Fraţii Cămataru şi Fraţii Jderi se delimitează de fraţii Micula.

Probleme la firma fraţilor Micula. Calul care a asigurat producţia de apă minerală în ultimii ani acuză usturime la urinare. Contactat telefonic, calul relatează: 'Man...ani de zile n-au fost probleme dar s-au hăpsânit ăştia şi mi-au pus un butoi mai mare de-am ajuns să stau cu pula-n Izvoru' Minunilor. Asta e! O să îmbutelieze iar apă de la chiuvetă şi pe mine mă trimit înapoi pe secţia de Frutti-Fresh, probabil la grapefruit că ăsta iese bine la cistită.'

Pentru că anul acesta cursurile se vor desfăşura online, şcoala de poliţie a pregătit câte un floppydisk pentru fiecare viitor poliţist, acesta conţinând tot ceea ce este necesar pentru exercitarea meseriei: 9 poze, 2 teste grilă şi simulatorul de luptă cu mafia: Mario & Luigi. Directorul şcolii, generalul Mache Vasile, relatează: 'Pandemia ne-a forţat să privim spre viitor. Nu mai e ca pe vremea mea, când eram obligaţi să participăm la cursuri cu caiet in care să scriem de 100 de ori 'Să trăiţi domnu' Duduianu!'. Ne-am modernizat! Păcat numa' că anu viitor împlinesc 38 de ani şi ies la pensie, că pe floppy mai era spaţiu căcălău şi-am băgat şi tetris .'

Temutul frate Cămătaru a fost scos din afaceri de o bandă de mucoşi. Bodyguarzii acestuia au luat-o la sănătoasa când la poartă au apărut 4 clienţi cu nasul roşu. Fane Pafalangă, fost bodyguard, povesteşte speriat: 'N-aveai cum să te pui cu ei. Tuşeau violent, ce să facem, am aruncat macetele şi-am tăiat-o la medicul de familie. Când zic am tăiat-o de data asta mă refer la faptul că ne-am dus/mers/deplasat ca să nu fie nici o confuzie. Pe Nuţu dă-l în plm nu mi-e frică de repercusiuni că pot mima strănutul mai bine ca karatele. E terminat.' Unul dintre creditori, încântat de reuşită, ne-a declarat: 'N-am ştiut că suntem aşa periculoşi, dar ne-am adaptat rapid. După ce a fugit paza, am intrat la Nuţu în birou şi ne-am făcut că-i dăm 200.000 euro împrumut până Joi, adică până mâine. La început a încercat să zică că nu are nevoie, dar l-am ameninţat cu-o biluţă. Mâine intrăm peste el să luăm 400.000 şi ne mai facem că-i dăm 500. Cred că e un bussines bun. Acum merem sa completăm declaraţia 220 să ne declarăm veniturile. Auzi man...nu ştii pe cineva răcit cobză? Că vrem să ne extindem, să colindăm nişte bănci, poate să dăm o tură pe la Luvru...nu ştii? Ok. Deci poimânie ne-aduci banii, da?'

Protocolul încheiat între servicii şi proprietarii de baruri şi restaurante în pericol din cauza unui gest banal pe care îl fac mulţi români. Gumele clienţilor astupă în doar câteva zile de la instalare tehnica amplasată pe sub mese, exasperând tehnicienii SRI care trebuie să stea in baruri aproape non-stop. 'Nu se mai poate dom'le...nu mai ajung pe-acasă..toată noaptea stau prin crâşme...toată echipa de eunuci de teren este foate nemulţumită! Bine măcar că nu lipeşte nimeni guma sub colacele de la budă că de pe lentile se ia mai greu.'

Comunicat SRI: 'Orice gospodină mai dă rateuri când vine vorba de zacuscă sau murături. Dacă n-ai instrucţiuni clare, dintr-o singură sursă, ori pui prea multă sare, ori prea puţine microfoane, ori dosare cu şina oxidată. Unii spuneau că de vină e conopida proastă dar, după cum puteţi vedea pe asta nici n-am pus-o în borcan. Ne pare rău dar după alegeri vom tăia nişte surse şi vom nota reţeta pe butoi astfel încât vă promitem că peste 5 ani o să puteţi să ne mâncaţi castravetele. Până atunci asta e, îl mestecaţi puţin şi scuipaţi.'