Pe platforma Zoom au apărut primele ploşniţe.

Cel mai bun an din viaţa lui Arafat este pe cale să se încheie, iar dacă în primele 2 luni ale lui 2021 nu apare un update la Covid, Arafat va intra în depresie. Manifestările clinice au apărut încă de pe vremea când era student la Cluj când seară de seară la primul sunet de butoi cu bere rulat pe holurile căminelor de studenţi nechibzuiţi din Haşdeu, Observator sau Mărăşti, micuţul palestinian începea să plângă în hohote. Studenţia a fost de departe cea mai neagră perioadă din viaţa simpaticului Raed mai ales că din cauza hohotelor îl jena tot mai tare băţul din cur. A încercat toate tratamentele posibile: a fost la decanate, rectorate şi chiar la Organizaţia Băieţilor cu Ochi Albaştri plângându-se în scris de ororile petrecute în cămine, dar pe atunci nu îi înţelegea nimeni scrisul. Imediat după facultate simptomele s-au redus progresiv an de an, ajutat şi de tratamentul revoluţionar al doctorilor Soros&Co care limitează distracţia pe planetă la o ţigară trasă-n baie şi-o labă pe tastatură.

Pentru că anul acesta cursurile se vor desfăşura online, şcoala de poliţie a pregătit câte un floppydisk pentru fiecare viitor poliţist, acesta conţinând tot ceea ce este necesar pentru exercitarea meseriei: 9 poze, 2 teste grilă şi simulatorul de luptă cu mafia: Mario & Luigi. Directorul şcolii, generalul Mache Vasile, relatează: 'Pandemia ne-a forţat să privim spre viitor. Nu mai e ca pe vremea mea, când eram obligaţi să participăm la cursuri cu caiet in care să scriem de 100 de ori 'Să trăiţi domnu' Duduianu!'. Ne-am modernizat! Păcat numa' că anu viitor împlinesc 38 de ani şi ies la pensie, că pe floppy mai era spaţiu căcălău şi-am băgat şi tetris .'

Franciza Home Alone continuă iată cu super-producţia lansată în acest an de 21th Century CNN. Filmul începe cu scene în care se arată cum cei 7 membri ai îndrăgitei familii McCallister se pregătesc de Crăciunul Online al anului 2020, împărţindu-şi banda pe router cu ajutorul QoS. Familia, reunită sub routerul îmopodobit cu globuri şi beteală, uită însă să îi routeze lui Kevin adresa de IP, acesta rămânând din nou izolat pe durata sărbătorilor. Banditul Marv îşi face o intrare magistrală dintr-un popup Amazon şi pune stăpânire pe folderul personal al familiei partajat neglijent. Desi familia îşi pune toate speranţele de recuperare a datelor în mâinile unui binevoitor detectiv nigerian (interpretat de Joe Pesci), Kevin, deconectat de la internet, dar prezent în LAN, rămâne de fapt singura şansă a familiei de a recupera reţetele de salată de broccoli ale lui Kate, Megan şi Linnie şi pornachele lui Peter, Buzz şi Jeff.

Mai mulţi pasionaţi de autostradă au făcut o cerere de ofertă pentru trofee de 'Gândac Croitor al Stejarului' iar răspunsul venit de la comisia de specialitate a fondului de vânătoare este îmbucurător: 8 lei/kg. Domnul Uliţă Gropiţă, pasionat de autostradă din tată-n fiu, ne expune planul: 'La preţu' ăsta n-ai cum să nu te bagi. Păi vă daţi seama ca ar costa vreo 15 milioane de euro să-i ocrotim şi 42 de lei să-i chilărim! Mâine dimineaţă ne înarmăm cu găleţi şi vânăm tot ce prindem între Sibiu şi Piteşti. Io ştiu că mulţi o să comenteze că am răpus cele mai mari găleţi cu gândaci din România şi-o să-mi de rating negativ pe okazii.ro, că am o planetară ruptă de vânzare acolo, dar asta e, îmi asum! Gândacii vor fi secţionaţi ca să le punem mecla pe panoplii iar fundurile le trimitem în Riegersburg unde am înţeles că se află cel mai mare cur din Europa.'

Pentru că studiul privind impactul construcţiei autostrăzii Sibiu-Piteşti asupra numărului gândacilor poate dura câţiva ani, iar soluţiile alţi ani, românii se mobilizează pentru a participa la cea mai mare drumeţie organizată vreodată prin pădurile patriei. Unul dintre organizatori precizează: 'Trebuie să înţelegem că cerinţele UE sunt fireşti şi că un proiect de infrastructură nu poate demara fără studii privind impactul asupra unor forme de viaţă în care să se arate clar inclusiv câţi gândaci sunt la momentul zero şi câţi vor fi după darea autostrazii în folosinţă. Ne vom strânge într-un număr cât mai mare şi în câteva săptămâni vom încerca să călcăm toţi gândacii din zonă astfel încât să putem declara că nu avem dom'le nici un gândac de-ăla pe-aici. Mai mult, vom lua prizonieri, într-un borcan, vreo sută de gândaci din specia Croitor al Stejarului pe care îi vom elibera la finalizarea lucrărilor, astfel încât studiul să arate că autostrada va regenera o specie dispărută. Sivicultorii, care ştiu că această specie este defapt un daunator care distruge stejarii, ne asigură de tot sprijinul. Poate unii vor spune că suntem nişte criminali, dar am făcut şi noi un studiu cu numărul oamenilor care dispar anual pe DN7 din cauza traficului, şi ne-a dat că un om din specia român valorează cât 12 gândaci.'