Ce-a găsit Angelina sub Brad?

'Mai dă-o-n plm...am făcut tot ce era omeneşte posibil: am scos bradu din beci, am băgat Hruşti în boxe că na, azi e zi mare...şi ciu-ciu n-a venit nimeni...sper totuşi să nu figurez absent că fac contestaţie...s-au mai văzut cazuri în anii trecuţi când au fost elevi notaţi absenţi şi la contestaţie au luat 9,50...asta e..Ministerul Învaţământului îşi bate şi în acest an joc de noi!'

Primăria salvează un copac, pregătind pentru Târgul de Crăciun un brad, cităm: 'reutilizabil, durabil şi ecologic, creat din lemn şi împodobit cu ornamente sculptate'. Deja a fost tăiat plopul din care se va realiza bradul ecologic, iar funcţionarii Primăriei au intrat în această dimineaţă cu drujbele în pădure, să găsească cei mai potriviţi stejari pentru realizarea ornamentelor sculptate. Deoarece autorităţile se aşteaptă ca, pe fondul lipsei de căldură, bucureştenii care vor vizita târgul să aibă ascunse sub geci fierăstraie pentru a taia o felie de brad, betelele vor fi realizate la Fabrica de Sârmă din Câmpia Turzii, din sârmă ghimpată, pentru protecţie. Purtătorul de cuvânt şi drujbă al primăriei capitalei vine cu următoarele precizări: 'La 7 lei biletu ce vreţi?..îl facem din plop! Şi-aşa comentează mulţi că e scump, că dacă vine o familie cu 16 copii e peste un milion intrarea. Dacă nu vă cacaţ pe voi, şi puneam biletu măcar 10 euro, putem face un brad fain, din arbore de cauciuc adus din mediul lui natural, din pădurea Michelin. Oricum io zic că o să iasă fain, doar suntem urmaşii lui Brâncuşi. Dacă nu o să semene cu un brad atunci măcar cu Principesa X, dar mare, de 15 metri. Am vorbit cu Cabral să mai treaca pe la solar, că ne trebe un Moş Crăciun. Elfii Rareş Bogdan şi Florin Cîţu sunt pregătiţi să-i scuture sacul lui Cabral, şi bineînţeles, sacii plini ai vizitatorilor. Vă aşteptăm la o Turtă Dulce, fără gluten şi fără zahăr!'

Angajaţii de la Palatul Cotroceni au vrut să-i facă o surpriză preşedintelui şi să-i împodobească bradul. Surse de la palat spun că încurcătura s-a produs deoarece cele două plante stăteau în acelaşi tip de ghiveci. Peşedintele nu a simţit nici de această dată nimic, dar când s-a trezit dimineaţă şi a constatat că e împodobit aproape ca Rareş Bogdan, s-a bucurat ca un copil. Reginald von Spieltzeneger, om de servici la palat, relatează: 'Am greşit, dar preşedintele nu s-a supărat. Dimpotrivă! Ştiu sigur asta pentru că el ţine pe noptieră câteva paltoane cu care ne loveşte atunci când este nervos iar azi dimineaţă s-a mulţumit doar să ceară un pahar cu apă şi să i se aducă dosarele de dimineaţă. Imediat i-am turnat unul în ghiveci şi a venit ofiţerul de servici pe care l-am îmbrăcat în Moş Crăciun ca să intrăm în spiritul sărbătorilor. De atunci preşedintele e vesel, ba chiar a început să prezinte urme vitale: îşi leagăne globurile, ne pune să-i băgăm instalaţia-n priză şi se amuză când vede luminiţele, cine ştie, poate chiar are puls.'

Franciza Home Alone continuă iată cu super-producţia lansată în acest an de 21th Century CNN. Filmul începe cu scene în care se arată cum cei 7 membri ai îndrăgitei familii McCallister se pregătesc de Crăciunul Online al anului 2020, împărţindu-şi banda pe router cu ajutorul QoS. Familia, reunită sub routerul îmopodobit cu globuri şi beteală, uită însă să îi routeze lui Kevin adresa de IP, acesta rămânând din nou izolat pe durata sărbătorilor. Banditul Marv îşi face o intrare magistrală dintr-un popup Amazon şi pune stăpânire pe folderul personal al familiei partajat neglijent. Desi familia îşi pune toate speranţele de recuperare a datelor în mâinile unui binevoitor detectiv nigerian (interpretat de Joe Pesci), Kevin, deconectat de la internet, dar prezent în LAN, rămâne de fapt singura şansă a familiei de a recupera reţetele de salată de broccoli ale lui Kate, Megan şi Linnie şi pornachele lui Peter, Buzz şi Jeff.

Deşi de ani de zile scrisorile românilor către Moş Crăciun conţin cam aceeaşi rugăminte: 'Dragă moşule, dacă se poate, mi-aş dori chitara lui Hruşcă, dacă nu se poate, măcar rupe-i corzile' se pare ca Hruşcă are level prea mare pentru moş, aşa că toate speranţele se pun în acest an în rapsodul Guţă: 'Domnu' rege, trăi-ţi-ar familia, scapă-ne de-ăsta că ne tăiem venele. Rupe-i leru, înfige-i un ţăruş în inimă, fă ce ştii da' f*te-i odată colinzile ălea triste. Bagă tu nişte colinde Versace să moară toţ dujmanii. Ne-am săturat de fecioara aia, dă-i cu una mai depravată, cu ţâţe, cur şi păsărică. Bagă ceva cu-n prunc bengos care are banu' gros, nu cu-n sărac care stă-n fân. Cum adică 'Deschide uşa creştine'?.. păi unde ajungem?.. stăm după toţi puleţii să deschidă când au ei chef? Hai moşule, ştim că poţi!'