Sloganul electoral pentru turul II.

Ca să nu mai facă lumea mişto de ea că e întârziată, Viorica şi-a cumpărat deja brăţară de blană pentru trecerea la ora de iarnă de săptămâna viitoare. 'Le-am luat-o înainte la totz! Să-i văd acum ce mai comentează! Dacă o să fie o iarnă grea o să-i pun şi-o căciulă că ţin la el tare mult. Ceasul e un Barbie, original elveţian, făcut manual din aur roz 'Made in Chintzerland', are 4 giga de rubine şi e şi suptacvatic!'

Deşi toată lumea a râs de Viorica, vizionarul Elon Musk a fost primul care s-a întrebat dacă nu cumva matematicianul român are dreptate. Dupa ce departamentul de design Tesla a introdus o singură linie de cod în care lui π i-a fost atribuita valoarea 1 a reieşit această capodoperă: o maşină care devine tot mai frumoasă pe accident ce trece. 'Cumpărătorului nu-i mai rămâne decât să aibă grijă să o frece de pereţii garajului, să oprească măcar odată la 2 parcări într-un stâlp, sau sa aştepte între bariere la trecerea peste calea ferată. Garantat maşina va arăta din ce în ce mai bine!. Este o revoluţie!' a comentat nea Elon.

După ce a dat o mână de ajutor comunităţii ştiinţifice cu ideile lui despre folosirea dezinfectanţilor sau a ultravioletelor de uz intern , Trump a mai venit cu o idee! General Motors va trece la construcţia unor capcane de şobolani, cu lăţimea de 1mm, care pot captura, la o singură declanşare, până la 1 milion de viruşi, dacă stau aliniaţi unul lângă altul, ignorând distanţarea socială, şi dacă momeala nu este caşcaval Delaco. 'Think about it! G.M. are destulă sârmă să facă miliarde de astfel de capcane. În ceea ce priveşte asigurarea momelii pe acest an, România a răspuns deja cererii noastre, şi cowboy Ghiţă ne va livra necesarul de caşcaval dat pe răzătoarea de 1nm, cam 20 mg.'

Cu toate că OMS apreciază că veveriţele care se transmit de la om la om au apărut în mod natural în piaţa din Vaslui, Donald Trump este de părere că sunt nişte veveriţe realizate în laborator, bazându-se pe faptul că majoritatea au gene false. Fane Megarafila, Presedintele Societatii Române de Macrobiologie, vine cu amănunte: 'Urmăresc veveriţele de foarte mult timp. Soţia e deja exasperată. Până acum puteai să iei veveriţe numai de la peşti, dar acum situaţia e kaki. Mutaţia e în strânsă legătură cu pandemia asta cu virusul papagalilor de la microbiologie. Lumea s-a orientat şi comandă totul online, de la măsline la şomaj tehnic. Se transmite prin chestii banale, de exemplu clanţe: dai un review de 5 stele şi gata, ai pasat veveriţa la câţiva compatrioţi.'

Cel mai bucuros pentru nominalizarea lui Cîţu la funcţia de premier este frizerul său. 'În sfârşit noi, investitorii, vom putea să ne retehnologizăm. Am toată încrederea în domnul Cîţu pe care îl tund de când avea păr şi îi ştiu pretenţiile: smulg mai mult din faţă şi din dreapta sus, pe laterale numai puţin, iar pe la spate îl pârlesc. Dacă ajunge domnia sa Prim-ministru e clar că o să curgă cu caşflou şi o să-mi pot îndeplini visul meu de-o viaţă: să-mi iau o foarfecă şi să-mi plombez dinţii la pieptăn. Atunci o să pot să mă dezlănţui şi Cîţu va arăta ca un adevărat om de stat: ca Boris sau Trump.'