Fenomen astronomic rar! Oficiul Poştal din Targu-Mureş a înghiţit o gaură neagră.

Fenomen astronomic rar! Oficiul Poştal din Targu-Mureş a înghiţit o gaură neagră.
Trebuie să menţionăm încă de la inceput că jumătate din cei care au observat fenomenul nu sunt totuşi de acord şi susţin că Posta a inghiţit un gaure fekete. Se ştie teoria conform căreia, pentru un observator extern, timpul încremeneşte in găurile negre şi în oficiile poştale. Până acum nu era clar care dintre aceste doua forţe extraordinare o poate neutraliza pe cealaltă, dar evenimentul 'Târgu-Mureş', cum a fost denumit de NASA, a clarificat acest aspect. Martorii spun că Gaurul n-a avut nici o şansă şi a sfârşit într-un zgomot teribil de imprimantă cu ace. După ce s-au auzit cele 4 lovituri finale de ştampilă, s-a lasat o liniste mormântală, iar supermasiva din centrul Caii Lactee a fugit într-o galaxie fără tratat de extrădare cu Poşta Romana strigând peste umărul negru: 'Să-mi scrii!'.
Articol din categoria Tânăr, frumos, liber

author

Comentarii la articol:

Comentarii, huiduieli si injuraturi noi:

Și astfel a devenit un Orificiu Poștal. Ăăă, asta n-a sunat prea bine...


  Nina

Mai terminaţi măi pe orificiile ăstea că n-am înţeles nimichea la mine


  Loţi
Adaugă comentariu!

Articole asemanatoare:



Statul ne pregăteşte dildo-uri pentru trusa de supravieţuire în caz de catastrofă.

Statul ne pregăteşte dildo-uri pentru trusa de supravieţuire în caz de catastrofă.
Scenariul dat ca cert de austrieci, conform căruia Europa va rămâne fără curent timp de o săptămână, a făcut ca autorităţile să ia măsuri urgente. Practic, primii oameni în stat şi-au măsurat în detaliu penisurile. Dacă lista produselor de supravieţuire publicată pe site-ul armatei austriece începe cu radio cu baterii, pentru ca statul austriac să-şi poată informa cetăţenii, pentru români în capul listei se află, bineînţeles, 100 de dildo-uri cu baterii, pentru că statul n-o să mai poată să ne fută ca-n zilele obişnuite. Modelele statului au trimis deja la fabrică mulaje de pe penisuri astfel încât să nu simţim nici o diferenţă între cele două experienţe. Fiecare venă este la locul ei, puţulica lui Arafat, atât de apreciată de români, este o capodoperă, vena fiind lucrată manual de un vierme de mătase pitic, cu mâini fine şi degete de pianist. Deoarece toate dildo-urile oficialilor români sunt în mărime naturală acestea sunt alimentate cu o baterie de ceas, care a încăput în corpul spongios, mai puţin dildo-ul Arafuck care este alimentat prin cablu de la o sursă externă. 99 de dildo-uri încap într-o trusă de bărbierit şi fiecare român le va primi gratuit printr-o poştă organizată de stat într-una din zilele următoare. Dildo-ul principal, care are lungimea de 2 metri, este un dildo generic, al statului român în colaborare cu Germania şi Statele Unite şi va trebui purtat pe umăr când ieşim noaptea din case, să nu ne izbim unii de alţii, şi să păstrăm distanţarea socială.



Spune tu


Ţi s-a activat neurococou? Posteaza articol!
fbpix