Un român downloadează de 3 zile factura la curent.

Un român downloadează de 3 zile factura la curent.
Deşi are abonament FiberLink 1000, un tânăr care locuieşte într-o garsonieră din Mizil, se plânge că de 3 zile bea cafele şi stă cu ochii pe download: 'Nu pot să plec din faţa calculatorului. Downloadu' vine tare, cu 8-900 Mbps, şi tre să stau să-i fac loc. La fiecare treizeci de secunde trebuie să şterg un pornache că nu prea mai am spaţiu pe hdd. Bine că mi-am activat factura electronică vă daţi seama că dacă veneau poştaşii cu ea nu puteau s-o bage-n bloc. Eu nu prea stau pe-acasă, de regulă îs la lucru sau în oraş la o bere. Pe la garsonieră vin numai când trebuie să downloadez facturi de utilităţi. Sper numa' ca la gaz să-mi vină factura mai mica pentru că nici n-am.'
Articol din categoria Tânăr, frumos, liber

author

Comentarii la articol:

Comentarii, huiduieli si injuraturi noi:

ai, n-ai gaz, plăteşti factura
ce nu e clar?!?


  Gazilla
Adaugă comentariu!

Articole asemanatoare:

Pentru că în satul Bătrâna nu este internet, sătenii s-au mobilizat şi şi-au făcut propria reţea Village Wide Web.

Pentru că în satul Bătrâna nu este internet, sătenii s-au mobilizat şi şi-au făcut propria reţea Village Wide Web.
Au auzit şi ei de Google, Facebook sau PornHub şi nu vor să se lase mai prejos aşa că s-au adunat, au luat nişte decizii, au facut nişte convenţii, s-au organizat, şi au realizat o reţea aproape la fel de bună ca originalul. Trei săteni care au Tohanuri lucrează pe 3 schimburi ca Google Search Pedal iar prin convenţie pietrele rotunde au primit statut de 'Like'. Vrei să cauţi ceva pe VWW? chemi Search Pedal-ul de servici şi-i zici: am nevoie de reţeta pentru Calamari la Piastra con Pesto de Busuioc. În maxim 20 minute Google dă o tură la babele pricepute în ale bucatăriei şi întoarce rezultatele. Sătenii postează în fiecare zi pe wall-ul casei citate din Paler, Shakespeare sau Guţă, dau share la bagaboanda satului, sau fac schimb de like-uri. Modulul PornHub este insă cel mai apreciat, şi a şi fost foarte simplu de implementat: au hotărât ca în Batrâna să fie interzise draperiile dacă în casă locuieşte o femeie mai tânără de 99 de ani. De regulă, după ora 23, tot satu' este la fereastră la tanti Marieta, o prospătură din '51. Bineînţeles că nici satul Bătrâna nu a scăpat de problemele specifice unei reţele: Google-ul de servici întoarce frecvent câte un 404 (Not Found), pentru că, nu se ştie de ce, în Bătrâna oamenii se incăpăţânează ba să moară destul de des, ba să plece unde văd cu ochii. În urmă cu câteva zile s-au confruntat şi cu primul virus care a reuşit să pună un cearceaf pe geamul Marietei şi să-i umble la hardcore.



Un spărgător a murit de sete lângă un bax de Borsec.

Un spărgător a murit de sete lângă un bax de Borsec.
Guţă, un cunoscut spărgător din sectorul 6, a murit în chinuri. După ce, cu ajuţorul unei furculiţe, a escaladat 10 etaje pentru a jefui o garsonieră aflată în renovare, a rămas blocat înăuntru făra apă şi mâncare, doar cu 6 sticle de Borsec. Poliţiştii, care au fost alertaţi de vecini şi au descoperit cadavrul prietenului lor înţepenit ţinând baxul la piept, relatează: 'Printr-un apel la 112 am fost anunţaţi ca e ceva putred în garsoniera de la etaju' 10. De o săptămână nu se mai auzea nici o bormaşină! Echipajul s-a prezentat la adresă însoţit de pompieri şi, pentru că garsoniera avea uşă metalică din tablă de 0.5, după 20 de lovituri cu berbecu' am reuşit să pătrundem în interiorul berbecului. Ca norocu' că după ce-am stricat berbecu' a venit tanti Greta cu cheia şi l-am găsit pe Guţă exact aşa cum îl ştiam noi: cu sticlele-n braţe. Ne-a părut rău de el, săracu', că era membru cotizant în sindicatul poliţiştilor din '84, da' n-aveai cum să te superi pe el. Era un hoţ fin. Fura chestii de care lumea n-avea absolută nevoie. Practic, le ducea gunoiul! Din disperare omul a încercat imposibilul: să desfacă folia de pe dopul unei sticle de Borsec! Ce să zic...e bine totuşi că a murit plin de speranţă..vă daţi seama ce tragedie ar fi fost dacă ar fi găsit în garsonieră un bax de Zizin, sau de Izvorul Minunilor...că ălea erau gata desfăcute din fabrică, da' cine plm poa' să le bea?' *Atenţie! Foliile de pe gâtul sticlelor de Borsec nu sunt protejate de altă folie! Purtaţi mască!

Angajaţii SRI trec la telemuncă. Vor munci de la altcineva de acasă.

Angajaţii SRI trec la telemuncă. Vor munci de la altcineva de acasă.
SRI face apel la românii care se întorc acasă mai devreme decât obişnuiesc să ignore prezenţa unor indivizi neidentificaţi aflaţi pe proprietatea lor, aceştia fiind de fapt doar nişte spioni aflaţi la telemuncă. 'Facem apel la populaţie să înţeleagă faptul că restricţiile impuse de pandemia COVID impun angajaţilor noştri munca la domiciliul altcuiva. În mod normal, dacă populaţia ar fi disciplinată, nici nu ar trebui să observe prezenţa spionilor noştri în gospodăriile lor, dar se ştie că românii sunt needucaţi şi nu îşi respecta propriile obiceiuri. Ideal ar fi să sune înainte să anunţe că vin, aşa cum s-ar întâmpla în Germania dacă, prin absurd, un cetăţean nu şi-ar respecta orarul de staţionare la domiciliu.' Un român din Câmpia Turzii care a pierdut autobuzul de Cluj a fost primul care a dat nas în nas cu spionii arondaţi în garsoniera sa: 'Am ieşit ca de obicei de-acasă la 6:30 să prind autobuzu de 6:35 care are staţie chiar în faţa scării mele. Aş fi ajuns la timp dar am coborât foarte greu cele 4 etaje. Cred că se muta cineva în bloc pentru că pe scări urcau o gramadă de indivizi cu cutii mari de carton şi role de cabluri. Autobuzul a plecat chiar din faţa mea, aşa că m-am întors. Când am intrat în garsonieră şi-am văzut atâta lume am rămas perplex. Pe loc m-am gândit că autobuzul nu plecase pur şi simplu din staţie, ci fusese mutat. Aşa de tare m-am bucurat! Eram sigur că aveam în faţă echipa visuri la cheie.'

Spune tu


Ţi s-a activat neurococou? Posteaza articol!
fbpix