Categorie: Tânăr, frumos, liber


 Antenele 5G nu au nici un efect asupra lui Iliescu. Pentru că tovarăşul Jivkov avea cuvântări însufleţitoare la televiziunea Bulgară, Iliescu şi-a montat la mijlocul anilor '80 o antenă orientată spre Sofia. Apropierea de antena de ultimă generaţie de la acea vreme i-a creat cea mai gravă problemă de sănătate, fiind pentru prima şi ultima dată în viaţa lui când a strănutat. Sistemul lui imunitar nu numai că a creat aticorpi instantaneu dar a şi amplificat semnalul antenei aşa de tare că prindea color şi emisiunile de la Tirana, deşi albanezii emiteau alb-negru.

Comentarii
share on facebook

 Pretenaşul la nevoie se cunoaşte! În plină pandemie, Austria întinde o mână României şi se oferă să trateze toate cazurile de COVID-19 apărute la Pinocchio.
Purtătorul de cuvânt al ambulatoriului Holzindustrie Schweighofer face următoarele precizări:
'În România situaţia e mult mai gravă decât recunosc autorităţile. Sute de hectare de fetuşi Pinocchio sunt afectaţi de noul coronavirus şi am hotărât să ne implicăm în tratarea subiecţilor în clinici din Austria. Mă scuzaţi dar condiţiile din Austria sunt mult mai bune şi avem acces la soluţii, baiţuri şi tratamente net superioare celor din România. Ca un exemplu: dacă Pinoccio se prezintă cu febră în România i se dă Paracetamol care, ştie toată lumea, e degeaba. În Austria problema cu temperatura se rezolvă rapid cu metode moderne: îl ignifugăm! Acu' mă scuzaţi, trebuie să încărcăm nişte pacienţi ca au venit ambulanţele şi n-avem numa' 16 vole.'

Comentarii
share on facebook

 Dragi cititori, stimată adunare, fraţi creştini. Iată că reducerea poluării aduce lumină în sufletele noastre, repară pământul şi alungă toate relele. Ne cerem scuze că am păcătuit făcând mişto de tot felul de oameni şi de Cîţu. Atenţie însă dragi enoriaşi, lupta cu cel rău nu este încă desăvârşită! Unele secţiuni ale site-ului nu îl afişează încă pe domnul părinte Arsenie_Boca.jpg iar unii redactori întind încă mâna după bere. Rugaţi-vă prieteni ca efortul nostru, al oamenilor buni şi cu frică de Dumnezeu, să nu fie zădărnicit de o slabă capitalizare a site-ului iar lupta noastră să fi fost în zadar. Avem următorul mesaj de la sfinţia sa redactorul şef: RO66CECEB666666EUR666669. Amin!

Comentarii
share on facebook

 Inovaţia românescă vine ca o mănuşă chirurgicală în contextul pandemiei de COVID-19. Basca chirurgicală FFP2 va fi dotată cu 2 valve ce permit mătreţii să iasă dar ţin la distanţă atât noii coronaviruşi cât şi vechii coronaviruşi obişnuiţi deja cu toate şmecheriile.
Streinu Cercel precizează pentru neurococi.ro:
'Băştile vor fi un succes. Deja avem comenzi pe tot globul. Medici din lumea întreagă le aşteaptă pentru că ele aduc un element nou, de ultimă generaţie:
sunt prevăzute cu un sistem complex care permite să fie legate cu aţă sub bărbie astfel încât pacienţii să nu remarce că medicii au părul măciucă.'

Comentarii
share on facebook

 Scandal într-o tamponărie din lanţul Catena. Deşi era seara de Open Mic, în care Arşinel & Enache erau pe punctul să-şi înceapă obişnuitul potpuriul muzical-artistic, barmanul a îndoit sticla de Mona de tejghea şi a sărit la gâtul farmacistului.
Arşinel s-a bucurat cel mai tare pentru tocmai se înscrisese dimineaţă pe lista de aşteptare pentru corzi vocale, şi iată, o pereche de corzi noi-nouţe puteau să-i pice în palmă chiar atunci.
Contactat de redacţie, barmanul povesteşte:
'S-au închis barurile şi-acu-s liber. Am găsit locu' ăsta şi voiam să-mi petrec seara aici. Părea ok, alcool, muzică live...dar papagalu' ăla în halat mi-a pus Chivas în sticla de spirt...da' aşa, cu tupeu, dom'le...nu mai era nici un strop de spirt în sticlă...păi cu mine se pune? Veneau fraieri ca el zilnic la mine, la bar, dar io-s om cinstit şi-ntr-un litru de Finlandia puneam numa' 200 de spirt si 200 de apă. Ieşea mai bună ca originalul!'

Comentarii
share on facebook

 Cei 10 lilieci, care au blocat timp de 3 ani realizarea autostrăzii Lugoj-Deva nu sunt încă mulţumiţi pe deplin.
'Păi dacă nu vă căcaţi pe voi să ne mutaţi într-o peşteră confort redus, după ce am muncit o viaţă să renovăm peştera de domiciliu, vă lăsam noi să luaţi covid din China? Vă dădeam bă ţăranilor, trebuia numa' să cereţi. Da' voi batman, batman. V-aţi zgârcit şi ne-aţi mutat într-o peşteră ANL unde nici nu avem de ce să ne atârnăm ca să stăm cu capu-n jos! Păi voi ştiţi ce nasol e să te pişi acum în somn?...să stai cu cracii-n pişat?..păi ce sunt io, Tudor Chirilă?'

Comentarii
share on facebook

 Veşti bune de la Ştefan Hruşcă. După ce în fiecare iarnă îşi descarcă Lerul prin ţară, conoscutul artist se întoarce în Canada şi-l pune la încărcat. În mod normal un ciclu de încărcare durează 11 luni dar având în vedere contextul actual, guvernul Canadei a decis ca în cursul zilei de astăzi Lerul să fie relocat la Niagara Plant Group. Specialiştii canadieni se aşteaptă ca, până la sfârşitul săptămânii viitoare, acesta sa ajungă la 4 linii.
Unii spun că mai bine rămânem în izolare, dar lerul este singurul leac cunoscut împotriva coronavirusiului.
Ţinut secret de sute de ani de Ordinul Hruştilor de pe lângă Marea Lojă a Ieudului, codul genetic al Lerului va fi dezvăluit în sfârşit de Custodele Colindelor, Worshipful Master, Ştefan Hruşcă.
Pe înţelesul tuturor, Lerul este o secvenţă de cod ARN, învelită în staniol (din acest motiv nu scapi de el nici dacă te speli pe mâini) care odată intrat în contact cu celula gazdă îşi injectează codul făcând-o pe aceasta să creadă că e Craciunul, că s-a născut Hristos, şi tot felul de astfel de bazaconii. Ei bine, testele făcute de Hruşcă cu chitara dezacordată arată că Lerul reuşeşte să îşi injecteze codul chiar şi în temutul virus. Odată injectat, virusul îşi schimbă comportamentul: cântă, dansează şi caută atomi de ţuică.'

Comentarii
share on facebook

 Cei şapte pitici au sunat alarmaţi la 112 reclamând că li s-a stricat Alba ca Zăpada. Fiecare dintre cei şapte pitici, originari din Vaslui, a încercat să o înveselească prin metode tradiţionale dar aceasta a acuzat migrene.
Hap-Ciu relatează trist:
'Nu şim ce-i cu ea. Până ieri totu a mers normal şi anal dar de azi dimineaţă nu mai funcţionează cum trebe. Cum încercăm să o zgâlţâim cum ne alungă şi ne zice că o doare capu'. Mi-e frică să nu-i fi dat vreun lăţel de-ăsta, covedoi.'
Ceva mai relaxat, Mutulică adaugă:
'Avem încredere în sistemul românesc de sănătate. Părinţii mei au fost amândoi baschetbalişti şi le era frică sa nu depăşesc şi io 2 metri, aşa că m-or dus la doctor de mic, şi uite ce treabă bună au făcut: am 72cm la 40 de ani. Am primit asigurări că tratamentul a funcţionat şi n-o să depăşesc 2 metri până mor. Acu asta e. O s-o facă bine baieţii. Până se întoarce ne distrăm cu Maştera. E cam bătrână da' încă are curu' tare.'

Comentarii
share on facebook

 Biroul de Urbanism a încercat mai multe tertipuri ca să-i întârzie pe cântăreţi: le-a cerut aviz de la gaze, curent, Apele Române, OSIM, Biroul de Turism pentru Tineret, ANPC, Direcţia Slvică, Direcţia Judeţeană de Statistică, Institutul de Fizică al Pământului, Centrul de Formare și Inovație pentru Dezvoltare în Carpați şi Registrul Auto Român. Băieţii de la Taxi nu s-au descurajat, şi-au pus chitara-n husă, şi într-o singură zi au obţinut toate avizele. Cel mai greu a fost la Mărmureanu unde a fost nevoie să tragă fermuarul la husă până la jumătate.
'Asta e, noi am încercat să-i întârziem dar, vă daţi seama că până la urmă ar fi desfacut husa aia la noi în birou şi nu numai că obţineau Autorizaţia dar le-am fi asigurat şi execuţia lucrării. Ne pare rău de vecini. Le-am trimis tuturor scuzele noastre precum şi autorizaţiile pentru zidirea balcoanelor, din oficiu.'

Comentarii
share on facebook

 Majoritatea românilor nu au înţeles tâlcul reclamei Vel Pitar la pâinea igienică deşi conţinea indicii suficiente.
Nimic nu şterge mai bine urmele de cacao de pe posterior decât o felie de imitaţie de franzelă de la Vel Pitar.
Majoritatea utilizatorilor a declarat că după ce te ştergi odată cu o felie de franzelă VP nu te mai poţi întoarce la vechile obiceiuri.
Un utilizator avansat ne dezvăluie şi alte aspecte legate de franzela revoluţionară:
'Produsul este net superior hârtiei igienice. Am fost satisfăcut încă de la început dar aveam o problemă: Cu 2-3 felii înfundam buda. Am sunat la Hot-Line-ul Vel Pitar şi am primit imediat soluţia: am pus în rezervor 6 caraşi şî îi hrănesc cu feliile folosite. A durat vreo 2 săptămâni până s-au obişnuit, că la început mâncau numai căcatul, dar acum au crescut şi să-i vezi ce se bucură, cum dau din coadă când mă distrez şi mă fac că le dau o felie. În 2 luni o să-i fac pane şi pun alţii. E cea mai bună invenţie!'

Comentarii
share on facebook
follow us on twitter