecat cu Raluca la Untold unde vor interpreta hitul Cucul&Pupăza.Comentarii

 Ce va face Boc la moartea unor personalităţi.

Ce va face Boc la moartea unor personalităţi.

 În timp ce vâslea pe Lacul Gheorgheni în memoria lui Ivan Patzaichin lui Emil Boc i-a căzut to-do list-ul: - Mă plimb prin Cluj pe picioroange în memoria lui Giţă Mureşan. - Mă încalţ cu un ghiveci în memoria lui Klaus Iohannis. - Tencuiesc Vărzăria, în memoria Loredanei Groza. - Plesnesc copii dintr-o grădiniţă în memoria lui Traian Băsescu. Atenţie! Numa' pe ăia mai mici ca mine! - Mă bag în faţă când fac turiştii poze, în memoria lui Alexandru Arşinel. - Pun o vidanjă pe reverse, în memoria lui Rareş Bogdan. - Întind boarfe la uscat în Piaţa Unirii, în memoria Elenei Udrea. - Am, n-am autorizaţie fac o vilă, în memoria lui Hagi. - Poate fac ceva, poate nu, în memoria Simonei Halep. - Îmi interzic să fac ceva, în memoria lui Arafat.Comentarii
cauta articol