Microintreprinderile se implică in salvarea învăţământului românesc.

Probabil sătul să ia bătaie de la fiecare al 3-lea client şi să-i bată pe restu', un ospătar din Hunedoara s-a apucat să scrie mesaje disperate pe bonurile fiscale.

Se pare că mesajele subliminale care au funcţionat perfect ani de zile, cum ar fi servirea la timp, berea rece, unghiul perfect de înclinare pentru cea mai bună privelişte asupra decolteului, şi alte tertipuri, nu mai dau rezultate. - 'Nu mai mere cu clienţii ăştia dom'le...păi ce io-mi închid telefonu degeaba?... trec chiar şi minute în şir până le răspund pe mess prietenilor, ospătari şi ei, de mă fac de râs în branşă, şi clientu' lasă ciubuc de 12 beri, câteva pariuri şi-un taxi...păi io n-aş mânca ceva?!?'

- Nu vă supăraţi, da' io nu-i văd ventilu'! Cum aţi umflat-o? - V-a fugit Creierul Pane din bucătărie şi a început să scrie Note? - Îmi pare rău dar m-am săturat cu ce-am comandat!..Nu mai pot mânca chiar tot ce mai scrie aici. - Va rog anunţaţi şi clienţii de la celelalte mese că ne-a venit nota! - Pfuai ce nota lungă! Aţi trecut pe ea şi timpul de aşteptare? - Nota asta e tare distractivă...văd că scrie aici 'Vă mai asteptăm pe la noi!' - Plătesc cu cardul. Sper sa meargă, că am PIN numa' de 4 cifre. - Văd că aici sus scrie 'Nota de plata' dar dacă aş fi consumat tot ce e menţionat aici ar fi trebuit să scrie 'Diplomă'. - Am intrat la bănuieli de când aţi adus Nota dar mi-aţi luat cuţitul. - Mai treceţi aici o porţie de ficat de papagal. Tocmai m-am hotărât să 'lovesc' unul! Mare grijă şi la formulări: GRESIT: - O pungă cu alune şi 23 de beri? .. păi crezi că eu nu le-am numarat?!?.. n-am avut nici o pungă cu alune! CORECT: - Nu vă suparaţi! Am băut puţin şi nu mai ţin minte...când am intrat în bar, aveam o veveriţă?

După ce anul trecut şi-a înlocuit carul cu un Nissan Leaf cu autonomie de 150km, sfântul Ilie s-a luminat: 'De 2800 de ani sunt ineficient. Acu realizez că lucram cu fulgere electrice care au o rază de acţiune penibil de scurtă şi din această cauză trebuia să cutreier ca prostu' toată planeta să le bag. De anul acesta trec la fulgerele pe motorină aşa că o să le bag de-acasă, nici nu mă mai deplasez. Primu fulger i-l trimit direct Gretei Thunberg, că mă enervează. Îmi cer scuze încă de pe acum vecinilor Gretei că sunt bătrân şi chiar dacă pot să-i dau jet Gretei, la final, câţiva stropi de fulger o să cadă şi pe ei :('

Un tânăr inginer din Cluj a studiat în ultimii ani emisiile de gaze cu efect de seră ale unor diverse modele de autoturisme diesel sau pe benzină. După mii de ore de probe a observat că autoturismele au în comun o greşeală de proiectare. Toate modelele observate emit gaze mai ales prin orificiul situat la capătul ţevii de eşapament. 'Într-una din zilele în care stateam la coada unui golf iv să văd pe unde ies gazele, m-am rezemat accidental pe capătul ţevii de eşapament. Nu mică mi-a fost mirarea să văd că emisiile s-au oprit pentru scurtul timp în care m-am ars. A fost un moment genial! M-am simţit exact ca toţi marii inventatori. Ca Pitagora când i-a trăznit dumnezeu zmeul, ca Einstein în vană, ca Coandă când a inventat becu. Am ieşit pe piezişă strigând Erica! Erica! Problema era însă numai pe jumătate rezolvata. Era foarte greu să conduc cu o mână şi cu cealaltă să mă-ntind pe geam să ţin palma pe ţeava de eşapament, unde mai pui ca ardea destul de tare. Am ţinut ţeava de eşapament 2 zile la frigider şi tot degeaba. La nici 10 secunde după ce porneam motorul ardea de nu puteai să ţii mâna pe ea. Aşa că m-am gândit că dacă spaţiul gol din ţeavă ar fi din metal problema ar fi rezolvată. Am căutat pe net ţevi fără aer, ţevi umplute, ţevi fără găuri la capete şi am găsit mai mulţi producători care le fabrică. Se numesc bare, numite probabil după inventatorul lor, Niels Bahr. Am dat deja în lucru prima bară de eşapament la fabrica de biciclete de calibru 7,62mm din Cugir, da e clar că n-o să iasă nici un strop de fum din ele.'