Cercetătorii de la Antibiotice Iaşi au reuşit să ia la pilă un coronavirus.

Antony S. Fauci, șeful Institutului pentru alergii și boli virale din cadrul National Institute of Health U.S.A., salută iniţiativa românească. 'Îi felicit pe cercetătorii români pentru implicare. Este o muncă dificilă. Foarte greu poţi sa aduci un element nou în domeniu. De câteva zile nici noi n-am mai găsit nici o poantă, cam toate s-au dat pe Reddit. Asta e situaţia! Lumea aşteaptă cu nerăbdare măcar un Meme original dar nu ştiu câtă muncă e în spate. Colegii chinezi nu prea se pricep, ştiţi bine că ei râd la orice, aşa că iniţiativa românească e binevenită. Vom colabora şi vom aduce pe piaţă curând ceea ce o întreagă planetă aşteaptă: o glumă nouă despre coronavirus.'

Cercetătorii americani vin cu noi amănunte în cazul pandemiei de balaur. Se pare că balaurul a fost fabricat într-un laborator amplasat exact în locul în care este acum McDonalds din Wuhan şi eliberat să cutreiere ţările creştine. John McDoe, şeful departamentului 'Spiru Haret' din cadrul Universităţii Harvard, declară pentru neurococi.ro: 'E clar că balaurul a fost creat într-un laborator chinezesc. După cum ştiţi, prin China acelor vremuri circulau liber o grămadă de dragoni, iar cercetătorii chinezi făceau tot felul de experimente pe ei obţinând astfel de exemplu dragonul golden retriever care, dacă aruncai o fecioară ţi-o aducea imediat înapoi, sau dragonul pechinez, un dragon inutil format în urma unui experiment eşuat în care un dragon s-a aşezat, în laborator, pe un specialist chinez. Ca să n-o mai lungim, chestia e că balaurul a fost rezultatul încrucişării câtorva dragoni selectaţi pentru că erau necomestibili. După aia, nu se ştie exact, ori chinezoaicele aveau imunitate la balaur, ori erau prea urâte pentru balaur, cert este că balaurul a plecat haihui prin ţările creştine care aveau căcălău fecioare protejate numai parţial: aveau centură de castitate, dar n-aveau mască. Probabil balaurul le răpea, le ducea undeva, şi le hrănea. (sursa: Alexandru Andrieş). Am avut mare noroc cu Sf. Gheorghe că se spăla des pe mâini aşa că a reuşit să oprească pandemia.'

Nu putea să lase toată pita-n Cluj şi-n Constanţa. După festivalurile nespuse sau nemaivăzute se lansează în sfârşit şi festivalul la care nimeni nu ascultă muzică, dar măcar este marketat corect.

Nu mai ai nici un secret! Deşi toata lumea discută despre faptul că ţi se ia temperatura la intrare, puţini au observat dispozitivele instalate la ieşire care află exact ce mănânci, cu ce pastă nu te speli pe dinţi, sau câte găuri vrei să dai în pereţi. Un simplu vânzător taie calea cumpărătorilor cu un dispozitiv discret cu bandă şi îţi scanează toate cumpărăturile sub pretextul că trebuie să le plăteşti. Datele culese de scanner sunt transmise instantaneu spre oculta mondială care stă şi se uită live la cumpărăturile tale şi se râde. Oculta se tăvăleşte pe jos de râs mai ales când cumperi produsele firmei Smântână care produce diverse sortimente cum ar fi: Danone, Pilos, Muller, Napolact sau Poiana Florilor, toate identice, obţinute în laborator prin încrucişări succesive ale aracetului cu chitul de cuţit. Cetăţeni, nu vă mai lăsaţi păcăliţi! Nu lăsaţi un simplu vânzător să vă calce în picioare drepturile. Conform convenţiei de la Pantelimon aveţi dreptul de a părăsi magazinul făra a opri la dispozitive, dacă înlocuiţi căruciorul pentru cumpărături cu haine largi, cu buzunare pe interior.

O conspirație ocultă veche, începută de primii oameni care dormeau iarna în faţa peşterii şi care îi prosteau pe agnostici să stea înauntru la foc ca să le schimbe ADN-ul şi să-i înrobească, este de fapt sursa tuturor faptelor care au putut fi explicate până acum doar de Teoria Coincidenţelor. Deşi Pulimea Mondială a fost recunoscută oficial în secolul XI, când membrii acesteia erau trimişi să le ia ţigări Cavalerilor Templieri, aceasta operează din umbră, evoluând de la umbra deasă din camera de galere, până la umbra unor conturi obscure de facebook, în zilele noastre. Între secolul VI şi secolul XII, Pulimea Mondială ce vâslea în galere, ducea spre pierzanie elita de pe punte, ţinându-i săptămâni în şir în soare, ploaie şi vânt. Se estimează că Pulimea Mondială are în acest moment peste 7,9 miliarde de membri, fiind cea mai mare organizaţie de pe Terra la mare distanţă de locul 2 ocupat de supercolonia de furnici din Hokkaido, Japonia, care de-abia numără 0,3 miliarde de membri după cele mai optimiste evaluări. Criza energetică în care ne aflăm se datorează în mod clar membrilor acestei temute organizaţii care au sharuit masiv tot felu de tâmpenii pe facebook, ba chiar şi poza Gretei Thunberg.