Studiu: 2 din 3 români sunt de două ori mai mulţi decât ceilalţi!

Medicii au reacţionat prompt şi l-au injectat pe loc cu sifon şi grenadine iar pentru a-i opri sângerarea la locul înţepăturii i-au înfipt o umbreluţă. Personalul medical spune că asta a fost comanda pacientului dar paznicul a dat următoarea declaraţie: 'S-a prezentat la centru de vaccinare şi a cerut o vodka mică. Cum n-avem Sputnik V asistenta i-a făcut repede un Cosmopolitan. Peste 21 zile l-au chemat la rapel să-i facă un Bloody Mary'

Depresia românilor care se cred pe nedrept cei mai săraci europeni a venit ca urmare a unei greşeli de producţie. După ultimele cercetări s-a găsit cauza acestei psihoze colective: portofelele românilor sunt prea mari! Nam Tio Yau, managerul fabricii de protofele din provincia Guizhou a crezut că România e colonie Britanică şi a folosit sistemul imperial (1 inch = 2,5 cm) la darea in lucru a comenzii primite de la Dragonul Roşu. ' Când au văzut ce protofele au iesit pe linia de producţie toţi angajaţii au vrut să emigreze în România! Puteam să punem salariile din întreaga provincie in 2-3 protofele de-alea. De unde să ştiu eu ca România e colonie Franceză? Noi foloseam rebuturile să ne adăpostim când mergeam să campăm la un bambus cu muştar.' spune managerul.

Veşti bune de la Ministerul Transporturilor şi Uzinele Dacia. Pentru că România are de fapt mii de kilometri de autostrăzi, doar că sunt în studiu de fezabilitate, uzinele Dacia vor începe producţia unui Logan care să poată circula pe acestea. Deocamdată, realizarea noului Logan se află în studiu de fezabilitate dar specialiştii uzinei spun că e doar o chestiune de timp până vom vedea Loganul gonind pe autostrăzile în studiu. Purtătorul de volan al uzinelor Dacia precizează: 'Deocamdată avem de rezolvat nişte contestaţii de la ONG-uri care spun că Loganul va ucide mii de muşte prin lovire sau prăjire pe radiator dar am obţinut deja aprobarea de la Ministerului Mediului şi Pădurilor precum şi acordul comisiei de specialitate a fondului de vânătoare pentru trofee de muscă, am plătit cei 7.000 euro, aşa că săptămâna viitoare ne înarmăm cu pliciuri şi ieşim la vânătoare. După aia intrăm în linie dreaptă cu studiul de fezabilitate. Nu vă faceţi nici o problemă. Până cândva maşina e gata!'

Stăm bine la popularitate. Un studiu recent arată că 90% din populaţia României are o notorietate mai mare decât basistul îndrăgitei trupe Taxi, iar restul de 10% sunt mai cunoscuţi decât bateristul. Dacă basistul nu vine repede cu un solo în timpul căruia mănâncă 50 de hot-dogi are şansa să rămână cel mai necuoscut român. Specialiştii care au realizat studiul spun că în general basiştii sunt oameni foarte discreţi, greu de observat în natură, unele exemplare reuşind să se camufleze perfect în spatele organistului, putând fi observaţi doar de ascultători cu o ureche foarte fină, aşa că nu e de mirare că cetăţeanul care interpretează rolul basistului trupei Taxi este atât de necunoscut încât la fiecare întâlnire a trupei face cunoştinţă cu vocalistul nuştiucum Teodorescu.

Un studiu despre alăptatul în public dovedeşte faptul că românii sunt toleranţi. Din 1000 de bărbaţi chestionaţi 1200 au răspuns că nu au nici o problemă atunci când au norocul să vadă o femeie alăptând, dar se tem pentru copil să nu se sufoce dacă este strâns ţinut la piept. Acesta, spun ei, trebuie tuns şi ţinut corect: sub sâni şi cu mâinile la spate. Din 1000 de femei chestionate, 800 au răspuns că sunt de acord ca doar mamele cu ţâţe mici să alăpteze în public ca măsură de prevenţie pentru catastrofe navale, aviatice sau rutiere. Studiul a arătat practic o unanimitate a toleranţei în ceea ce priveşte fenomenul, insuficient dezvoltat, de alăptare în public. De altfel în România a fost raportat in ultimii 60 de ani un singur caz de alaptatus interruptus. Este vorba de cazul micuţului Cristi Danileţ care era oprit din alăptat de cetăţeni, de regulă dimineaţa, la prânz şi seara, câştigându-şi încă de pe atunci porecla 'sugaciul'.