O şalupă s-a răsturnat la cota 1445, în zona cabanei Straja din judeţul Hunedoara.

Cei şapte pitici au sunat alarmaţi la 112 reclamând că li s-a stricat Alba ca Zăpada. Fiecare dintre cei şapte pitici, originari din Vaslui, a încercat să o înveselească prin metode tradiţionale dar aceasta a acuzat migrene. Hap-Ciu relatează trist: 'Nu şim ce-i cu ea. Până ieri totu a mers normal şi anal dar de azi dimineaţă nu mai funcţionează cum trebe. Cum încercăm să o zgâlţâim cum ne alungă şi ne zice că o doare capu'. Mi-e frică să nu-i fi dat vreun lăţel de-ăsta, covedoi.' Ceva mai relaxat, Mutulică adaugă: 'Avem încredere în sistemul românesc de sănătate. Părinţii mei au fost amândoi baschetbalişti şi le era frică sa nu depăşesc şi io 2 metri, aşa că m-or dus la doctor de mic, şi uite ce treabă bună au făcut: am 72cm la 40 de ani. Am primit asigurări că tratamentul a funcţionat şi n-o să depăşesc 2 metri până mor. Acu asta e. O s-o facă bine baieţii. Până se întoarce ne distrăm cu Maştera. E cam bătrână da' încă are curu' tare.'

'Folosind nişte algoritmi proprii, am reuşit să programăm robotul nostru cu Lene Artificială. L-am prevăzut şi cu un buton cu care putem face bypass pe modulul de Lene ca să-l trimitem după cico. Practic nu avem cum să pierdem, ceilalţi roboţi sunt cam creduli. Robotul nostru stă într-un colţ si fluieră (ca să nu pară suspect), face schimb valutar cu Bitcoin şi Ethereum, şi fură minerale de la roboţii inferiori care robotesc. Ne gândim chiar să-l punem şi pe liste la Europarlamentare, că are toate calităţile necesare.' * Acesta este un pamflet, le urăm succes echipelor participante!Aveţi grijă la echipa Lynx Robotics....e cinstită, dar îi place să fure! Rock That Bot!

S-au gândit la toate!..beţivii serii (cei de la masa cu cea mai mare cantitate de alcool consumată), primesc o diplomă care are dublu rol: să le ateste performanţa şi, în acelaşi timp, să le asigure pe soţiile acestora ca nu au fost văzuţi niciodată prin bar. *Chestia asta chiar se întâmplă de ani de zile în barul preferat al neurococilor: Diesel.

Patronul unui bar din Hunedoara ne relatează: ' ..îi sună nevasta şi pleacă imediat ca fraierii fară să se gândească la ce riscuri se expun, şi asta pentru că îngerii lor păzitori, majoritatea de sex masculin şi necăsătoriţi, nici nu se găndesc să plece până nu se închide localul. Dimineaţa la închidere de-abia îi convingem să-şi ia zboru', şi asta după ce-şi sparg aura de masă şi ne ameninţă că ne taie dacă nu le mai dăm de băut. Pentru noi nu e prea mişto, că ăştia plătesc cu Revolut şi nici nu se gândesc să lase ciubuc. Plus că la plecare zboară toţi în jurul neonului de la ieşire şi trebuie să măturăm 2-3 metri cubi de pene.'

Asistentele şi doctorii strânşi în salonul fără geamuri sau aer condiţionat, se revoltă din când în când atunci când alţi clienţi intră peste rând direct în bar, dar se calmeaza atunci când ospătarul, cu deschizătorul de bere atârnat după gât, le zice: este o urgenţă! 'Am zis să ne ridicăm la înălţimea ofertei din lumea medicală... nu mai suntem pe vremea în care frizerul îţi scotea dinţii fără să treci prin sala de aşteptare. Ne-am adaptat, şi cu minim de efort, am amenajat aceasta sala de 12mp în care pot să răsfoaiască revista Beer Magazine şi pot să se joace cu halbe goale ca să treacă timpul mai uşor. Bonurile de ordine se dau zilnic în prima jumătate de oră de la deschiderea barului şi încep, fireşte, de la numărul 67. În curând vom deschide şi o sală de aşteptare pentru funcţionari care vor intra în bar pe bază de dosar cu şină şi timbru fiscal.'